Néhány ember tapasztalhatta egy barátjának kellemetlen bánásmódját, aki hirtelen nem akar többet beszélni veled, és úgy tesz, mintha nem léteznél. Az elhanyagolt érzés rosszabb, mint az elutasított, mert teljesen jelentéktelennek érzi magát. Azonban számos dolgot tehet, hogy kezelje a figyelmen kívül hagyott érzéseket.
Lépés
Rész 1 /2: A probléma forrásának megértése
1. lépés. Határozza meg jelenlegi hangulatát és érzéseit
Próbáld kideríteni, hogy min mész keresztül és mit érzel. Döntse el, hogy a barátja valóban figyelmen kívül hagy téged, vagy csak a saját elméje. Lehetséges, hogy ez a probléma manapság inkább te és a saját érzéseid miatt van, és nem a barátaid miatt.
- Gondolja át, hogy a közelmúltban tapasztalt -e jelentős változást vagy stresszes eseményt a mindennapi életében, például költözés, új iskolakezdés, szakítás, beteg családtag vagy más események. Az élet bizonyos területein tapasztalt stressz az élet más területein is stresszt válthat ki. Például az iskolaváltás néha elszakadást okozhat barátaitól, mert nem ismer senkit az új iskolában, és nem láthatja őket minden nap, bár továbbra is tarthatja a kapcsolatot sms -ben. Ebben az esetben a figyelmen kívül hagyás érzése köze lehet ahhoz, amit az utóbbi időben átélt, és hogyan reagál rá.
- Győződjön meg arról, hogy amit átél, az elhanyagolt érzés. Más szóval, képesnek kell lennie arra, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a probléma valódi gyökere az, hogy teljesen figyelmen kívül hagyják, és nem a mindennapi helyzet miatt.
- Kezdjen el gyakorolni, naplót vezetni, beszélni egy megbízható barátjával vagy családtagjával, hogy jobban megértse magát és felismerje érzelmeit. Alapvetően fizikailag el kell távolodnia ettől a helyzettől, és különböző tevékenységeket kell végeznie. A helyzetek és helyek megváltoztatása megváltoztathatja a mentális állapotokat, és visszaállíthatja az önreflexióhoz szükséges energiát.
2. lépés: Próbálja kiértékelni, hogyan lép kapcsolatba a barátaival
Lehet, hogy a barátja egy bizonyos eseményen megy keresztül, amely befolyásolja a barátságot. Tehát nem akar figyelmen kívül hagyni téged, hanem csak a saját problémái elvonják a figyelmét, és nem tudta odaadni a figyelmét és idejét.
- Hasonlítsa össze, hogy mennyit interakcióba kerültetek ez idő alatt, nem pedig a közelmúltban. Drasztikusan megváltozott? Hasonlítsa össze azt is, hogy milyen gyakran kommunikálnak ketten, és ne a barátaik és közös barátaik vagy a saját barátaik közötti interakciókkal. Gyakran lóg más barátokkal, de soha többé nem hív meg és nem beszél veled?
- Fontolja meg, hogy barátja nemrégiben élt-e olyan életet megváltoztató eseményt (pl. Szülői válás, családtag halála, depresszió stb.), Amely zavarhatja a barátaikkal való közelségüket.
- Gondolkozzon el a kölcsönhatásokon ez idő alatt, és emlékezzen arra, hogy volt -e feszültség kettőtök között. Érezte -e valaha, hogy megtámadták vagy bántották a szavai vagy tettei? Beszéltél már rosszat a háta mögött? Viccelődött vagy megjegyzést fűzött valaha ahhoz, hogy őt sértse? Lehet, hogy megtámadta vagy megsértette az érzéseit, ezért egy ideig tartotta a távolságot.
3. Ne feledje, hogy nem tudja irányítani mások viselkedését
Csak önmagadat és saját tetteidet irányíthatod. Nem kényszeríthet valakit arra, hogy veled jöjjön, vagy beszéljen veled. Mindazonáltal szabályozhatja, hogyan reagáljon ezekre a problémákra, és tehet lépéseket azok megoldására.
Senki sem élhet egyedül. Mindenkinek szocializálódnia és barátkoznia kell, hogy egészséges és boldog maradjon. Sokan azonban túlságosan támaszkodnak másokra, hogy megerősítsék, hogy értékesek. Ahelyett, hogy így cselekedne, ápolja önértékelési érzését saját magatartásának értékelésével. Végül az számít, hogyan érzi magát az elvégzett cselekvésekkel kapcsolatban. Te vagy az egyetlen, aki egyedül éli az életét
2/2 rész: Szembesítés
1. lépés: Rendezzen egy találkozót barátaival
A találkozó előtt tervezze meg előre a konfrontáció lebonyolítását. Hívja fel barátait, és kérje meg őket, hogy találkozzanak biztonságos, zavaró és csendes környezetben, hogy szabadon cseveghessenek, például a kávézóban vagy az osztályban. Keressen egy semleges helyet, ahol találkozhat azzal a barátjával, akivel szembe szeretne nézni. Ne hívja be a házba.
Gondolja meg előre, hogyan fog bánni ezzel a barátjával, és mit szeretne kérdezni vagy mondani neki. Próbálja meg előre látni, milyen választ fog adni. Talán pontosan kitalálhatja, mi lesz a reakciója, ha elég jól ismeri. Így mentálisan és érzelmileg jobban fel lesz készülve erre a konfrontációra. Ne foglalkozzon azonban minden lehetséges válasszal, amit adhat
2. lépés. Tegyen fel kérdést, majd hallgassa meg barátja válaszát
Hagyja abba a beszédet, hogy elmagyarázza. Próbáljon megérteni másokat, ne csak azt, hogy megértsék. Legyen konkrét, és adjon megfelelő példát a megvitatni kívánt viselkedésre, például kérdezze meg: „Tudom, hogy múlt pénteken távoztak. Azt mondtad, írni szeretnél nekem erről a tervről. Miért nem ír nekem?"
- Aktívan hallgassa meg barátai magyarázatait. Fenntartja a szemkontaktust, hajoljon felé, engedje el a karját és a lábát, ne keresztezze őket.
- A barátod meglepő választ adhat, és megkönnyebbülést okozhat! Például megtudhatja, hogy nem azért írt SMS -t, mert elfelejtette, és nem akart bántani vagy rosszat tenni. Vagy mivel túl elfoglalt a munkában, rosszul érzi magát, ha későn ír.
- A barátod válasza kevésbé egyértelmű. Például csak elmondhatta élete nehézségeit. A legrosszabb esetben nem magyaráz és szándékosan figyelmen kívül hagy. Lehet, hogy ezt nehéz elfogadni, de később megkönnyebbülést érez, hogy összecsapott, és tudja a valódi okot.
3. lépés. Magyarázza el a dolgot az Ön oldaláról
A tényeket tényként és értelmezésként fejezze ki, mint nézeteit és felfogásait az ügyben. Mondja el barátjának, hogy mit érez, és hogyan értelmezi tetteit a probléma miatt. Beszéljen tisztán, és használja az „én” szót, hogy ne tűnjön másokat hibáztatva. Az „én” szóval ellátott mondatok így kezdődhetnek: „érzem”, „csalódott vagyok” és „zavarban vagyok”.
- Mondhatod: "Amikor nem írtam neked SMS -t péntek este, úgy éreztem, hogy nem akarod, hogy eljöjjek, és szándékosan elhagytam."
- Mondja el neki őszintén, hogy mit érez, de ne feledje, hogy az őszinteség nem jelenti azt, hogy haragudhat rá. Fókuszáljon a problémára, ne a személyre.
- Légy nyugodt, és ne hagyd, hogy az érzelmeid irányítsanak. Ha haragudni, csalódni kezd, és nem tud tisztán gondolkodni, azonnal hagyja abba a vitát, és folytassa máskor. Ne hagyd, hogy olyan szavakat mondj, amelyek sajnálkoznak az irányítás elvesztése miatt. Továbbá, ha a barátja dühös vagy agresszív lesz, akkor a legjobb, ha befejezi a találkozót, mielőtt a helyzet súlyosbodik.
4. lépés. Bocsánatot kér, ha megtette
Ha figyelmen kívül hagytak, mert valaki más érzéseit bántotta, azonnal bocsánatot kell kérnie, amikor rajtad a sor. Magyarázza el alaposan, miért kér bocsánatot, és mit tett rosszul, ne az ő tettei értelmezése miatt. Példa:
Ha valaha azt mondja barátjának, hogy rossz munkahelyet választott, és soha nem szeretne ott dolgozni, ne csak azt mondja: "Sajnálom, hogy megbántották a munkájával kapcsolatos megjegyzéseim." Ez tekinthető őszinte bocsánatkérésnek, mert kerüli annak elismerését, hogy valami baj történt a megjegyzésben. Sőt, azt is feltételezi, hogy túl gyenge a támadásokkal szemben. Ehelyett mondjon ilyesmit: „Sajnálom a munkájával kapcsolatos megjegyzéseket, amelyek sértették és bántották az érzéseit. Tudom, hogy keményen dolgozik az iskolai költségek kifizetésén. Hibáztam, mert nem értem mások érzéseit.”
5. lépés. Találjon megoldást
A kölcsönös megállapodás megkötése általában a legjobb megoldás, mert néha az, ami jó az egyik embernek, nem feltétlenül jó a másiknak. Lehet, hogy csak ketten kell megbeszélni egy találkozót, hogy gyakrabban láthassátok egymást, vagy emlékeztetőül jegyzetelhessetek, hogy senki ne maradjon ki vagy felejtkezzen el. Keresse meg a megoldást, amely a legjobban megfelel az Ön konkrét problémájának, és miért hagyta figyelmen kívül. Példa:
- Ha figyelmen kívül hagynak, mert a barátod valamilyen problémán megy keresztül, hagyd, hogy ő foglalkozzon saját érzelmi problémáival. Tájékoztassa őket e -mailben, szöveges üzenetben vagy telefonon, hogy készen áll a hallgatásra, ha csevegni akarnak. Ne stresszelje még jobban barátját azzal, hogy együtt kényszeríti őket. Ehelyett időnként hívjon fel, hogy tudassa vele, hogy hiányzik, és értékelje a barátságot. Ahogy a mondás tartja, az élet sikerének 90% -a önmagát mutatja. Ebben az esetben készen áll arra, hogy segítsen, amikor a barátja rászorul.
- Ha úgy érzi, hogy a saját állapota miatt elhanyagoltnak érzi magát, amint azt az I. részben leírtuk, ossza meg, min megy keresztül. Beszéljen arról is, hogyan lehet fenntartani ezt a barátságot a probléma megoldása közben. Például, ha nagyon elfoglalt a beteg anyja segítésén, és egy ideje nem láthatja, kérdezze meg, hogy szeretne -e megállni a háznál, hogy mindketten együtt lehessünk anyával és veled. Még lesz időm barátokkal találkozni.
6. lépés. Folytassa a barátságot, vagy csak fejezze be
Lehet, hogy nehéz döntést kell hoznia, de a barátok általában felnőnek egymáshoz. Tehát, ha a barátod azt mondja, hogy figyelmen kívül hagy téged, mert nincs párja, csak fejezd be a barátságot. Ha az, amit érzel, nem azért van, mert a barátod próbál javítani a helyzeten vagy a barátságon, akkor jó esély van arra, hogy csak barátok akar lenni. Bár ez nehéz életlecke, baráti társaságunk idővel változik. A jó hír az, hogy új barátokat szerezhet a világ minden tájáról!
