A sógorod szar? Mielőtt megtenné bizonyos lépéseket a vele való foglalkozás érdekében, próbálja meg megkeresni a következő jeleket, hogy meggyőzze magát arról, hogy valóban nem tolerálja Önt; hogy többször küld -e botrányt tartalmazó szöveges üzeneteket, felhív -e, hogy beszéljen a legújabb pletykákról, és mindig kíváncsi -e a dolgára. A legrosszabb az, hogy mindig igyekszik a figyelem középpontjában lenni a családi eseményeken. Ha az élete bonyolultabbá vált a férje húga miatt, és szeretné megszabadulni bosszúságától, tanuljon meg néhány módszert a bosszúság kezelésére. Figyeljen arra is, hogyan reagál rá, mert ez befolyásolja a sikerét.
Lépés
1. módszer az 5 -ből: A drámakirálynő megszelídítése
1. lépés. Vegye figyelembe, hogy drámakirálynővel van dolga
A sógorok közötti kapcsolatok gyakran nagyon bonyolultak, még a legjobb időkben is, és még bonyolultabbak lesznek, ha élete során az egész család szinte mindig eleget tett kívánságainak. A drámakirálynő szereti a drámát, és ezzel felhívja mindenki figyelmét rá.
- A következő családi eseményen próbáljon hátradőlni és néző lenni. Figyeljen arra, hogy a honatyái hogyan lépnek kapcsolatba rokonaikkal, és hogyan reagálnak rájuk. Ha azt látja, hogy csak ülnek, és visszatartják a bosszúságot, az azt jelenti, hogy megszokta, hogy megkapja, amit akar.
- Nézze meg, mi történik, amikor drámai témáról kezd beszélni. A többi családtag azonnal egyetért azzal, hogy a gyermekgondozási költségek, a közüzemi számlák, a sampon árak, a kutyák ápolása, az autó karbantartása és így tovább „túl drágák”? Támogatják a panaszt, hogy az több panaszt okozzon? Ez azt mutatja, hogy lehetővé tették számára, hogy sötét szemüvegen keresztül lássa a világot, és sajnos ez a mulasztás túl sokáig tartott. Ezen nem tudsz változtatni, de jó példát tudsz mutatni azzal, hogy nem panaszkodsz.
- Figyeld meg, mi történik, ha nem értesz egyet a véleményével. Mogorva, morcos, vagy nyomást akar gyakorolni rád? Bár fontos, hogy kiálljon a véleménye mellett, különösen, ha olyasmiről van szó, amiben hisz, ha ő gyerekesen válaszol, meg kell tanulnia óvatosan kezelni a helyzetet. Próbálja óvatosan kifejezni nézeteltérését, nehogy megsértse őt. Nehéz lehet ezt megtenni, mert olyan vékony a vonal, de meg kell értenie a tudatalatti igényeit (törődni kell vele, kényeztetni kell, segíteni kell stb.) Anélkül, hogy követnie kellene az ő álláspontját.
2. lépés. Ne ragadja le az általa létrehozott drámát
A sógorok tetszésük szerint kiönthetik haragjukat, kiabálásukat és verbális bántalmazásukat, de Önnek sem kell negatívnak lennie. Ne vedd komolyan a szavait. Ha viselkedése és cselekedetei egyre irracionálisabbak, ez azt jelenti, hogy egyre kétségbeesettebben akar provokálni, hogy vissza tudja hívni mindenki figyelmét. Adjon neki egy esélyt arra, hogy a figyelem középpontjában legyen saját otthonában, de ne vesztegesse az idejét a panaszaira. Ha a helyzet rosszabbodik, csak mondd, hogy visszajössz, ha megnyugszik, majd hagyd békén. Ha a dráma a házában zajlik, kérje meg, hogy menjen el. Udvariasabb ürügyként kitalálhat egy történetet, hogy találkoznia kell valakivel, vagy korán le kell feküdnie.
2. módszer az 5 -ből: A harag kezelése
1. lépés Először uralkodjon magán
Nehéz lehet ezt megtenni, amikor a másik személy provokálni akar téged, de ez a lépés fontos, mert a válaszod fogja eldönteni, hogy úgy érzi -e, hogy folytathatja ugyanazt a viselkedést veled szemben. Vegye figyelembe a következőket:
- Ha elhallgat, nagy valószínűséggel hülyének fog tartani, félni fog tőle vagy haragot fog tartani. Válasszon egyet, de valószínűleg örömmel gondolja, hogy mindhármat egyszerre érzi. Ő is használhatja a hallgatásodat, hogy véleményedet megmozgassa. Ha megpróbál mosolyogni és kapaszkodni, akkor úgy kezelhet, mint egy lábtörlőt.
- Ha vitatkozni kezd, akkor azt gondolhatja, hogy testvére feleségül vett valakit, aki dühös, bosszúálló, keserű stb., És egyben gyűlöli, ezért elhatározza, hogy elválasztja Önt és a párját. Lehet, hogy úgy érzi, hogy védekezik, de a szemében azt hiszi, hogy lekicsinylik, sőt megalázza. Ne gondolja, hogy nem szabad más véleményt alkotnia, csak nagyon óvatosan kell kifejeznie egyet nem értését.
2. lépés. Határok beállítása
Határozottan, de udvariasan közölje a tényeket arról a véleményéről, amelyet ki akar kényszeríteni, és ne vonja be érzelmeit a párbeszédbe. Ha csak lebeszéli, ragaszkodik a tényekhez, és nem hoz létre vitát ezzel kapcsolatban, nincs sok esélye arra, hogy nyomást gyakoroljon rád. Ne feledje, hogy lehet, hogy továbbra is neheztel rád, mert magabiztos, magabiztos és hatékony, de ne hagyd, hogy ez megállítson abban, hogy érvényesítsd álláspontodat. Végül meg kell tanulnia tisztelni más embereket, akik nem szeretnek vitatkozni, képesek uralkodni magán, és nem csak csendben maradni, hanem meg kell magyarázni a megengedett határokat. Még akkor is, ha nem veszi észre, mindenki tisztán látja, hogy nyugodtabb és tisztábban tud gondolkodni.
Például a lánya, Sita kint játszott, és elesett. A sógora ragaszkodik ahhoz, hogy Sitát orvoshoz vigyék, különben valami szörnyűség történhet. Biztos vagy benne, hogy a lánya nem sérült meg súlyosan, és felelősségteljes szülő vagy, de a sógorok folyamatosan drukkolnak, eltúlozva azokat a szörnyű következményeket, amelyek akkor következhetnek be, ha nem figyelsz a tanácsaira. Beszéljen vele nagyon nyugodtan, és mondja: „Köszönöm, hogy aggódik Shinta térdre tört térde miatt, de biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz. Gyakran kap ilyen kisebb sérüléseket, de ez következmény, ha kint akar játszani, és meg kell tanulnia kezelni. Nem hiszem, hogy orvoshoz kell mennem. " Ennyi elég, nem kell hosszabbítani a vitát. Ha a sógora megpróbálja folytatni a beszélgetést, egyszerűen mosolyoghat, és témát válthat. Ne akarj megint ugyanarról beszélni
3. módszer az 5 -ből: Ön és partnere
1. lépés. Beszéljen érzéseiről a partnerével
Ne gúnyolja, sértegesse vagy gúnyolja a sógorát. Ehelyett magyarázza el kényelmetlenségét, amikor körülötte van. Társának nincs joga az érzéseit okolni. Tehát fejezze ki magát világosan és komolyan. Így partnere rádöbben, hogy tudja, hogyan viselkedik a sógora, és úgy dönt, hogy nem akar az általa létrehozott dráma áldozata lenni.
Például: „Gina, tegnap a húgod panaszkodott a gyerekei után járó középiskolai díjakra. Őszintén szólva légszomjam volt, mert folyton beszélt, és nem tudta, mikor kell abbahagyni. Mi magunk is nehezen tudunk mindenféle törlesztőrészletet fizetni. Kicsit stresszes vagyok, amikor egész éjjel ilyen beszédeket hallok. Innentől kezdve nem akarok többé ilyen helyzetben ragadni. Azt mondanám, hogy sajnálom a baját, amiben van, de nem akarok erről beszélni egész este. Kérem, segítsen megtalálni egy másik beszélgetési témát, amely nem kapcsolódik a pénzhez. Talán nem?"
2. lépés Kérje meg partnerét, hogy alaposan gondolja át a családi problémákról való beszélgetést
Tájékoztassa partnerét, hogy nem bánja, ha a legfrissebb híreket hallja a húgáról, de nem igazán szereti az ezzel járó drámákat. Segítsen a partnernek megérteni a különbséget a „dráma” és a „rendszeres hírek” között, és idővel mindketten megtanulnak nem drámai módon, hanem pozitívan beszélni a családi ügyekről.
- Gondosan emlékeztesse partnerét minden alkalommal, amikor a sógora megismétli egy drámai jelenetet otthon. Akár különleges jelet is létrehozhat, így nem kell minden alkalommal kimondania a helyzetet.
- Ne pletykáljon otthon (vagy bárhol máshol). Emlékeztesse egymást, amikor a beszélgetés pletykákhoz vezet, és hagyja abba. Nem számít, ha te vagy a beszélgetés témája; Ön elég idős ahhoz, hogy ne vegyen részt ilyen pletykákban.
4. módszer 5-ből: Hívások és szövegek fogadása sógortól
1. lépés Hagyja figyelmen kívül azokat a kérdéseket, amelyekre nem kell válaszolni
Nem kell válaszolnia olyan szöveges üzenetekre, amelyek nem kapcsolódnak közvetlenül a családi eseményekhez, nem pozitív üzenetekhez vagy valami normálishoz. Ha olyan szöveges üzenetet kap, amely tartalmazza a haragját a vele történtek miatt, a bosszúságát, amit tett, vagy a pletykákat a családról vagy a barátokról, ne válaszoljon, és hagyja, hogy tűnődjön.
Ha dühösnek érzi magát, és gusztustalan megjegyzést, megrovást vagy indoklást szeretne közzétenni, ne tegye. Gondoljon haragjára vagy bosszúságára, mint figyelmeztető jelre, hogy zárja el az ügyet. Egy dühös szöveg vagy üzenet csak kényelmetlenné teszi mindkét felet
2. lépés Ha a sógorával való kommunikáció a közösségi médiában minimális, akkor a lehető legkisebb legyen
Ha a sógornője totális balek és drámakirálynő, akkor talán a közösségi média tartalma tükrözi, hogy mindig a figyelem középpontjában kell állnia. Könnyen belekapaszkodhat az általa létrehozott szellőzőnyílásokba és drámákba, ha elolvassa, amit a Facebookon vagy a Twitteren ír.
-
Ha barátkozni akar veled a közösségi médiában, tegye a következők egyikét.
- Először is figyelmen kívül hagyja a kérést. Ha megkérdezi, mondja, hogy ritkán (vagy egyáltalán nem) használja a közösségi médiát fontos információk cseréjére; vagy
- Másodszor: "Köszönöm, de most nem fogadok új barátokat, mert elfoglalt vagyok/személyes okok miatt/túl sok kérés stb." Hozzátehet valamit: „Emellett gyakran látjuk egymást, és szívesebben beszélünk négyszemközt”; vagy
- Harmadszor, módosítsa az összes beállítást (beállításokat) privátra (privát), hogy ne lássa, kik a barátai. Fogd be a szád, vagy mondd, hogy már nem használod a közösségi médiát, vagy csak néhány emberre korlátoztad a követőidet, és jelenleg nem szeretnél többet hozzáadni. Ha hazudik, és azt mondja, hogy nem fogadta el a kérését, akkor csak elküldi újra, de lehet elég ideje arra, hogy elfelejtse az ötletet, ha azt mondja, hogy „megnézi”, és megpróbálja az „ellenőrzési” folyamat eltart egy ideig, és ne hozza fel újra.; vagy
- Negyedszer, tegyen semleges alternatívát. Ajánljon barátokat a Pinteresten, ahol a hobbikra vagy a főzési receptekre összpontosít. Nincs helye valami tüzesnek és gonosznak.
- Próbálja meg nem használni a „barát” kifejezést, amikor megbeszélik, miért utasította el barátkérését. Sajnos ennek a kifejezésnek a használata a közösségi médiában sok embert arra ösztönöz, hogy vegyen fel baráti listájára. Sokan csak a követők vagy rajongók kategóriájába tartoznak, nem barátok. A sógorát lebecsültnek érezheti, ha úgy érzi, hogy „barátként” elutasítják.
- Ha már követi egy vagy több közösségi médiafiókját, fontolja meg a letiltását, vagy korlátozza az oldalaihoz való privát hozzáférést bizonyos webhelyeken. Valószínűleg meg kell magyaráznia a történteket (jó okkal); ha drámakirálynő lenne, észrevenné és megsértődne.
3. Légy óvatos, ha úgy dönt, hogy továbblép, és megpróbál barátkozni vele a közösségi médiában és/vagy telefonon
Ha sértő módon viselkedik, érdemes jegyzeteket készíteni, hogy szükség esetén megmutassa a házastársának vagy más családtagjainak. Mentse el a szöveges üzeneteket, e -maileket vagy hangüzeneteket stb. Egyes drámakirálynők szeretnek „támadni”, amikor senki sem néz, és azt hiszik, hogy nem mernéd elmondani másnak. Számodra ez nem a hibakeresés módja, hanem a védekezés módja, ha a helyzet kiesik a kezéből. Ez azonban az utolsó lehetőség, ha jól kezeli az agressziót más emberek előtt, akkor tudni fogják, ki a jól viselkedő, és ki keresi a bajt.
5. módszer az 5 -ből: Izgalmasabb jövő kialakítása
1. lépés. Folytassa a közös életet
A párodat veszed feleségül, nem a családot. Annak ellenére, hogy családtagjai a házasság részét képezik, nem lehetnek részesei az intimitásnak, és nem élhetik ugyanazt az életet, mint te. Ha nyilvánosan kimutatja, hogy nem zavarja a féltékenység, a célozgatás, a pletykák vagy a pletykák, a sógornője rájön, hogy ármánykodása, durvasága és gonoszsága nem fog annyira bántani, mint korábban. Végül, ha már nincs előnye vagy öröme zaklatni, akkor nagyobb valószínűséggel hagy békén, még akkor is, ha morog, és új célpontot keres.
- Minimalizálja a honatyáival töltött időt. Mi volt az a helyzet, ami elvezetett hozzá? Még akkor is, ha úgy érzi, hogy meg kell próbálnia elviselni őt, keressen módot arra, hogy kevesebb időt töltsön vele. Például kérje meg a család többi tagját, hogy távollétükben találkozzanak veled. De ne tedd ezt állandóan, különben jogos okai lesznek arra, hogy panaszkodjon érted. Ehelyett a család többi tagjával töltött idő nem mindig őt foglalja magában. Ha messze lakik egymástól, és évente csak egyszer látja egymást, akkor dönthet úgy, hogy otthon marad, hogy lehűtse magát.
- Menjen el sétálni, vagy menjen ki a házból, és ne hosszabbítsa meg a látogatását, ha részt kell vennie egy családi eseményen, amely felháborít. A családok mindenkinél jobban ismerik a módot a harag felkeltésére, és sajnos néhányan szeretik kihasználni őket. Egy ilyen eseményen a sógornak lehetnek szövetségesei, akikkel együtt dolgozhat, hogy a hatás hatékonyabb legyen. Tehát minél kevesebb időt töltesz panaszaid hallgatásával, annál jobb neked.
2. lépés Figyelmesen hallgassa meg
Amikor a sógornője a közelben van, próbálja meg hallgatni és megérteni, ahelyett, hogy hagyná, hogy a védekezése uralkodjon. Ha panaszai a csúcson vannak, ahelyett, hogy azt próbálná lekicsinyelni, hogy azt mondja: „Ha rosszul érzi magát, próbáljon a cipőmben lenni”, koncentráljon rá, és próbálja megérteni, mi késztette vagy okozta panaszkodását, nyafogását és pletykálkodását. Ha nem magára összpontosít, akkor igazán meglepődhet azon, amit talál. Válaszul tegyen semleges megjegyzést, mint például: „Sajnálom, hogy mindezt át kellett élnie, hogy fizessen az áramért. Biztos nehéz lehet minden hónapban négy ilyen nagy áramigényű gyermeket szülni.” Ne adjon tanácsot, ne mondja meg, hogyan fogja kezelni, vagy felajánlja, hogy fizet vagy megoldást talál a problémára. Ez a helyzet, csak hallgass és ismerd be.
3. Mutassa meg együttérzését
Ha a sógornője többször is irritálja Önt, még akkor is, ha intézkedéseket tesz, hogy befolyásolja vagy zavarba hozza, akkor jó eséllyel megismétli, még akkor is, ha nem védekezik. Ha azonban készen áll rá, és megérti viselkedése mögött rejlő okokat (például a bizonytalanság, a magány, az elszigeteltség érzése, az ellenőrzés szükségessége stb.), Akkor együttérzést tanúsíthat a tettei iránt, és elhatárolódhat a drámától. Ha nem próbálja meg megoldani a problémát, akkor neki magának kell megtennie, és többé nem látja könnyű célpontnak.
