Az önző anya képe paradoxonnak tűnhet, de sajnos ez nagyon veszélyes és nehéz helyzet lehet. Az önző anyákkal való bánásmód nehézsége az, hogy az önző emberek hajlamosak úgy cselekedni, ahogy akarnak, függetlenül attól, hogy mások mit akarnak, ami megnehezíti a változást vagy a tárgyalásokat. Sokunknak hallgatólagosan vagy kifejezetten az a felfogása, hogy az anya gondoskodó hozzáállással rendelkezik, így az önzősége zavaró és fájdalmas.
Lépés
3. módszer: Az önzés felismerése
1. Lépés: Vedd észre, hogy önzőnek lenni nem egyenlő azzal, hogy nem azt adod, amit akarsz
Amikor valakit „önzőnek” nevezünk, gyakran azt gondoljuk, hogy „nem azt adja, amit szeretnék”. Például, ha arra kéri az anyját, hogy vegyen Önnek Playstation 4 -et, és anyja nem hajlandó, hanem a pénzt új cipő vásárlására használja fel, akkor azt gondolhatja, hogy „anya önző”. Ez azonban nem teljesen igaz. Lehetséges, hogy új cipőre van szüksége a munkához, míg a Playstation 3 -nak még mindig nincs szüksége drága frissítésre. Gyakran az emberek nem szeretik, ha nem tudják elérni azt, amit szeretnének, és ez normális. Gondolkozz egy pillanatra, és nézd meg, hogy a döntés anyád önzése alapján történt -e, vagy valami más miatt.
- Ön is úgy tekinthet a viselkedésre, mint az önzés egyik formájára, ha valaki nem tudja kielégíteni az igényeit, ahogy szeretné. Például, ha azt szeretné, hogy édesanyja minden este segítsen a házi feladatokban, miközben nem tudja elvégezni, mert dolgoznia kell, akkor úgy érezheti, hogy önző, mert nem felel meg az Ön igényeinek. Valójában joga van anyjától segítséget kérni a házimunkában, de tisztában kell lennie azzal is, hogy más feladatai is vannak, ezért néha nem tud segíteni.
- Másrészt, ha arra kéri az édesanyját, hogy vegyen új cipőt, mert a cipője elhasználódott, és az anyja megtagadja, de azután a pénzből olyan dolgokat vásárol, amelyek nem fontosak, az önző viselkedést tükrözhet, mert nem felel meg Önnek. valódi szükségletek.
2. lépés Nézze meg, hogy a kompromisszum végeredménye egyoldalú-e
Az önzés gyakran egyoldalú helyzetekhez vezet. Ez azt jelenti, hogy az egyik fél többet nyer, míg a másik veszteséget szenved. Néha egy ilyen eredmény vagy helyzet elkerülhetetlen. Tegyük fel például, hogy megkérted anyádat, hogy vegyen neked alkoholos italt, amíg nem voltál elég idős, és ő visszautasította a kérésedet (valószínűleg meg is teszi). Bizonyára egyensúlyhiányos helyzetbe kerül, mert édesanyja már meghozta a kívánt döntést, miközben Ön nem a kívánt eredményt kapja. Általában azonban mindkét fél kompromisszumával mindkét fél számára elfogadható megállapodásra juthat. Ha édesanyja soha vagy gyakran nem hajlandó kompromisszumot kötni, lehetséges, hogy önző.
- Például, ha anyukája soha nem engedi, hogy az autóval barátaival találkozzon, mert azt akarja, hogy időt töltsön vele, ez példa lehet arra, hogy önző. Ha azonban megengedi Önnek, hogy csak hétvégén használja az autót, mert azt szeretné, ha korán lefeküdne az iskolai napokon, ez kompromisszum: továbbra is lóghat a barátaival, de anyukája is gondoskodik arról, hogy egészséges maradjon. és produktív.
- Az önzés másik szemléltető példája az, amikor édesanyja hazatér a munkából, és arra kéri, hogy hagyja abba azt, amit cselekszik, hogy beszélgessen vele, függetlenül attól, hogy más kötelezettségei vagy kötelezettségei vannak. Jó dolog, ha beszélgetni akarunk veled a napi hírekről, de az állandó odafigyelés nem jó dolog. Lehet, hogy "hálátlannak" nevezi, ha nem úgy reagál az igényeire, ahogyan ő szeretné.
- A veled való csevegés azonban nem feltétlenül jelzi az önzést. A vágy nem megfelelő módon történő kimutatása szintén nem feltétlenül tükrözi az önzést. Ha anyukája azt kéri, hogy hagyjon abba egy tevékenységet (pl. Házi feladat), és beszéljen vele, és azt mondja neki, hogy nem zavarhatja magát, mert dolga van, akkor ezt el kell fogadnia, és kérnie kell egy másik időpontot a beszélgetésre. Ez egy egészséges kompromisszum, amely elfogadja és tiszteletben tartja minden fél - Ön és anyja - igényeit. Ez sem önző, bár elsőre a kérés irritálónak vagy önzőnek tűnhet.
- Ne feledje, hogy néha az egyik félnek engednie kell (vagy nem kapja meg, amit akar), de általában az egészséges kapcsolatokat - még a szülők és a gyerekek között is - a közös alap és a kompromisszum jellemzi.
- Példa arra a tisztességtelen helyzetre, amellyel szembesülhet valaki, aki már nem az anyjával él, az, amikor az anya mindig kölcsönt kér a gyermekétől, de soha nem fizeti ki a kölcsönt, és a kölcsönzött pénzt szerencsejátékra használja (vagy legalábbis, sok pénzt költeni).
3. lépés. Figyelje az érzelmi manipuláció jeleit
Az érzelmi manipuláció az önző viselkedés másik jellemzője. Példa az érzelmi manipulációra, amelyet a szülők néha mutatnak, a bűntudat -csapda. Egy ilyen csapda nem feltétlenül a szüleid önzőségének szándékos megjelenítése - lehet, hogy anyukád csak szeretetet akar mutatni neked, de nem ez a helyes módszer, mert ez rámenős és egészségtelen, és valójában irritálhat.
- Tegyük fel például, hogy egyetemet választ, és több olyan egyetemi lehetőséget mérlegel, amelyek meglehetősen távol vannak otthonuktól (tegyük fel, hogy jelenleg Bandungban él). Édesanyád megpróbálhat úgy érzelmileg manipulálni, hogy közelebbi főiskolát válasszon: „Rendben. Kérjük, regisztráljon az UGM -nél. Úgy tűnik, már nem érdekel, ha magányosnak érzi magát."
- Egy másik példa: édesanyád könnyen megsértődhet, ha nemet mond vagy elutasítja kérését. Például, ha megkéri, hogy tegyen valamit, és azt mondja, hogy nem tudja megtenni, megpróbálhatja „emlékeztetni”: „Nagyon szeretlek. Senki sem szeret úgy, mint anya. " Azt akarja éreztetni veled, mintha figyelmen kívül hagytad volna őt, vagy valaki máshoz hasonlít, aki „szereti” az anyját.
- A bűntudat és a másfajta érzelmi manipulációk önzést jelentenek, mert az ezt végző személy nem veszi figyelembe mindkét fél igényeit (csak az egyik fél szükségleteire összpontosítva). Egy önző vagy manipulatív anya mindig a szükségleteit vagy vágyait helyezi előtérbe.
- Ha anyja manipulatív magatartást tanúsít (pl. Azzal, hogy bűntudatot kelt), akkor valószínűleg nincs tudatában annak, hogy az ilyen interakció vagy manipuláció nagy kárt okozhat. Számos tanulmány kimutatta, hogy azok az emberek, akik bűntudatot keltenek másokban, gyakran annyira koncentrálnak arra, hogy ezzel a manipulációs technikával elérjék, amit akarnak, és nem veszik észre, hogy a manipuláció nemcsak másoknak, hanem önmaguknak is árt, ha bűnösnek érzik magukat. mások el.
4. lépés. Figyelje meg, ha anyja elhanyagol vagy elhanyagol téged
Akár hiszed, akár nem, néha a szülők önzőek lehetnek azzal, hogy túl sok szabadságot adnak bármire. Annak ellenére, hogy az anya által meghatározott szabályok túl sokak és túl szigorúak, úgy lettek megalkotva, hogy biztonságban, egészségesen és boldogan éljenek. Ha anyja bármikor megenged, hogy bármit megtegyen, anélkül, hogy elmondaná a korlátokat és következményeket, akkor önző, mert nem biztosítja a fejlesztéshez szükséges „keretet”.
- Például, ha anyukája megengedi, hogy dohányozzon vagy igyon kiskorúat, mert nem akar fegyelmezni vagy bátorítani, hogy hagyja abba ezeket a rossz szokásokat, önző viselkedést mutat.
- Az érzelmi elhagyatottság a szülők önző viselkedésének másik jele. Ha gyakran fél attól, hogy anyja közelében legyen, mert türelmetlen, ingerlékeny és túlságosan visszafogott, vagy csüggedten érzi magát, amikor könyörög neki, hogy engedje el, akkor nagy valószínűséggel anyja nárcisztikus szülő. Ez azt jelenti, hogy az ő képére kell összpontosítani a vele való kapcsolatában. A nárcisztikus emberek önzően fognak viselkedni, mert nem könnyen érzik magukat, vagy nem teszik magukat valaki más cipőjébe, és nem értik meg érzéseiket.
- Az érzelmi elhanyagolás másik jele, hogy úgy érzi, megtagadja anyja. Lehet, hogy megkérdezte, hogy érzi magát, de kiderül, hogy nem igazán hallgat a válaszára, és figyelmen kívül hagyja az érzéseit, majd magáról kezd beszélni. Vagy lehet, hogy visszautasította, amikor az érzéseiről vagy problémáiról akart beszélni neki. Ezek a dolgok önző és nárcisztikus hozzáállást jeleznek anyádban.
2. módszer a 3 -ból: Védje magát
1. lépés Gondoljon saját tetteire
Azt gondolhatja, hogy anyja önző, de ügyeljen arra, hogy ilyen előítéletek ne merüljenek fel csak azért, mert nem azt kapta, amit akart. Próbálja jónak és ésszerűnek tekinteni saját kívánságait.
- Ennek nem célja, hogy aláássa vagy lekicsinyelje az önző anyáról alkotott véleményét. Ha azonban dühösek vagyunk, néha olyan szempontokból tekintünk másokra, amelyek ha belegondolnak, nem megfelelőek vagy irracionálisak. A szülők és a gyermekek kapcsolata annyira értelmes, hogy nem szabad félvállról venni. Nagyobb figyelmet kell fordítani a helyzet felmérésére és a további lépések meghatározására.
- Például úgy érezheti, hogy édesanyja önző, mert folyamatosan nyomást gyakorol arra, hogy válasszon egy adott szakot vagy tanulmányi szakot, amely tetszik neki, annak ellenére, hogy nem érdekli. Ez azt jelzi, hogy fennáll annak a lehetősége, hogy édesanyja önző lehet, mert hajtja a vágy, hogy elérje rajtad keresztül, bármi is legyen az. Azonban az is elképzelhető, hogy úgy véli, mindent megtesz, ha arra ösztönzi Önt, hogy tegyen valamit, amiről úgy érzi, hogy képes rá (vagy valami, ami sikerre vezethet).
- Fontolja meg szerepét a helyzetben. Mondtad már nekik, hogy értékeled a véleményüket, de mégis meghozod a saját döntéseidet? Vagy csak ülsz ott és bólogatsz, amíg édesanyád nem adja a 87. javaslatot? Lehet, hogy nem tudja, hogy zavar, ha nem mondja el vagy nem osztja meg saját véleményét.
Lépés 2. Kapjon szociális támogatást
Ha anyukája mindig el van foglalva önmagával, és nem adja meg a szükséges figyelmet vagy érzelmi támogatást, kérjen szociális támogatást másoktól. Bár senki sem helyettesítheti az anyát, ne feledje, hogy nincs szüksége helyettesre ahhoz, hogy jobban érezze magát.
- Kommunikáljon barátaival vagy más családtagjaival, hogy harcoljon az anyja önzéséből fakadó nyomás ellen. A kapott szociális támogatás megvédheti Önt a stressztől, és kényelmesebbé és kényelmesebbé teheti mind az egész életét, mind önmagát.
- Kapcsolatba léphet az interneten élő emberekkel vagy barátokkal, akiknek önző anyjuk is van. Ez segíthet felismerni, hogy nem vagy egyedül. Ezenkívül az ilyen interakciók is előnyökkel járhatnak; Ön és barátai (vagy az azonos sorsúak) együtt tudnak megoldást találni az aktuális problémákra.
3. lépés. Határozza meg saját önértékelését
Ha anyád nem törődik vele, vagy közömbös, ha elért egy eredményt, akkor rajtad múlik, hogy magad is kimutatod -e az eredményt. Ha anyukád kényelmetlenül érzi magát vagy alacsonynak érzi magát, mert azt akarja, hogy "tökéletesnek" tűnj, hogy büszke lehessen magára, emlékeztesd magad, hogy ez az ő problémája, nem a tied. Ne hagyja, hogy mások, még a saját anyja is meghatározza önértékelését. Végül az a legfontosabb, hogy mit érez önmaga iránt, mert Önnek van joga szabályozni vagy irányítani életét és jövőjét.
- Senki más nem törődik veled jobban, mint te magad, így egy ilyen esetben a véleményednek kell a legfontosabb szerepet játszania. Fókuszáljon a nagyobb célok elérésére, és amennyire csak lehetséges, ne gondoljon túl sokat az anyjával kapcsolatos helyzetére vagy problémáira.
- Az önbecsülésnek több típusát kell ismernie. A globális önbecsülés az Ön hozzáállása önmagához (mint egész emberhez). A sajátos önbecsülés az ön hozzáállása bizonyos szempontokhoz, például az iskolai vagy munkahelyi teljesítményéhez vagy a megjelenéséhez. Mindkettő fontos az önbecsülés fenntartásához, hogy jól érezze magát.
- Az alkalmazkodó önbecsülés köze ahhoz, hogy őszinte legyen önmagához. Ez az önbecsülés teszi azt, hogy őszinte vagy valódi, és kényelmesnek érzi magát. Eközben a rosszul alkalmazkodó önbecsülés külső, mert úgy érhető el, hogy megfelelünk az Önnek nem megfelelő szabványoknak, vagy összehasonlítjuk magunkat másokkal. Ha édesanyja önző volt, úgy érezheti, alacsony az önbecsülése, mert megtanították összehasonlítani önmagát másokkal vagy olyan normákkal, amelyek valójában semmit sem jelentenek Önnek. Próbálja a céljai elérésére összpontosítani, és az Ön számára értelmes (és mások által nem erőltetett) karakterek építésére. Így kevésbé fog törődni azzal, hogy mások mit gondolnak rólad, beleértve anyádat is.
- Például, ha anyukája mindig azt mondja, hogy le kell fogynia és vonzóbbnak kell lennie, úgy érezheti, hogy alacsony az önbecsülése. Ezért próbálja megtudni, mit jelent ez Önnek. Ha fogyni szeretne, hogy fittebbnek és egészségesebbnek érezze magát, akkor tegye meg. Ha úgy érzi, hogy a jelenlegi fizikai állapota megfelelő (vagy megmutatja, hogy valójában ki), büszke lehet fizikai állapotára. A cél az, hogy elfogadja önmagát és mércéket állítson fel magának, és ne hagyja, hogy mások szabják meg a magukét.
- Másik példaként, ha azt mondja anyjának, hogy előléptetést kapott a munkahelyén, miközben anyja gúnyosan válaszol, és azt mondja, hogy a munkájára nincs mire büszkének lennie, gondoljon az ilyen rossz mondanivalója indítékaira. Gondoljon arra is, hogy mit jelent Önnek és önmagának a jó teljesítmény. Édesanyád nem osztja a munkáddal kapcsolatos nézeteidet és véleményedet, és azt, hogy ez milyen hatással lehet rád. Ne feledd, hogy te vagy az, aki a legjobban érti az életed, nem az anyád.
4. lépés Támogassa magát
Ha képes vagy többet eltartani magad, mint állandóan az anyádtól függő, akkor kevésbé fogékony leszel anyád önzésére (és jobban tudsz vele foglalkozni). Azt is észre fogja venni, hogy a szüleivel való kapcsolata olyan lesz, mint a felnőtteké, ahogy fejlődik függetlensége és érettsége. Édesanyád önzése nem fog túlságosan zavarni, és minden bizonnyal segíteni fog az anyáddal való kapcsolatod kezelésében.
- Sokféleképpen eltarthatja magát. Kezdje azzal, hogy gyakrabban próbálja meg meghozni saját döntéseit. Rá fog jönni, hogy mindvégig maga hozhatja meg döntéseit; csak az, hogy soha nem élsz a lehetőséggel.
- Egy másik módja annak, hogy eltartsa magát, ha megpróbálja kielégíteni saját igényeit. Az igényeinek kielégítése, különösen az önnyugtatás megtanulása ösztönözhet arra, hogy kevésbé függjön anyjától.
- Gondold át alaposan azokat a dolgokat, amelyek nyugodtá vagy boldoggá tehetnek. Például nagyon nyugodtnak érezheti magát, amikor egy bizonyos dalt hallgat. Ha ingerültnek vagy dühösnek érzi magát, azonosítsa és fogadja el az irritációt vagy a haragot, és kezelje azt olyasmivel, ami megnyugtat.
- Kényeztesse magát, amikor a legnagyobb szüksége van rá. Ha önző anyja van, és nem ad elég szeretetet, mutasson magának egy kis szeretetet. Próbáljon meg mozit nézni a moziban, vagy enni egy érdekes étteremben. Kényeztesse magát egy testkezeléssel, vagy menjen vásárolni. Ügyeljen azonban arra, hogy ne használjon anyagi dolgokat a szeretet helyett. Ha az anyagi dolgokon, mint a szeretet egyik formáján múlik, ez nem ajándék vagy mellék meglepetés az Ön számára, és valójában semmi haszna sincs.
5. Légy távol anyádtól
Ha nem hallgat rád, vagy megváltoztatja azokat a dolgokat, amelyek bántanak és irritálnak, akkor tegy meg mindent, hogy a lehető legnagyobb mértékben távol maradjon a befolyásától. Próbálj meg nem túl sokat függni az anyádtól; ha túlságosan el van foglalva önmagával, akkor biztosan nem számíthat rá, és nem támaszkodhat rá. Bár elsőre nehéznek tűnhet, az idő múlásával jobban érzi magát.
- Ha már nem az anyjával él, próbálja korlátozni a kapcsolatát vele (pl. Csak különleges alkalmakkor vagy családi összejövetelek alkalmával látogassa meg édesanyját).
- Ne essen bűntudatba, ha elhatárolódott anyjától, mert úgy gondolja, hogy önző, önelégült vagy nárcisztikus, és nem tud (vagy nem akar) megváltozni. Bár a bűntudat kényszeríthet arra, hogy helyrehozza a kapcsolatot, ne feledje, hogy vannak olyan kapcsolatok, még a saját anyjával is, amelyek néha nem érdemlik meg a javítást. Ez azt jelenti, hogy nagyon fontos, hogy becsüljük meg őszintén és pontosan a helyzetet, és értsük meg, hogy édesanyja önzése káros lehet az egészségére (különösen mentálisan).
3 /3 -as módszer: Szembesítés anyával
1. lépés. Beszéljen anyjával az Önt zavaró kérdésekről
Ha hajlandó hallgatni, győződjön meg róla, hogy nem túl agresszív és durva módon beszél, vagy túl sokat hibáztat. Ha nem, akkor nagy valószínűséggel anyja nem szívesen változtat. Mindig nyugodtan beszélj vele. Még ha szidni is kezd, ügyeljen arra, hogy nyugodt maradjon.
Ne feledje, hogy nagyon nehéz megváltoztatni egy személy viselkedését és gondolkodásmódját, különösen akkor, ha túlságosan el van foglalva önmagával vagy nárcisztikus
2. lépés. Értsd meg a valós helyzetet
Gondold át alaposan, mi késztette anyádat önzőségre. Lehetséges, hogy a saját anyja nehéz időszakon megy keresztül, és nem jelenti azt, hogy önző. Ha édesanyja nagyon idős és rossz egészségi állapotban van, akkor valószínűleg több odafigyelésre és segítségre van szüksége, így önzőségének „meg kell jelennie” egy ilyen fizikai állapotban. Ha gyermekkorában elhanyagolták, akkor bizonytalannak érezheti magát másokkal való kapcsolataiban, és ez önző vagy öntudatos személyiséget alakíthat ki. Ha meg akarod érteni, milyen állapotban vagy helyzetben van, meggondolhatod önzőségét; ha nem, akkor legalább van elképzelése arról, hogyan kell kezelni, ha esetleg muszáj.
Például, ha úgy érzi, hogy önző, mert gyerekkorában elhagyták, emlékeztetheti őt, hogy maga is elhagyatottnak érzi magát, és meghívhatja őt, hogy dolgozzanak együtt, hogy megtörjék a „béklyókat” a kapcsolat helyreállításával, és ne engedjék anyjuk szüleinek és a múlt határozza meg a jövőt
Lépés 3. Fókuszáljon a viselkedésre, ne a karakterre
Ahelyett, hogy azt mondaná: „Anya önző!”, Módosítsa panaszát például: „Azt hiszem, néha anya önző, mert _”. A mondat hangsúlyozza az anyja bizonyos viselkedéseit, és megakadályozza, hogy közvetlenül ítélje meg karakterét. Karakterének megítélése csak még inkább védekezővé és ingerültté teszi. Ha bizonyos cselekedeteit hangsúlyozza, könnyebben megértheti, hogy egész idő alatt rosszul viselkedett. Ha önzőnek nevezzük, nem ad képet arról, hogy min kell változtatni.
4. lépés. Használjon „I” névmással rendelkező utasításokat
Azzal, hogy "anya önző!" vagy „Anya nem jó anya!” ettől csak védekezni fog. Ha az "Anya" névmással tesz kijelentéseket, akkor valószínűleg bezárul, és támadásnak érzi magát, még akkor is, ha valóban hajlandó meghallgatni a panaszait. Ezért használjon "I" névmással ellátott állításokat, hogy összpontosítson az érzéseire. Ne feledd: nem csak tudod, mit jelent az anyád, de legalább tudod, mit érzel.
- Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Anya önző és meggondolatlan”, használjon konkrét állításokat az „én” névmással: „Elhanyagoltnak érzem magam, amikor egész nap az életéről beszél velem. Nagyra értékelném, ha az életemről kérdeznél.”
- Kerülje azokat a kijelentéseket, amelyek a szükségszerűséget tükrözik, mint például: „Anya jobban figyeljen rám” vagy „Anya jobb anya legyen”. Fókuszáljon önmagára és az érzéseire: „Nem érzem, hogy meghallják, ha félvállról veszik a problémáimat” vagy „Bosszús leszek, ha nem ismeri el az eredményeimet.”
5. lépés Kerülje a hiperbolikus vagy túlzó állításokat
Ha édesanyja önző, akkor úgy érezheti, hogy ő a világ legönzőbb embere, és tönkretette az életét. Még akkor is, ha helyesnek érzi magát, nagyobb sikerrel vitatja meg vele a problémát, ha elkerüli a hiperbolizmust vagy a túlzott érzelmek használatát.
Kerülje például az olyan kijelentéseket, mint "Anya önzése tönkretette az életemet!" Ehelyett nyugodtabb és kiegyensúlyozottabb kijelentéseket használjon, például: "Nehezen tudok lógni és találkozni a barátaimmal, ha anya nem engedi, hogy használjam az autót, még hétvégén is". A tények vagy kérdések ugyanazok, de a második állítás (amely nyugodtabb hangvételű) nem hangzik ítélkezőnek vagy anyát hibáztatónak, így a válasz jobb lehet
6. lépés. Hangsúlyozza igényeit
Édesanyja önzésének oka lehet az, hogy nem ismeri szükségleteit. Lehetséges, hogy megváltozik; egész idő alatt nem volt tudatában a viselkedésének. Mondd el anyukádnak, hogy mi szükséges a vele való kapcsolatodhoz, és koncentrálj azokra a dolgokra, amelyeket nélküle nem tudsz megtenni. Például azt szeretné, ha édesanyja hallgatna rád, vagy azt kívánná, hogy jobban támogasson és bátorítson téged, vagy kevésbé legyen kritikus és ítélkező. Azt is szeretnéd, ha anyád ne kérje tőled, hogy tegyen meg mindent, amit akar.
- Amikor elmondja az igényeit, említsen meg más dolgokat is, amelyeket elvár a vele való kapcsolatától, amelyeknek most nem szabad a középpontban lenniük. Így tudja, hogy hajlandó kompromisszumot kötni, és racionális marad, hogy nem kéri meg tőle, hogy azonnal végezzen változtatásokat, tetszése szerint.
- Például mondhatod: „Anya, támogatást és figyelmet szeretnék kérni tőled. Sértődöttnek érzem magam, amikor anyám nem ismeri el eredményeimet, és nem akarja hallgatni a mondanivalómat. Szeretném, ha anyám minden héten szánna időt arra, hogy meghallgassa az életemet.”
7. lépés. Határok beállítása
Ha édesanyád önzősége zavar téged, például azzal, hogy meglátogatod a házadat anélkül, hogy előtte megmondanád neki (mondd, hogy nem akarod, hogy meglátogassa), vagy ha nem adsz magányt, amíg vele élsz, tudasd vele, hogy ez nem megfelelő. Mondja meg neki, hogy viselkedése nagyon idegesítő és elfogadhatatlan.
- Kezdje a kis határok beállításával. Egy trükk, amelyet követhet, hogy először határozza meg a kis határokat (ebben az esetben fokozatosan meg kell győznie őket). Ezt követően lépjen tovább a nagyobb határokhoz, ha anyukája megszokta a kisebbeket.
- Például, ha édesanyja a legtöbb éjszaka ellátogat a házához anélkül, hogy előre megmondaná, és haragudik vagy megsértődik, ha éppen valami elfoglaltsággal foglalkozik, próbálja meg kis határok beállításával megkérni, hogy tájékoztassa Önt a látogatás előtt. Ezt követően nagyobb határokat szabhat, ha azt mondja, hogy szeretne vele is eltölteni egy kis időt, de erről értesítenie kell, mielőtt eljön látogatóba, és csak csütörtökön látogathatja meg.
- Ne feledje, hogy az a vágy, hogy időt vagy tevékenységeket veletek töltsön, nem feltétlenül jelenti azt, hogy önző. Önzéssé válik, ha nem hajlandó elfogadni és tudomásul venni az Ön igényeit és vágyait, amikor beszél ezekkel a dolgokkal. Gyakran világos kommunikációval mind Ön, mind édesanyja kielégítő választ vagy megoldást kap.
8. lépés. Határozottan beszéljen
Tudassa vele, hogy komolyan gondolja, amikor róla és az önzéséről beszél, hogy jobban megérthesse, mennyire súlyos a helyzet. Az asszertív vagy asszertív kommunikáció nem azonos az agresszív kommunikációval. Amikor határozottan kommunikál, nyíltan és őszintén elmagyarázza érzéseit, gondolatait és nézeteit, miközben tiszteletben tartja a másik személy szükségleteit és álláspontját.
- Ne tegyen kevésbé határozott kijelentéseket, mint például: „Anya, néha olyan dolgokat teszel, amelyek inkább magadra összpontosítanak, nem másokra. Lehet, hogy tévedek, de én így látom. Beszélhetünk róla valamikor?"
- Ehelyett próbáljon határozottabb lenni, mondván például: „Anya, megsértődve érzem magam, ha továbbra is perelsz, még akkor is, ha már más terveim vannak. Ezt a kérdést szeretném megbeszélni anyával. Szerintem a kapcsolatunk jobb lehet, mint a mostani. Ki akarom próbálni, ha te is szeretnéd."
- Ne legyen határozatlan, ha meggondolja magát, mielőtt megszólal. Kerülje az olyan gondolatokat, mint „El kell hallgatnom, mert nem akarom terhelni anyát gondolataimmal” vagy „Kínos vagy nevetséges lenne, ha kimondanám, amit gondolok”. Ehelyett gondoljon olyan határozottabb dolgokra, mint a "jogom van nem érteni egyet anyával".
9. lépés. Próbálja ki a családi tanácsadást
Néha a családi problémákat túl nehéz egyedül megoldani, és könnyebb, hatékonyabb, produktívabb és hasznosabb, ha külső segítséget kap a probléma megoldásához.
Ha családi tanácsadást szeretne igénybe venni, akkor hozza fel a témát, megemlítve, hogy családjának kapcsolati problémái vannak, amelyeket javítani kell. Ne hibáztasson és ne nyomjon mindent az anyjára
10. lépés. Fenyegessen, hogy távol marad anyától
Az önző emberek gyakran elfelejtik, hogy a kapcsolatok nem mindig állandóak. A kapcsolatoknak bármilyen formájuk is van, adni és kapni akarnak (kölcsönösség van). Ha anyja önző, meséljen neki a viselkedéséről, ami nem tetszik, és emlékeztesse, hogy ha nem akar megváltozni, akkor nem szeretne többé a közelében lenni, vagy anyaként kezelni. Az ilyen „fenyegetések” hatékonyabbak, ha felnőtt vagy, és már nem élsz anyáddal. Ne feledje azonban, hogy az indonéz kultúrában az ehhez hasonló fenyegetéseket tabunak tekintik. Ha ilyen fenyegetéseket jelenít meg, akkor esélye van arra, hogy édesanyja lázadó gyermekként fog rád gondolni.
11. lépés: Vágja le a kapcsolatot anyával, és folytassa az életét
Ha ezt opciónak tekinti, győződjön meg arról, hogy ezt az opciót csak végső megoldásként használja. Néha nem tudsz megmenteni egy kapcsolatot, még a saját anyáddal sem. Ne feledje ezt, amikor megpróbál eligazodni egy nehéz helyzetben.
- Ha otthon él a szüleivel, és nincs pénze vagy tőkéje ahhoz, hogy egyedül éljen, akkor koncentráljon arra, hogy tervezzen egyedül élni, vagy javítsa teljesítményét az iskolában, ahelyett, hogy hagyná, hogy anyja nyomás alatt tartsa. Így, amikor készen áll, olyan állapotban van, amely lehetővé teszi, hogy eltávolodjon a jelenlegi negatív helyzettől (ebben az esetben egyedül él).
- Ha szülő vagy és házas, szakítsd meg a kapcsolatot anyáddal, és koncentrálj arra, hogy gondoskodó szülő legyél gyermekeidnek. Fordítsd az anyád által adott negatív dolgokat pozitív dolgokká, amelyeket a gyerekeidnek adhatsz. Azonban még egyszer ne feledje, hogy kultúránkban tabunak számít, ezért újra kell gondolnia a döntést.
- Ne hagyd abba, hogy szomorú legyél. Amikor áttekinti a helyzetet, és úgy érzi, hogy anyjával való kapcsolata véget ért vagy meghalt, adjon időt magának a feldolgozásra. Az anya elvesztése önzése, önzése és nárcizmusa miatt nagyon fájdalmas dolog. Ne tagadd, hogy ez komoly probléma; ehelyett engedje meg magának, hogy lelkiismeret-furdalást érezzen, és összpontosítson a megvalósítható, célon alapuló változások létrehozására, valamint helyzetének és érzéseinek javítására.
Tippek
- Ne hagyd, hogy anyád határozza meg önértékelésedet.
- Kapjon szociális támogatást barátaitól és más családtagjaitól, vagy olyan emberektől, akiknek önző anyjuk is van.
- Figyeld meg anyád pszichológiai manipulációjának jeleit. Kérdezd meg magadtól, hogy a beszélgetésben tükröződő gondolatok és érzések valódiak -e, és bízz az ösztöneidben.
