- Egyébként legkésőbb este 9 -ig haza kell mennie! Hallottad már ezeket a szavakat a szüleid ajkáról? Tizenévesként, aki szeret szocializálódni, természetes, hogy a tilalmat "ellenőrzési erőfeszítésnek" tekinti, nem pedig "szülői aggodalom egyik formájának". Általában két oka van annak, hogy a gyermek úgy érzi, hogy a szülei túlságosan korlátozzák az életét. Először is lehetséges, hogy a gyermek korábban érik, mint a szülők gondolják; és ezért saját személyes határait alakítja ki. Másodszor, lehetséges, hogy szülei megpróbálták irányítani az életét; valószínűleg azért, mert perfekcionisták, vagy túlságosan félnek attól, hogy gyermekeik megismétlik a múltban elkövetett hibáikat. Sajnos nem veszik észre, hogy gyakran ez a hozzáállás nem véd, hanem valójában még jobban bántja gyermekeiket.
Lépés
1. módszer a 4 -ből: Erősítse meg magát
1. lépés. Azonosítsa a kontrolláló vagy irányító viselkedést
Egyes szülők igényesek, de nem feltétlenül próbálják irányítani gyermekeiket. Valaki, akinek valóban célja mások életének irányítása, általában kifejezetten vagy hallgatólagosan bizonyos taktikákat alkalmaz. A viselkedés ellenőrzése is különböző formákat ölthet, kezdve a kritika iránti rajongástól a fenyegetésig. A kontrolláló viselkedésű szülők néhány jellemzője a következő:
- elidegeníteni a barátaitól és/vagy rokonaitól; például ritkán vagy soha nem teszik lehetővé, hogy barátaival vagy rokonaival töltsön időt.
- Folyamatosan kritizálja a kevésbé fontos dolgokat, például a megjelenést, a hozzáállást vagy az életválasztást.
- Azzal fenyegetőznek, hogy bántani fogják magukat vagy saját magukat azzal, hogy azt mondják: „Megölöm magam, ha most nem megy haza!”.
- Feltételes szeretetet és elfogadást adni, mint azt mondani: „Csak akkor szeretlek, amikor takarítod a szobát.”
- Felhozza múltbeli hibáit csak azért, hogy bűntudatot érezzen, vagy hajlandóvá tenni, amit akarnak.
- A bűntudat felhasználása vágyaik teljesítéséhez olyan, mintha azt mondanád: "18 órát töltöttem azzal, hogy bejuttassak ebbe a világba, és nem is akarsz pár órát anyával tölteni?"
- Kémkedés után, vagy nem hajlandó tiszteletben tartani a magánéletét; például mindig ellenőrzik a szobája tartalmát, vagy olvassák a mobiltelefon tartalmát a tudta nélkül.
2. lépés. Számolja el a válaszát
A szüleid irányíthatnak téged; azonban az Ön által adott válasz teljes mértékben az Ön felelőssége. Megvalósíthatja kívánságait, vagy hagyhatja, hogy diktálják az övékét. Szavukra udvariasan vagy haraggal is válaszolhat.
Beszéljen tükrével a tükörben. Játsszon el több lehetséges forgatókönyvet, és gyakorolja, hogyan reagál mindegyikre. Így könnyebb lesz uralkodni magán, amikor eljön az ideje
3. lépés. Ne törődj azzal, hogy örömet szerezz szüleidnek
A szülő feladata, hogy boldog, egészséges és pozitív gyermek legyen. Az Ön feladata, hogy boldog, egészséges és pozitív gyermek legyen. Ha a szüleid nem azt teszik boldoggá, ami boldoggá tesz, ne fordíts hátat a boldogságodnak. Ne feledd, ez az életed, nem az övék.
4. lépés. Hozzon létre egy objektív tervet
A szülői felügyelettől való elszakadás nem olyan egyszerű, mint a tenyér elfordítása. Legalább világos és reális tervre van szüksége ahhoz, hogy ez megvalósulhasson. Kezdje tervét az önbizalom építésével; minden nap mondd el magadnak, hogy te irányítasz. Ideális esetben a megnövekedett önbizalom növeli azon képességét, hogy maga döntsön.
5. lépés Fogadja el azt a tényt, hogy nem tudja megváltoztatni szülei hozzáállását
Ahogy a szüleid sem tudják uralni érzéseidet és gondolataidat, úgy te sem változtathatsz az érzéseiken és gondolataikon. Csak te irányíthatod, hogyan reagálsz rájuk; gyakran az Ön válasza fogja megváltoztatni a hozzáállásukat. Az egyetlen személy, aki megváltoztathatja személyiségét, ő maga.
Ha eltökélt szándéka, hogy kényszerítse a szüleit a változásra, akkor mi a különbség köztetek és köztük? Tartsa észben ezt a kérdést; bizonyára könnyebben elfogadja azt a tényt, hogy döntésük csak az ő kezükben van
2. módszer a 4 -ből: A helyzet javítása
1. lépés Fizikailag távolodjon el a szüleitől
Gyakran az emberek érzelmeket használnak mások irányítására, például haragszanak, bűntudatot keltenek, vagy nem adják meg a kért engedélyt. Ha meg akar szabadulni a szülei irányítása alól, akkor az egyik módszer az, ha fizikailag elhatárolja magát tőlük; kevesebb időt tölts velük, és ne kelljen túl gyakran hívni őket.
Ha még mindig a házukban él (különösen, ha nem felnőtt), akkor nehezen tudja tartani a távolságot. De ne aggódjon, továbbra is ésszerű személyes határokat határozhat meg; Ehhez kérjen segítséget az iskola tanárától vagy tanácsadójától
2. lépés: Próbáljon meg nem védekezni
A szüleiddel töltött idő csökkentése mérgessé teheti őket. Ha a szüleid kifogásolják a viselkedésedet (vagy azzal vádolják, hogy nem szereted őket), próbálj meg nem védekezni.
- Próbáld meg ezt mondani: „Értem, hogy miért haragszik anya és apa. Sajnálom.".
- Ne feledje, hogy a helyzet még a látható javulás előtt is romolhatott. Mindazonáltal próbáljon meg mindent megtartani, és ne engedjen a fenyegetéseknek. Például, ha anyja megfenyegeti magát, ha ön nem jön haza, mondja meg, hogy hívja a rendőrséget, majd tegye le a kagylót. Ne szokja meg, hogy könnyen teljesítse kívánságait.
Lépés 3. Szakítsa meg pénzügyi kapcsolatait a szüleivel
A pénz erőteljes ellenőrző objektum. Ezért, ha már van saját bevétele, azonnal válassza el anyagi ügyeit szüleitől. Ezt nem könnyű megtenni, különösen azért, mert ez azt jelenti, hogy képesnek kell lennie saját életének finanszírozására. De ha meg akarod csinálni, akkor biztosan meglazul a szülői irányításuk; Ezenkívül megtanulhat nagyobb felelősséget vállalni önmagáért.
Azok számára, akik még iskolába járnak, a folyamat minden bizonnyal nehezebb és hosszabb lesz, de nem lehetetlen. Folyamatos feldolgozás; ha nem engedheti meg magának, hogy saját házat vásároljon, legalább próbálja meg fizetni saját másodlagos szükségleteit. Legalábbis az, hogy fizethet saját mozijegyeiért, megszüntette a szülei által létrehozott egyik akadályt, nevezetesen a pénzt. Annak ellenére, hogy nem feltétlenül kap engedélyt moziba menni, legalább megpróbálta kimutatni függetlenségét
4. Lépés 4. Amennyire csak lehetséges, ne kérjen segítséget a szüleitől
Segítségkéréssel alkupozíciót adott nekik; vagyis teljesítik a kérésedet, amíg te is hajlandó vagy tenni értük. Ez a fajta tárgyalás nem mindig rossz, de az esélye, hogy megvédje döntését, határozottan csökken. Ne habozzon segítséget kérni legközelebbi barátaitól vagy rokonaitól, ha harmadik fél segítségére van szüksége.
5. lépés Azonosítsa az erőszak jellemzőit
Ha úgy gondolja, hogy családon belüli erőszakot tapasztal, azonnal tegyen bejelentést a rendőrségen vagy a helyi sürgősségi szolgálatokon; Jelentheti azt az iskolai hatóságoknak, például az iskolai tanácsadóknak. Ne feledje, az erőszaknak számos formája lehet. Ha nem érti, milyen erőszakot tapasztal, feltétlenül kérdezze meg iskolai tanácsadóját. Néhány az erőszak gyakori formái közül:
- A fizikai bántalmazás magában foglalja a pofonolást, az ütést, a szerszámokkal (például kötelekkel vagy bilincsekkel) való visszatartást, a felgyújtást vagy más olyan cselekményeket, amelyek fizikai sérülést okozhatnak.
- Az érzelmi bántalmazás magában foglalja a gúnyt, a nyilvános megszégyenítést, a hibáztatást és az ésszerűtlen követelések megfogalmazását.
- A szexuális erőszak magában foglalja a simogatást, a testrészek megérintését, a szexet és más szexuális tevékenységeket.
3. módszer a 4 -ből: Kapcsolatok javítása
1. lépés: Bocsáss meg a múltban történteknek
Nem bölcs dolog haragot tartani a szüleire vagy önmagára. Próbálja megbocsátani a szülei által a múltban elkövetett hibákat; Továbbá sajnálom, ahogy reagált ezekre a hibákra.
- Ne feledje, hogy a megbocsátás nemcsak annak a személynek előnyös, akinek megbocsát, hanem érzelmi egészségének is. A megbocsátás nem azt jelenti, hogy igazolja múltbeli bántó szavaikat vagy tetteiket; A megbocsátás azt jelenti, hogy megengedted magadnak, hogy elengedd azt a haragot és csalódást, ami olyan sokáig kísért az életedben.
- Ahhoz, hogy megbocsásson valakinek, először meg kell engednie magának, hogy pozitív módon engedje el haragját. A harag elengedésének egyik hatékony módja az, hogy levelet ír a szüleinek, de valójában nem kézbesítették. A levélben magyarázza meg őszintén az érzéseit, mondja el nekik, hogy mi haragított fel, és ossza meg véleményét viselkedésük okait illetően. Ezt követően fejezze be levelét egy olyan mondat megírásával, amely azt jelenti, hogy "nem igazolom a megtörtént helyzetet, de úgy döntök, hogy elfelejtem a haragomat". A leíráson kívül hangosan is elmondhatja.
2. lépés. Foglalkozzon udvariasan a szüleivel
Először is el kell mondanod, hogyan érzed magad, és miért távolodsz el tőlük. Ne feledje, hogy nem tudják megoldani azokat a problémákat, amelyekről nem is tudnak. Ne vádolj és ne használj sértő szavakat! Azt mondd, amit érzel, ne azt, amit tesznek.
Ahelyett, hogy azt mondanád: "Anya és apa elvették a jogaimat!", Próbálj meg építőbb mondatokat használni, mint például: "Úgy érzem, mintha már nincsenek személyes jogaim előtted."
Lépés 3. Határozzon meg világos határokat Önnek és szüleinek
Próbáljon meg minél többet, hogy a javult kapcsolat ne essen vissza ugyanabba a lyukba. Gondolkozzon előre azon dolgokon, amelyeket a szülei megtehetnek - és nem szabad. Ezt követően határozza meg a határokat, hogy mit tehet - és mit nem -, és/vagy kérje meg őket.
- Például dönthet úgy, hogy a szüleivel konzultál a karrier- és oktatási lehetőségekről. Viszont azt szeretné, ha nem avatkoznának bele a személyes ügyeibe, például abba a nőbe, aki a jövőben az élettársa lesz.
- Azt is megtagadhatja, hogy reagáljon bizonyos dolgokra, amelyeket a szülei hoznak fel (például, ha elkezdik megbeszélni szerelmi életét). Hajlandó azonban a lehető legtöbb támogatást nyújtani, ha súlyos egészségügyi problémáik vannak, például rák vagy szívbetegség.
4. módszer a 4 -ből: A határok megtartása
1. lépés: Tartsa be az elfogadott határokat
Ne feledje, nem kérheti tőlük, hogy tartsák tiszteletben a határokat, ha nem akarják saját maguk tenni. Ha vannak olyan határok, amelyek nem tetszenek (vagy nehezen tudnak betartani), beszélje meg azokat nyíltan a szüleivel, hogy megtalálja a legjobb megoldást.
Ha problémák merülnek fel köztetek és szülei között, próbálja meg harmonikus csapatként elképzelni magát. Például mondja ki: „Próbáltam tiszteletben tartani anya és apa határait, de nem érzem úgy, hogy anya és apa ugyanezt tennék velem. Mit lehet tenni annak érdekében, hogy mindkettőnk szükségleteit kielégítsük anélkül, hogy bárkit is feláldoznánk?”
2. lépés. Mondja el nekik az általuk elkövetett „jogsértéseket”
Ha a szülei megszegik az Ön által meghatározott határokat (szándékosan vagy akaratlanul), tudassa velük. De ne feledd, továbbra is tisztelned és tisztelned kell őket, mint véneket; nyugodtan közölje minden panaszát, és kérje meg, hogy hagyják abba ezt. Ha fontosnak tartanak téged, a szükséges távolság megadása nem nehéz feladat.
A panaszok viccekkel való közlése szintén hatékony módja lehet a szülők hozzáállásának kezeléséhez. Például, ha a szüleid folyamatosan kritizálják a pályaválasztásodat, próbálj meg olyan vicccel válaszolni, mint „Folytasd, menj tovább. Pályafutásom nem tetszett az Öreg Hölgynek. Van több is?"
3. lépés Tartsa a távolságot, ha a probléma túl sokáig fennáll
Ha a helyzet nem javul, visszatérhet a szüleitől való távolságtartáshoz. Ez nem jelenti azt, hogy meg kell szakítania a velük való kommunikáció minden formáját; a legfontosabb, mutasd meg nekik, hogy neked (és nekik) meg kell tanulnod tiszteletben tartani azokat a határokat, amelyekben mindkét fél megegyezett. Töltsön el egy kis időt egy ideig egymástól, és gyere vissza, amikor Ön és ők készen állnak.
4. lépés. Fontolja meg a terápia elvégzését, ha a helyzet nem javul
Bizonyos esetekben néha profi tanácsadó vagy pszichológus segítségkérése a legjobb módja, különösen akkor, ha a szüleivel folytatott megbeszélések nem sikerülnek. Ha a szülei nem tartják tiszteletben az Ön által meghatározott határokat, próbálja rávenni szüleit a családterápiás folyamatra.
Mondja meg nekik: „A kapcsolatunk nagyon fontos számomra. Ezért úgy érzem, hogy harmadik fél segítségére van szükségünk a megoldáshoz. Szeretnél velem jönni a terápiás folyamatra?”
Tippek
- Mondja el problémáját egy közeli barátnak vagy rokonnak; nagy valószínűséggel segítenek megtalálni a legjobb megoldást.
- Mielőtt valóban távol tartaná magát a szüleitől, először családként beszéljen meg mindent. Talán nem kell ilyen szélsőségekbe esni ahhoz, hogy mindkét fél számára előnyös megoldást találjon.
Figyelem
- Ha erőszakot tapasztal, és azonnali segítségre van szüksége, azonnal lépjen kapcsolatba a rendőrséggel vagy a helyi sürgősségi szolgálatokkal.
- Ne fogadjon el semmilyen tanácsot, mint "kísérletet arra, hogy irányítson vagy irányítson". Általában minden szülő a legjobbat akarja gyermekeinek. Ezenkívül ismerje el, hogy több élettapasztalattal rendelkeznek, mint Ön.
