A szülei válásának kezelése nehéz lehet, különösen akkor, ha újra házasodnak. Hirtelen új mostohaszülője van, és esetleg féltestvére. A két család is megszokta, és kényelmetlen időket kellett átélnie. A mostohacsalád kezelésének kulcsa a hozzáállásodban rejlik, és erre van egy stratégia. A szüleiddel és mostohatestvéreiddel való kapcsolatod megváltozhat.
Lépés
1 /3 -as módszer: A StepParents kezelése
1. lépés: Ne várd el, hogy rövid időn belül barátkozz vele
Nem fog tudni azonnal a mostohaszülei közelébe kerülni, és ez nem jelent problémát. Valójában a kapcsolata veled nem lesz azonos a biológiai szüleiddel. Ha mostohaszülei túl közeli próbálkozásokat éreznek, tudassa vele, hogy szeretné, ha a kapcsolat természetes módon, kényszer nélkül működne. Nincs semmi baj abban, ha hagyjuk, hogy a kapcsolatok idővel természetes módon fejlődjenek.
2. lépés. Ossza meg elvárásait
Mostohaszüleidnek szerepe van a családodban és az életedben. Nem ugyanolyan szerepe van, mint a szüleidnek, de az lesz az életedben. Mondd el neki, mit akarsz, hogy tegyen érted, és mit nem akarsz tőle. Ne menj fel hozzá, és ne mondd neki, hogy mérges vagy rá, hanem jó kapcsolatot alakíts ki vele.
- Például próbálja megmondani neki, hogy szeretné, ha segítene az iskolai munkájában.
- Azt is elmondhatod neki, hogy kényelmesebb, ha a biológiai szüleid tanácsokat adnak neked a kapcsolatokról.
3. Próbáljon igazságos lenni
Amikor konfliktusok merülnek fel, a gyermekek általában a biológiai szüleik mellett állnak a mostohaszülők miatt. Értsd meg ezt, és próbáld megemészteni szavait és tetteit anélkül, hogy figyelembe vennéd mostohaszüleid kapcsolatát veled. Értékelni fogja, hogy hajlandó -e az ő oldalára állni, még akkor is, ha még nem nyílt meg ennyire.
- Ha zavarja a mostohaszülei mondanivalója, próbáljon időt szakítani a gondolkodásra. Ha a biológiai szüleid ezt mondanák, te is ideges lennél?
- Próbálja úgy értékelni a mostohaszülő hozzájárulását a családhoz, mint a biológiai szüleitek szerepét a családban. Például, ha mostohaszülei bulit rendeznek, próbálja ugyanúgy élvezni a bulit, mint az igazi szülei partiját.
- A legfontosabb, hogy próbáld meg az ő szemszögéből látni a családi konfliktusokat. Néha te vagy az, aki összetarthatja a családot.
4. Légy tisztában a mostoha szülők kihívásaival
Lehet, hogy nem tetszik látni, hogy a biológiai szülei újra férjhez mennek, de a mostohaszülei valójában hatalmas kihívással szembesülnek, amelyet az egész család elfogad. Adj neki időt, hogy megszokja az új gyerekek közelségét. Ha megpróbálja megérteni, csökkenti az új családdal kapcsolatos csalódottságát.
5. lépés. Mondja el mostohaszülőjének, ha kényelmetlenül érzi magát
Nem ritka, hogy a mostohaszülő és a mostohagyermek kapcsolatában zűrzavar merül fel a nemekkel kapcsolatban. Például egy mostohaapát zavarba ejtheti, hogy ugyanúgy kell -e ölelnie mostohalányát, mint a biológiai lányát. Ha úgy gondolja, hogy túl sok módja van a szeretet kifejezésére, tudassa vele.
Ezt finoman át kell adni neki. Például azt mondhatná: "Tudom, hogy közel akarsz lenni hozzám, és ezt nagyra értékelem. De nem vagyok kész arra, hogy ilyen szorosan megöleljenek. Majd szólok, ha készen állok."
6. lépés. Születési szülei segítsenek
Ha nem vagy olyan nyugodt, mint a testvéreid, lehet, hogy nehezen szoksz hozzá mostohaszüleidhez. Tudassa a szüleivel, hogy szeretné, ha családja boldog lenne, de segítségre van szüksége tőlük, hogy hozzászokjon. Ha közli, hogy mindent meg akar tenni annak érdekében, hogy megismerje mostohaszüleit, javul a kapcsolata biológiai és mostohaszüleivel.
Például azt mondhatja: "Próbálom megszokni ezt az új családi helyzetet, de nehezen bírom az átmenetet. Tudna segíteni abban, hogy sietve megerősítsem ezt az új apa-lánya kapcsolatot?" Akkor te irányítasz, és a mostohaszüleid segítenek ezen az új úton
2. módszer a 3 -ból: Léptestvérek kezelése
1. lépés Tekintse ezt az új családot "vegyes családnak"
" Az új féltestvére nem kiegészítés a családjához, de ez a testvér sincs elválasztva a családjától. Jelenleg két családja van egybe keverve. Különböznek a barátoktól, mert otthon kölcsönhatásba lépnek egymással. Azonban nem kell őket igazi családjának tekinteni.
2. lépés Keresse meg a közös érdekeket
Nagy lépést teszel előre, ha találsz egy-két dolgot, ami neked és a féltestvérnek tetszik. Nem kell minden időt együtt töltenie, de például meghívhatja őket egy labdajátékra, és ez valóban segíti a kapcsolatot. Próbáljon meg kijönni mostohatestvérével, hogy javuljon a kapcsolata a mostohaszüleivel is.
Azt is megpróbálhatja kapcsolatba hozni mostoha testvérével, ha kipróbál valamit, amiről tudja, hogy tetszik neki. Például szeret futsalt játszani, megkérheti, hogy játsszon vele. Ez azt mutatja, hogy az életének részese akarsz lenni, ahelyett, hogy csak ő próbálkozna
3. lépés: Fogadja el, hogy különböző jogai vannak
Az egyik vitaforrás az új féltestvérrel az, hogy lehet, hogy különböző dolgokat tehet, például 10 óra után aludhat. Nem tudod megváltoztatni a házirendet, és nem kényszerítheted a biológiai szüleidet, hogy ugyanazokat a jogokat adják neked. Ha a kapott jogok közül valamelyik valóban zavarja Önt, mondja el a szüleinek. Talán a biológiai szüleid tudnak megoldást találni neked.
- Ha ez a jogkülönbség összefügg a korkülönbséggel, például az alvási órákkal, akkor ugyanazt a bánásmódot kaphatja, amikor eléri féltestvérének jelenlegi korát.
- Ha az iskolai végzettségbeli különbségek okozzák ezeket a különbségeket, például ha szüleid autóját használod barátokkal való találkozáshoz, beszélj a szüleiddel. Lehet, hogy a biológiai szüleid nem állnak készen arra, hogy ezt megadják neked, de ha elmondod nekik, hogy zavarnak ezek a különbségek, tudathatod velük, hogy nem vagy teljesen elégedett a család helyzetével.
4. Próbáljon pozitív maradni féltestvéreivel
Nem kell a legjobb barátjának lenned, de akkor is kapcsolatba kell lépned vele, függetlenül attól, hogy kijössz vele vagy sem. Próbálja elfogadni a szokást. Ha kritizál, próbálj nyugodt lenni. Magyarázd el, miért teszed a dolgokat, és fogadd el, ha ő nem tudja tiszteletben tartani az utadat.
5. Légy hajlandó megosztani
Ha mostohaszülődnek is vannak gyermekei, különösen, ha ez a gyermek fiatalabb nálad, fontos, hogy oszd meg velük. Mondd meg neki, mit érinthet. Továbbá tartson olyan dolgokat, amelyeket nem szeretne megosztani vele, olyan helyen, ahol nem találja meg.
Például meghívhatja mostohatestvérét a születésnapi bulijára. Ha bemutatja őt barátainak, nagyszerű módja annak, hogy megossza vele életét
3 /3 -as módszer: Kerülje a gyakori hibákat
1. lépés: Kerülje a pletykálkodást és a gyalázkodást a háta mögött
Lehet, hogy furcsa vagy kellemetlen viselkedést észlel testvérei és mostohaszülei részéről, de a legjobb, ha ezeket az érzéseket megtartja magának. Próbáljon csak a pozitív dolgokra koncentrálni. Úgy érezheti, hogy a biológiai családja egyetért a véleményével, de ez kényelmetlenné teheti őt. Lehet, hogy testvéreid és biológiai szüleid megpróbálnak hozzászokni ehhez az új élethez, és te akadályozod az érzéseid megosztását.
2. lépés: Ne okozzon pénzhez kapcsolódó problémákat
Egy kis pénz kérése felhajtáshoz vezethet. A mostohaszülő megteszi a szükséges lépéseket, hogy a mostohagyermekkel úgy bánjon, mint a saját gyermekével, de tiszteletben kell tartania a biológiai szülő által előírt szabályokat is.
A mostohagyermekek ne tekintsék a mostohaszülőket extra pénzforrásnak. A mostohaszülő nem az Ön személyes bankja, ezért ne növelje a feszültséget a kapcsolatban azzal, hogy pénzt kér tőle
3. Ne légy durva
Ne várd el, hogy mostohaszüleid megengedik, hogy meggondolatlanul cselekedj, mert nem az igazi szüleid. Lehet, hogy ideges a mostohaszülője vagy a mostohatestvére miatt, és rendben van, ha így érzi magát, de ne használja a figyelmetlenségre. Ne feledje, hogy ez a helyzet nekik is nehéz, és megérdemlik, hogy kedvesen és tisztelettel bánjanak velük.
4. lépés. Kérjen különleges időt a biológiai családjával
Úgy tűnhet, hogy a kapcsolatépítés legjobb módja az, ha mindig keményen próbálkozik. Ez valójában nem igaz. Kérjen különleges időt egyedül a biológiai szüleivel, hogy tegyen valamit. Nem szabad mindig elszigetelni a mostoha családját, de néha jó ötlet, ha különleges időt szán a biológiai családjára.
5. lépés Fogadja el, hogy mostohaszülei mások
Próbálja azt gondolni, hogy mostohaszülője másképp viselkedik és másképp reagál, mint valódi szülője. Légy tudatában annak, hogy talán a mostohaanyád nem ért egyet azzal, amit a szülőanyád megenged. Ne feltételezd, hogy mostohaszüled hogyan fog viselkedni vagy reagálni.
