Nagyon értékeled anyádat, de néha akadályozhatja az érzéseidet. Sokféle kapcsolat létezik a gyermekek és az anyák között, a boldog kapcsolatoktól kezdve egészen az anyák bántalmazásáig vagy megalázásáig. Ha problémái vannak azzal, hogy jó kapcsolata van anyjával, vegye észre, hogy nem tudja megváltoztatni őt, de megváltoztathatja a vele való kapcsolattartás módját.
Lépés
4. módszer: Nézeteltérések kezelése
1. Légy a kezdeményező
Természetes, hogy elvárja, hogy először anyja közeledjen, de ne féljen kapcsolatba lépni vele. Talán ő akar elsőként kezdeményezni, de nem tudja, hogyan, vagy talán pont olyan, mint te, aki fél az elutasítástól. Ha továbbra is arra vár, hogy ő kezdeményezzen, ne csodálkozzon, ha a kapcsolata nem fejlődik.
Mielőtt úgy dönt, hogy beszél vele, tájékozódjon arról, miről szeretne beszélni, és hogyan jár el. Lépjen be a beszélgetésbe azzal a szándékkal, hogy megoldja a problémát, ne vádolja anyját
2. lépés Helyezze el a félelmet
Ahelyett, hogy dühöt és félelmet hordozna, vegye észre, hogy nem kell reagálnia. Kérdezd meg magadtól: "Mit tehetek, hogy lehűtsem ezt?" Nem vagy felelős anyád érzelmeinek kezeléséért, és haragja vagy csalódottsága sem a te problémád.
Ismerje fel érzelmeit anélkül, hogy válaszolna: "Látom, hogy most dühös vagy."
3. lépés. Válasszon
Ha édesanyád megpróbál döntésre kényszeríteni, vagy úgy érzi, nincs más választásod, hagyd figyelmen kívül ezt a blöfföt. Ne feledje, hogy mindig van választása, függetlenül attól, hogy mások mennyire tehetetlenek. Amikor eljut egy olyan pontra, ahol nem alkuképes, legyen határozott és ne adja fel.
Mondd meg anyának, hogy van választási lehetősége, és joga van ezt meghozni. Köszönöm neki, hogy megosztotta veled álláspontját, de ne feledd, hogy szabadon dönthetsz
4. lépés: Bocsáss meg anyádnak
Ne tartsd magad gyűlölni. A bocsánatkérés nem azt jelenti, hogy igazolja a viselkedését, úgy tesz, mintha valami nem történt volna meg, vagy hagyja, hogy a vád elsuhanjon. A megbocsátással te is megszabadulhatsz az anyád iránti gyűlölettől vagy negatív érzésektől. Minél hamarabb tud megbocsátani, annál hamarabb helyre tudja hozni a dolgokat.
2. módszer a 4 -ből: Bizonyos helyzetekkel való szembenézés
1. Lépjen harcba a döntései irányítására irányuló kísérleteivel
Lehet, hogy anyja megpróbálja irányítani az életét, kivel tölti az idejét, hová megy, vagy hogyan csinálja a dolgokat. Megpróbálhatja megbizonyosodni arról, hogy a dolgok a saját útján haladnak, és elégedetlenséget mutat, ha valamit az akarata ellenére tesz. Ha önállóan akar dönteni anélkül, hogy édesanyja akadályozná, próbáljon határozott lenni. Amikor döntést hoz, ne hagyja, hogy a véleménye befolyásolja Önt.
- Amikor egy terméket vásárol, mondja: "Ez a termék megfelel az igényeimnek, és szükségem van rá."
- Ha olyasmit csinál, amit szerinte másképp kellene csinálni, akkor mondja: "Én így csináltam, és ez így működik nekem."
2. lépés. Ne hallgasson a kritikára
Ne feledje, hogy mint te, anyád is hibázott. Amikor gyorsan kritizálja a barátját, az életmódját vagy a gyerekei nevelését, nem árt beismerni, hogy mindent megtesz, és hibázhat. Ha az egyik hibájáról beszél, nem árt beismerni. - Igen, anya, tévedtem. De az a fontos, hogy tanuljak belőle. Egy tömör válasz lezárhatja ezt a beszélgetési témát.
- Amikor kritizál, válaszoljon ezzel: "Köszönöm a közreműködést, anya. Mindent megteszek, hogy megkerüljem."
- Talán meg tudja oldani ezt a kritikát, ha tényleg zavarja. "Nem tudom, hogy rájössz -e erre, de gyakran érzem, hogy kritizálsz tőlem. Nagyon szeretnék egy jó kapcsolatot veled, de ezt nehezemre esik, ha folyamatosan kritizálod, ahogy élem az életemet."
3. Lépés a szorongással
Emlékeztesd magad arra, hogy a szülői viszonyok nem könnyűek, és senki sem választja a szorongást. Ennek ellenére szar az anya aggodalmának kimenete. Emlékeztesse magát, hogy ne okolja őt a szorongásáért; nem szórakoztató a szorongás.
- Beszéljen anyával, és ossza meg érzéseit. Mondhatod: "Nem szeretem, ha folyton aggódsz értem. Mintha nem hinnél nekem."
- Ha úgy gondolja, hogy édesanyjának szorongásos betegsége van, lassan tudassa vele, hogy segítséget kérhessen. "Anya, látom, hogy sokat aggódsz. Szeretném, ha tudnád, milyen érzés élvezni az életet, és azt hiszem, a terápiára járás segíthet neked."
4. lépés Foglalkozzon a túlzott védelemmel
Kisgyermekként nincs más választása, mint követni szülei kéréseit. De ahogy öregszel, egyre jobban irányíthatod az életedet, ha megengeded magadnak. Lehet, hogy anyád nem akarja, hogy nagyobb irányítást gyakorolj, de tedd fel magadnak a kérdést: "Én irányítom az életemet, vagy anyám rendelkezik ezzel?" Nem valószínű, hogy megszünteted anyád irányítását az életed felett, amíg még mindig a kedvében jársz. Ha megváltoztatja az interakció módját, felboríthatja anyját, hogy már nem tud úgy irányítani, ahogy akar.
- Felhatalmazása van arra, hogy hagyja, hogy beavatkozzon és irányítsa az életét, vagy csökkentse szokását.
- Ha ideges, hogy anyukája naponta többször hív, akkor Ön dönti el, hogy felveszi -e a telefont. Ha boldogtalannak érzi magát, amikor olyan gyakran kell vele beszélnie, előfordulhat, hogy nem tudja felvenni a telefont. Bár ez a döntése felbosszanthatja őt, rendben van, ha irányítja az életét.
- Próbálja azt mondani: "Anya, felelősségteljes és produktív felnőtt szeretnék lenni, és magam is meg akarom csinálni. Nagyon szükségem van a segítségedre, hogy független felnőtt lehessek."
3. módszer a 4 -ből: A kapcsolat helyreállítása
1. lépés. Gyakorolja befogadóképességét
Értsd meg, mennyire igyekszel, nem tudod megváltoztatni anyádat vagy viselkedését. Talán megtalálta a módját, hogy elfogadja őt, a vele való kapcsolatát vagy a "furcsaságát". Próbálja meg megtanulni elfogadni anyját, pozitív és negatív dolgokat egyaránt vele kapcsolatban.
Ha felelősséget érzel a változtatáson, vagy gondoskodsz a testvéred jobb életéről, akkor vedd észre, hogy valószínűleg nem tudod őt befolyásolni a viselkedésének megváltoztatásában. Ez nem a te felelősséged
2. lépés: Irányítsa az anyjával való kapcsolatot
Ezt nehezebb megtenni, ha még mindig vele él, de ha külön él, akkor könnyebb megtenni. Ahelyett, hogy a házához menne, vagy a sajátjához jönne, próbáljon semleges helyen találkozni. Ha nyilvános helyen találkozik, könnyebben távozhat, és a beszélgetés semlegesebb lehet, mert durva haragudni vagy rosszul viselkedni nyilvános helyen.
Ha nem szereti, ha édesanyja házhoz jön, vagy fél attól, hogy kritizálni fogja a holmiját vagy a házának tisztaságát, ne hívja meg. Ha az anya úgy érkezik, hogy nem szólt neki, tudassa vele, hogy nem tudja elfogadni a viselkedését
3. lépés: Próbáljon együtt érezni
Édesanyád nehezen tudja megérteni a vágyaidat és szükségleteidet, mert nincs empátiája. Talán zavarban van, hogy miért bánik veled anyukád, és lehet, hogy azért, mert nem érti, milyen az, ha úgy bánnak veled. Normális, ha el akarod utasítani vagy kerülni akarod őt, de dönthetsz úgy, hogy szereted. Együtt érezni vele, ahogy elvárná, hogy együtt érezzen veled.
Ha úgy érzi, hogy haragból vagy csalódottságból reagál, szüneteljen, majd kedvességgel és együttérzéssel válaszoljon
4. lépés Tartsa reálisnak az elvárásokat
Gyermekként sok odafigyelésre, szeretetre és útmutatásra van szüksége. Ha édesanyád cserben hagy, hajlamos vagy mindig emlékezni rá, és haragot tarthatsz ellene, amiért nem tudja kielégíteni az igényeidet. Tartsa reális elvárásait az anyjával való kapcsolatával kapcsolatban, és ne szabjon mércét azok teljesítésére. Néha nehéz elfogadni, de az anyukák is emberek, és hibázik, vagy nem tudja kielégíteni az igényeit.
Próbáld megbeszélni vele a kapcsolatodat. Lehet, hogy hetente 3 -szor akar látni, míg te csak hetente. Ismerve egymás vágyait és e vágyak közötti különbségeket, Ön is csökkentheti a kapcsolatában felmerülő stresszt
4. módszer a 4 -ből: A cselekvések és gondolkodásmód megváltoztatása
1. lépés. Fókuszáljon az érzéseire
Ahelyett, hogy az anyját hibáztatná és vádolná (amit lehet, hogy nem talál ki), próbáljon arra összpontosítani, hogyan érzi magát, és hogyan hat ez rád. Anyád viselkedésén nem tudsz változtatni, de érzelmeiden keresztül megváltoztathatod, hogyan reagálsz rá. Még ha nem is törődik az érzéseivel, érzelmi határokat teremtett magadnak.
Ahelyett, hogy azt mondaná: "Olyan szíved van", próbáld azt mondani: "Nagyon megsérültem, amikor ezt mondtad nekem."
2. lépés. Változtassa meg viselkedését
Édesanyád viselkedése valóban felbosszanthat, de ne feledd, hogy nem tudod megváltoztatni a viselkedését, míg a sajátodat. Ha hajlamos haragudni rá egy vita során, próbáljon másképpen reagálni, például nyugodtan válaszoljon, vagy ne válaszoljon a haragjára. Vessen egy pillantást arra, hogy ez a viselkedésbeli változás hogyan befolyásolja a kapcsolatát, és hogyan reagál rád.
Ha anyukája folyamatosan kritizálja, hogy nem vagy jó egy feladatban (például mosogatni), nézd meg, hogyan reagál, ha követed a példáját, és jól és időben végzed el ezt a feladatot
3. lépés. Gyakorolja a határozott határokat
Talán fizikai és érzelmi határokat határozhat meg anyjával. Talán itt az ideje, hogy elköltözzön anyja házából, vagy csökkentse a látogatásokat. Lehet, hogy határokat kell szabnia azzal kapcsolatban, hogy eljön a házába anélkül, hogy elmondaná vagy takarítaná a házát. Az érzelmi határok közé tartozik, hogy határozottnak kell lenni abban, ahogyan a bánásmódot választja. Mondhatnád: "Jó kapcsolatot akarok veled, de amikor kritizálsz, el kell mennem, mert ez nem egészséges nekem."
Talán egyértelműen közölnie kell ezeket a határokat anyjával. Mondja: "Nem akarom, hogy a szobámba kerüljön, amikor nem vagyok otthon, és remélem, tiszteletben tartja a magánéletemet."
4. lépés. Egyetért azzal, hogy nem ért egyet
Folytathatod, és folytathatod mindaddig, amíg rájössz, hogy számos olyan téma van, amelyekkel nem értesz egyet, beleértve a vallást, a romantikus kapcsolatokat, a házasságot, a gyermeknevelést vagy a pályaválasztást. Próbáljon meg megtanulni tisztelettel hallgatni egymás véleményét, majd hagyja el a témát. Fogadja el, hogy vannak olyan témák, amelyekben nem ért egyet, és hagyja, hogy ez megtörténjen.
Ne döntsd el, hogy örülsz anyának, ha nem érzed magad boldognak. Próbáld meg feltenni magadnak a kérdést: "Döntsem meg ezt a döntést?"
5. lépés Válassza le az érintkezőt
Ha úgy érzi, hogy nem tud pozitív helyzetet fordítani egy helyzetbe, és az anyafigurája mérgező az életében, akkor itt az ideje, hogy elszakadjon tőle egy időre, vagy megszakítsa a kapcsolatait. Fontolja meg ezt, ha testi és érzelmi egészségét negatívan befolyásolta kapcsolata. Ne feledje, hogy ez egy extrém lehetőség, és alaposan meg kell fontolni. Ha édesanyja bántó és gyűlölködő személy, akkor nem kötelessége találkozni vele, vagy időt tölteni vele.
- Lehet, hogy abbahagyja a személyes találkozást, és telefonon és e -mailben tartja a kapcsolatot.
- Végezetül tedd azt, ami neked a legjobb. Prioritja a boldogságát és egészségét.
Tippek
- Ha nagyon stresszes az anyjával való foglalkozás, győződjön meg róla, hogy rendelkezik a megfelelő közeggel, hogy kiszellőztesse. A stressz csökkentése érdekében gyakorolhat, naplóba írhat és beszélgethet valakivel.
- Még ha nagyon csalódott is az anyja miatt, ne rohanjon drogokhoz vagy alkoholhoz.
