A szüleid gyakran veszekednek? Ennyire kiélezett volt a harcuk? Lehet, hogy nehezen fogadja el azt a tényt, hogy a szülei veszekednek, de tehet olyan lépéseket, mint például a konfliktusok elleni védekezés, a szüleinek a megértése, hogy egy érv milyen hatással lehet rád, és a vita utáni helyzetek kezelése.
Lépés
Rész 1 /3: Védd magad
1. Légy semleges
Ne hagyd, hogy a harc középpontjába kerülj. Kerülje az anyával vagy apával való pártolást, és ne próbáljon beavatkozni. Nem vagy alkalmas a közvetítőnek.
Ha anyukád vagy apád megpróbál vitába vonni, utasítsd el, és mondd, hogy nem akarsz pártolni. Ez a te jogod
2. lépés. Keresse meg a legbiztonságosabb helyet a házban
Meg kell találni a "menedéket", ha egy vita feldühít. Ezen a helyen nem fogod látni és hallani a szüleid harcát. Íme néhány lehetőség, amelyeket megfontolhat:
- Ha van hátsó udvara, akkor hajrá.
- Menjen a szobájába, ha egyedül alszik, és nem hallja a harcot.
Lépés 3. Menjen valaki más házához
Ha nincs otthon biztonságos hely, menjen máshová. Menjen a szomszéd házához, aki szoros kapcsolatban áll Önnel, vagy egy másik családtag vagy barát házához, ha gyalog/kerékpárral/járművel eljuthat oda.
4. lépés Nézze meg kedvenc filmjét vagy hallgasson zenét
Ha nem tud elmenni a házból, tegyen valamit, hogy ne legyen tanúja szülei verekedésének. Szükség esetén hallgassa nagy hangerővel. Használjon fülhallgatót (fejhallgatót). Egyéb teendők:
- Hàzi feladatot csinàlni. Szánjon időt arra, hogy vigyázzon magára és teljesítse feladatait.
- Könyvek olvasása, különösen akkor, ha fejhallgató áll rendelkezésre, vagy a vitatkozás hangja nem zavarja.
- Videójátékot játszani. Ez tökéletes arra, hogy elvegye a fejéből a harcot.
5. lépés. Ne hibáztassa magát
Annak ellenére, hogy a szüleid néha veszekednek miattad, ne hidd, hogy te vagy az oka. Nem kényszerítheti a szüleit verekedésre. Azért teszik ezt, mert ez az interakció egyik módja, amit fiatal korukban tanultak. Nem vagy elég befolyásos ahhoz, hogy harcolj.
6. Lépjen egészséges kapcsolatokat
A saját kapcsolat kialakítása jó módja annak, hogy megvédje magát a szülői veszekedéstől. A kutatások bebizonyították, hogy az erős társadalmi támogatás jót tesz a gyermekek egészségének. A pozitív kapcsolat akkor is megvalósulhat, ha a gyermek nem lát példát a szüleiben. Ez némi erőfeszítést igényel, de amíg olyan fontos szempontok ápolására összpontosít, mint a kommunikáció és a bizalom, elkerülheti a kockázatos kapcsolati ciklust:
7. lépés. Tanuljon meg bánni az elvált vagy elvált szülőkkel
Ha a szülei elváltak vagy elváltak, akkor a következő lépéseket teheti meg, hogy a harcaik ne kerüljenek hozzád:
- Kérd meg a szüleidet, hogy vegyék figyelembe az érzéseidet. A válás vagy a válás nagyon megingatja az életét. Kérd meg a szüleidet, hogy vegyenek részt abban, hogy eldöntsd, hol fogsz lakni, hol fogsz iskolába járni, vagy más ügyekben.
- Ne aggódjon túl sokat maga a válás miatt. Ami igazán fáj neked, az a konfliktusuk, függetlenül attól, hogy elváltak vagy sem. Töltsön energiát, hogy szembenézzen ezzel a konfliktussal.
2. rész a 3 -ból: Beszéljen érzéseiről a szülőknek
1. lépés. Mondja el a szüleinek, hogy bánt, amikor látja őket harcolni
A szülők néha nem veszik észre, hogy a harc milyen hatással van gyermekeikre. Fejezze ki érzéseit a harcuk befejezése után, különben a szülei harca csak rosszabb lesz, ha bűnösnek érzik magukat. Egymást fogják hibáztatni, ha dühösek.
Nyugodjon meg, amikor kifejezi érzéseit. Ne buzdítson vagy próbáljon bűntudatot kelteni a szüleiben. A cél az, hogy segítsen nekik megérteni az érzéseit, hogy átgondolhassák tetteiket. Nem akarsz bosszút állni
2. lépés. Beszéljen a harcuk rossz hatásairól
Kutatások kimutatták, hogy a szülők közötti heves viták zavarhatják a gyermek érzelmi fejlődését. A pszichológusok régóta tudják, hogy az egészséges gyermek fejlődése a szülő és a gyermek közötti pozitív kötődésben nyilvánul meg. A legújabb kutatások azt is kimutatták, hogy a gondozók körében észlelt biztonság is fontos. A fel nem oldott szülői konfliktus gyermekeknél depresszióhoz, szorongáshoz és viselkedési problémákhoz vezethet.
Lépés 3. Kérdezd meg a szüleidet, hogy tudjanak jó és rossz harcokról
A véleménykülönbségek normálisak, és esetenként segítenek a problémák megoldásában. A rossz küzdelem azonban megsérti a másik érintett személyt, károsítja a kapcsolatot, és bizonytalanságérzetet kelt. Az alábbiakban többféle veszekedés jellemzője:
- Jó: kompromisszum. A jó küzdelem azzal ér véget, hogy megegyezünk, hogy valami mást teszünk annak érdekében, hogy jobb legyen. Például, ha a szülei úgy gondolják, hogy a vacsorát más időpontban kell elvégezni, akkor kölcsönösen megállapodhatnak egy másik időpontban.
- Jó: pozitív kijelentés, bár véleménykülönbség van. Az egyet nem értés nem jelenti a másik fél gyűlölését vagy tiszteletlenségét. Például anyukája azt mondhatja: "Anyu megőrül, hogy elfelejtettem elszállítani a szemetet, de általában nagyon jól tudok segíteni anyunak a házimunkában."
- Rossz: személyesen sértő. Például a név megemlítése és az egyik szülő képességeinek megkérdőjelezése veszélyes módja a problémák kezelésének.
- Rossz: néma, vagy nem hajlandó elismerni másokat. Néha a csend ugyanaz, mint a sikítás, mert befejezetlenül hagyja a feszültséget és rossz kommunikációra tanít.
4. lépés. Vitatkozzanak anélkül, hogy meghallgatnák
Ez az ésszerű kérés mentheti meg az érzelmi szülői harc hatásaitól. A gyermekek előtt való vitatkozás destabilizálhatja az otthoni légkört, valamint megtaníthatja a gyerekeket, hogy vegyenek részt mások "rossz harcaiban" a konfliktusok megoldásának módjaként.
Mondd el, hogy kevésbé lenne fájdalmas számodra, ha a szobájukban vagy más privát helyen veszekednének
5. lépés. Mondja el szüleinek a párok tanácsadásáról vagy a családterápiáról
Azok a szülők, akik nehezen tudják kifejezni szükségleteiket "rossz harcok" nélkül, láthatnak egy profi terapeutát. A párok tanácsadása segíthet a szülőknek különféle problémák kezelésében, például:
- Nehéz kommunikálni és nem érteni egymást.
- Gyakorlati problémák, például pénzügyi problémák.
- Konfliktusok a gyermekek nevelésében vagy nevelésében.
Rész 3 /3: Szembenézni a veszekedés végével
1. Lépés. Ismerje fel, hogy bizonyos verekedések normálisak
Nincs semmi baj, ha nem ért egyet. A nézeteltérések kifejezése egészséges egy kapcsolatban, de ennek megtartása hosszabb távon több kárt okozhat. A veszekedések csak akkor válnak problémává, ha gyakran előfordulnak, és túláradó érzelmekkel végzik őket. Amíg a szüleid kibékülnek, és nem veszekednek túl sokat, nincs miért aggódnod.
2. lépés Kérjen támogatást testvérektől vagy barátoktól
Nagyon fontos, hogy segítséget kérj a testvéredtől, mert a szüleid fáradtak vagy csalódottak lehetnek a harc után, és nem tudnak vigasztalni és elmagyarázni a történteket. Ha szoros a kapcsolata a testvérével, forduljon hozzájuk, és kérdezze meg, beszélhet -e erről. Tudassa vele, ha fél attól, hogy valami rossz történik, például válás, vagy hogy valamelyik szülője megsérül. Ha van barátja, akiben megbízol, beszélj vele. Lehet, hogy a legjobb barátnője nem tud segíteni, de meghallgat és ott lesz, amikor szüksége van rá.
3. lépés. Beszéljen az iskolai tanácsadóval, ha rendelkezésre áll
Az iskolai tanácsadókat kiképezték a diákok személyes problémáinak kezelésére, például a szülői érvek kezelésére. Az iskolai tanácsadó mindig ott van melletted. Nem kell olyan dolgokat felfednie, amelyeket titokban szeretne tartani. Mondhatjuk, hogy családi problémái vannak, és szüksége van valakire, akivel beszélhet. Ha nem biztos abban, hogyan lépjen kapcsolatba egy iskolai tanácsadóval, vagy nincs tanácsadója az iskolában, kérdezze meg egyik tanárát
4. lépés. Ne vonjon le következtetéseket
Természetes volt a szülők közötti kapcsolatra gondolni, miután láttuk, hogy hevesen veszekednek. Azonban nem minden verekedés vezet váláshoz. Általában a veszekedések azért történnek, mert a szüleidnek nehéz napjaik vannak, és csalódottak. Mindenki elveszti a türelmét néha, de ez nem jelenti azt, hogy semmi rossz nem történik. Ha aggódsz, elmondhatod ezt a szüleidnek, és megkérheted őket, hogy nyugtassanak meg.
A szüleid harcolhatnak a személyes szokásaikért, mint például a pénzügyi kiadások, a tisztaság és a mindennapi élet egyéb dolgai. Még ha a helyzet fokozódik is, a harc gyakori kimenetel, és egészséges módja lehet az érzelmek felszabadításának
5. lépés Engedje el érzelmeit
Nem baj haragudni, mert a szüleid veszekednek. Gyerekként természetes, hogy úgy érzi, felelősségük van abban, hogy biztonságban legyenek, és ne legyenek bajok. Normális, ha veszélyesnek vagy frusztráltnak érzi magát, ha heves vitájuk van. Az érzelmek csatornázásához a következő tevékenységeket végezheti:
- Gyakorlás. A harag nagyon előnyös az olyan sportokban, mint a baseball vagy a foci. Használd az extra energiádat, hogy minél erősebben üthess egy otthoni futást, de ne vedd ki a haragodat más játékosokra.
- Beszéljen a csalódottságáról. Megbeszélheti a fent említett személyek egyikével: szülővel, barátjával, testvérével vagy tanácsadójával. A kutatások kimutatták, hogy a korábban tanított technikák, mint például a "párnalyukasztás" nem teljesen helytállóak, de az érzéseinek feltárása valakivel, aki segíthet feldolgozni őket, hatékonyabban nyugtathatja meg Önt.
