Nehéz lehet olyan emberekkel foglalkozni, akik haragszanak rád. A harag szinte minden helyzetben megjelenhet: ha barátokkal, idegenekkel van otthon, vagy az utcán. Dühös összecsapások is előfordulhatnak a munkahelyen, kollégákkal, felügyelőkkel vagy ügyfelekkel - különösen akkor, ha a munkája közvetlen kapcsolatba kerül a nagyközönséggel, például szolgáltatások nyújtásával vagy pénzügyek kezelésével. Ez az élmény gyakran előfordulhat, de még mindig kellemetlen és zavaró. Nem tudja irányítani a másik személy reakcióit, azonban ne feledje, hogy vannak stratégiák, amelyek segítségével biztonságban tudhatja magát és ellenőrizheti az interakciókat.
Lépés
1. módszer az 5 -ből: Védje magát
1. Lépjen ki a veszélyes helyzetekből
Lehet, hogy nem mindig van lehetősége arra, hogy azonnal elhagyja a dühös állapotot, például amikor egy ügyfél kiabál veled a munkahelyén. Ha azonban úgy érzi, hogy veszélyben van, azonnal menjen el, vagy próbálja meg a lehető legnagyobb távolságot tartani a fenyegetéstől.
- Ha dühös emberrel van dolga otthon vagy a munkahelyen, látogasson el egy biztonságos nyilvános helyre. Kerülje a kijárat nélküli helyeket, például a fürdőszobát. Kerülje a fegyverként használható tárgyakat is, például a konyhát.
- Ha dühös vevővel van dolga, próbálja tartani a távolságot tőlük. Takarodjon a szervizpult mögött, és tartsa távol a kezétől.
2. lépés. Kérjen segítséget
Joga van biztonságban maradni. A fenyegetés típusától és súlyosságától függően segítséget kérhet egy barátjától. Ha úgy gondolja, hogy komoly veszélyben van, hívja a 112 -t vagy más segélyszolgálatot.
Ha munkakörnyezetben tartózkodik, lépjen kapcsolatba egy hatósággal, például a menedzserrel vagy a biztonsági erők egyik tagjával
3. lépés Tartson „szünetet”
Ha a helyzet feszült, de nem aktívan veszélyes, szánjon időt a szünetre. Használjon "én" alapú kijelentéseket, például "15 percre le kell nyugodnom, mielőtt újra megszólal". Ebben az időben tegyen valami nyugtatót, hogy uralja érzelmeit, és adjon időt a másik személynek is, hogy megnyugodjon. Találkozzon újra egy adott helyen és időben, hogy megbeszélje a problémát.
- Szünet kérésekor mindig használjon "én" kijelentéseket, különösen akkor, ha úgy gondolja, hogy a másik személy a hibás. A „Szükségem van egy kis gondolkodási időre” mondás megnyugtathat egy dühös embert, ahelyett, hogy védekezővé tenné.
- Kerülje a vádaskodó kijelentéseket, mint például: „Kell egy kis idő, amíg lehűl” vagy „Nyugodjon meg”. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy ezeket a dolgokat el kell mondani, az a személy, akivel beszél, csak védekezőbb vagy még mérgesebb lesz.
- Ne féljen extra szabadságot kérni, ha a másik még mindig veszélyes vagy dühös. Ideális esetben mindkettőtöknek valami nyugtató és enyhítő dolgot kell tennie pihenés közben.
- Ha több szünet még mindig nem nyugtatja meg azt a személyt, akivel beszél, fontolja meg, hogy javasolja -e az ügy megvitatását csak akkor, ha semleges harmadik fél van jelen. Ez a harmadik fél lehet terapeuta, HR -képviselő, spirituális vezető figura stb.
2. módszer az 5 -ből: Válaszfigyelés
1. lépés. Lélegezzen mélyeket
A stresszes helyzetek, például ha valaki haragszik ránk, „harcolj vagy menekülj” választ válthat ki, ami felgyorsítja a pulzusszámot, felgyorsítja a légzést és lerövidíti azt, valamint stresszhormonokat küld az egész testbe. Ezt a reakciót mély lélegzetekkel ellensúlyozhatja, hogy nyugodt maradjon. Ne feledje: két dühös ember csak tovább ront a már feszült helyzeten.
- Lélegezzen be 4 -ig. Belégzéskor érezze, hogy a tüdő és a gyomor kitágul.
- Tartsa 2 másodpercig, majd lassan lélegezzen ki 4 -ig.
- Kilégzéskor összpontosítson az arc, a nyak és a váll sathe izmainak ellazítására.
2. lépés. Vigyázzon érzelmeire
Ha nyugodtan reagál egy dühös emberre, segíthet csökkenteni a feszült helyzetet. Ha haraggal válaszol, csak rosszabb lesz a helyzet. Sétáljon, meditáljon, és számoljon vissza 50 -ről, hogy megnyugodjon.
3. Lépés. Kerülje a személyeskedés
Nehezen engedheti el személyes érzéseit a haragos valakivel való szembesítésből. Ne feledje, a harag általában annak a jele, hogy a másik személy nem tanult meg egészségesen, határozottan reagálni azokra a helyzetekre, amelyeket fenyegetőnek tart. Tanulmányok azt mutatják, hogy amikor az emberek emlékeztetik magukat arra, hogy nem ők felelősek mások haragjáért, akkor a dühösödési esélyeik is csökkennek.
- A haragot számos tényező fokozza: bizonytalanság, választás hiánya, tiszteletlen viselkedés vagy passzív-agresszív válaszok egy problémára.
- Az emberek bizonytalannak érzik magukat, ha bizonyos helyzetben bizonytalanság uralkodik. Ha az alapvető rend és biztonság szintje veszélyben van, az emberek haraggal reagálhatnak.
- Az emberek durvaak is lehetnek, ha úgy érzik, hogy lehetőségeik korlátozottak. Ez a hozzáállás a tehetetlenség érzéséből fakad, mivel a helyzetben kevés lehetőség áll rendelkezésre.
- Amikor az emberek értéktelennek érzik magukat, dühösek lehetnek. Ha például dühös hangon beszél valakivel, vagy nem tiszteli az idejét, akkor lehet, hogy ő is haragszik rád.
- Emellett az emberek is haragudhatnak, hogy jobban érezzék magukat. Ha valaki haragszik, fontolja meg annak lehetőségét, hogy a harag valami életre adott válasz, nem pedig arra, amit tett.
- Ha bántotta a másikat, vállalja a felelősséget és bocsánatot kér. Soha nem vagy felelős a válaszért; valójában senki sem „dühíthet” egy másik embert. A hibák beismerése azonban segíthet a másiknak abban, hogy feldolgozza a harag és a bánat érzéseit.
4. Légy nyugodt
Nyugodt hangon beszéljen. Ne emelje fel a hangját és ne sikítson válaszul valakinek a haragjára. Használjon nyugodt, de határozott testbeszédet.
- Kerülje a karok meghajlását vagy keresztbehajtását a mellkasa előtt. Az ilyen testbeszéd azt jelzi, hogy unatkozik, vagy elzárkózott a kommunikációtól.
- Lazítsa el a testet. Állítsa be a határozott testtartást: tartsa a lábát szilárdan a padlón, és álljon úgy, hogy a válla hátra és a mellkasa előre hajoljon. Vegyen szemkontaktust a másik személlyel. Az ilyen testbeszéd azt mutatja, hogy nyugodt és uralkodó, de nem szabad alábecsülni.
- Ügyeljen az agresszív reakciókra, például ökölbe szorításra vagy az állkapocs meghúzására. A másik személy "privát terének" (amely általában 90 cm) megsértése is annak a jele, hogy túl agresszíven cselekszik.
- Álljon bizonyos szögben valakitől, aki dühös, és ne közvetlenül előttük. Ez a pozíció kevésbé lesz konfrontatív.
5. lépés: Figyeljen a kockázatos kommunikációra
Rendkívül nehéz megőrizni nyugalmát, ha valaki haragszik rád, de mégis meg kell próbálnod ezt megtenni, és tiszta elmével kommunikálni. Ha az alábbiak bármelyike jelen van az interakciójában, az azt jelenti, hogy a kommunikáció nem volt hatékony, és azonnal foglalkoznia kell vele:
- Kiáltás
- Fenyegetés
- szitok
- Drámai kijelentések vagy hiperbol
- Veszélyes kérdések
3. módszer az 5 -ből: Interakció valakivel, aki dühös
1. lépés. Tudja, hogy mikor van ideje nem beszélni
Egyes érzelmi és fizikai jelek a kockázatos kommunikációs minták kulcsfontosságú mutatói. Ezek a nyomok rövid távú HALT -val rendelkeznek, ami azt jelenti, hogy éhes (éhes), dühös (dühös), magányos (magányos) és fáradt (fáradt). Ezek a körülmények fokozhatják a hőt és megakadályozhatják a felbontást. Még ha a másik személy már haragszik is rád, ha ez a harag nem csillapodik (még egy kis szünet után sem), vagy a fentiek bármelyike súlyosbítja, kerüld a vitát mindaddig, amíg az egyik fél fizikai és érzelmi szükségletei nem teljesülnek. Gyorsan megbeszéljük, hogy ezek a feltételek miért akadályozhatják meg a problémamegoldást és a fokozatos kommunikációt.
- Ha éhesnek érzi magát, csökken a racionális gondolkodás képessége, amely a célokra összpontosít. A karosszéria nem tartalmaz elegendő üzemanyagot, és bármit megtehet vagy mondhat, hogy kielégítse igényeit. A kutatások azt mutatják, hogy az emberek és az éhes állatok szívesebben vállalnak kockázatot. Az éhség befolyásolja döntéshozatali képességeinket, valamint viselkedésünket-ez az a két dolog, amelyet mindig ellenőriznünk kell, amikor szembesülünk.
- A harag olyan érzelem, amelyet nehéz konstruktívan kifejezni. Általában a haragot sértések, sértések, ostoba cselekedetek és akár fizikai erőszak is kifejezi. Sőt, az emberek gyakran mutatnak haragot annak ellenére, hogy szomorúak, zavartak, féltékenyek vagy elutasítottak. Amikor más érzelmek befolyásolják a haragot, az ember nehezebben tudja objektíven szemlélni a helyzetet és megoldást találni. Mielőtt produktív kommunikációt folytatna, időt és személyes teret kell biztosítania, hogy ellenőrizze érzéseit.
- A magány azt jelenti, hogy valaki elszigetelődik másoktól. Azoknak az embereknek, akiknek nincs érzetük a közösséghez tartozásukhoz, nehézségekbe ütköznek az objektív hozzáállás fenntartásában.
- A fáradtság érzése vita közben szintén problémákat okozhat. Az alváshiány rossz hangulathoz, kognitív funkcióhoz és teljesítményhez vezet. A fáradtság befolyásolja a döntési képességet is. Lehet, hogy képes lesz tisztán látni a megoldást, ha eleget pihen, de az álmosság miatt csak órákig kell gondolkodnia, sikertelenül.
Lépés 2. Elismerje a másik személy haragját
Ha kiabál veled, ne támaszd alá a haragját. Ne feledje azonban, hogy a harag általában válasz a félreértés vagy figyelmen kívül hagyás érzéseire. Annak elismerése, hogy minden joga megvan a haragra, nem ugyanaz, mint beleegyezni a tetteibe.
- Próbáljon meg ilyesmit mondani: „Értem, hogy mérges vagy. Szeretném megérteni, mi történt. Mitől lettél mérges?” Ez azt mutatja, hogy a dolgokat az ő szemszögükből próbálja látni, ami segíthet abban, hogy az illető jobban érezze magát.
- Próbálja meg elkerülni az ítélkezést, amikor ezt teszi. Ne tegyen fel ilyen kérdéseket: "Miért vagy ilyen bosszantóan mérges?"
- Tegyen fel konkrét kérdéseket. Tegyen fel konkrét kérdéseket (nyugodtan) olyan dolgokról, amelyek dühítik a másikat. Például: „Milyen szavakat mondtam, amik feldühítettek?”. Az ilyen mondások arra ösztönözhetik, hogy nyugodjon meg, és gondolja át, miért haragszik, és ismerje fel, hogy minden, ami valóban történt, csak félreértés volt.
Lépés 3. Kerülje azokat a cselekvéseket, amelyek a másikat némára kényszerítik
A „Psst” sziszegése vagy annak megakadályozása, hogy kifejezze érzéseit, nem segít. Sőt, ez még rosszabb is lehet.
Ez is azt mutatja, hogy nem ismeri el az érzéseit. Ne feledje, még ha nem is érti, hogyan érzi magát, ugyanaz a tapasztalat teljesen valóságos az adott személy számára. Ennek figyelmen kívül hagyása nem segít a helyzet enyhítésében
4. lépés Hallgassa meg a másik személyt
Légy aktív hallgató. Mutassa meg érdeklődését szemkontaktussal, fejbólogatással és olyan kifejezések használatával, mint "uh huh" vagy "mmm-hmm".
- Ne ragadjon bele a védekezésbe, miközben beszél. Összpontosítson a szavakra.
- Hallgassa meg a dühös indokokat. Próbálja elképzelni a helyzetet az ő szemszögéből. Ha te lennél ebben a helyzetben, te is így éreznél?
5. lépés: Erősítse meg, amit mond
A feszült helyzet rosszabbodásának egyik oka a rossz kommunikáció. Miután valaki elmondja, miért haragszik, erősítse meg a hallottakat.
- Használjon olyan állításokat, amelyek az "én" szóra összpontosítanak. Például: „Hallom, hogy ideges, hogy ez a harmadik telefon, amelyet tőlünk vásárolt, és nem működik. Igaz ez?"
- Például: „Úgy hangzik, hogy _” vagy „Erre _” gondol? segít megérteni a másik embert. Segíthet abban is, hogy elismertnek érezzék magukat, így kevésbé érezhetik magukat dühösnek.
- Ne díszítse vagy rendezze át a másik ember szavait, miután megerősítette. Például, ha panaszkodik, hogy az utolsó 6 napban mindig késik, hogy elhozza, ne mondjon ilyesmit: "Hallottam, hogy mérges vagy, mert mindig késésben vagyok." Azonban összpontosítson arra, amit valójában mond: „Hallottam, hogy dühös volt, hogy az utolsó 6 napban mindig késtem”.
6. lépés. Az „én” kijelentésekkel kommunikálhat saját szükségleteire
Ha a másik személy továbbra is kiabál vagy agresszíven cselekszik, használja az "I" kijelentéseket az igényeinek közvetítésére. Így elkerülheti a vádaskodást.
Például, ha rád kiabál, mondj valamit: „Segíteni akarok, de nem értem, mit mondasz, ha túl hangosan beszélsz. Lassabban ismételheted?"
7. Légy empatikus
Próbálja figyelembe venni az álláspontját. Az empátia segíthet kezelni saját érzelmi válaszait. Ezenkívül az empátia lehetővé teszi a hatékony kommunikációt a másik személlyel.
- Ha valami ilyesmit mond: „Ez nagyon frusztrálóan hangzik” vagy „Igen, megértem, hogy ez feldühítene”, segíthet csillapítani a haragját. Bizonyos esetekben az emberek tényleg csak azt akarják, hogy meghallgassák őket. Ha úgy érzik, megértik, megnyugodhatnak.
- Lehet, hogy mentálisan meg kell mondania magának, hogy az illető dühös, és mindent meg kell tennie, hogy közölje érzéseit. Így átformálhatja a helyzetet a fejében.
- Ne becsülje le a problémát. Bár triviálisnak tűnik, a másik ember nem érezheti.
8. lépés. Kerülje szándékainak említését
Gondoljon a lehetséges következményekre. Ha valaki haragszik rád, az azt jelenti, hogy valamilyen módon bántják. Az első reakció az lehet, hogy megvédi magát, és megmondja a cselekvés okát. Például ne mondja: "Azt terveztem, hogy kiveszem az ingét a mosodából, de elfelejtettem, mert későn dolgoztam." Még ha a szándékai jók is, ezen a ponton a dühös embert valószínűleg nem fogja érdekelni. Tettei következményeivel foglalkozik, és ezért dühös.
- Ahelyett, hogy jó ügyet hirdetne, próbálja meg az ő szemszögükből látni, és vegye észre, hogy cselekedeteinek következményei hogyan hatnak az illetőre. Mondjon valami ilyesmit: "Most már rájöttem, hogy az ing elfelejtése megnehezítette a holnapi találkozó megtervezését."
- Ez a koncepció hűtlennek érezheti magát saját elveivel szemben. Valóban úgy érezheti, hogy helyesen cselekedett, és csak szerencsétlen, amikor bűnös. Ha ez a helyzet, próbálja elképzelni, hogy a másik nem rád haragszik, hanem valakire/valami másra. Fontolja meg, hogyan oldaná meg a helyzetet, ha nem Ön lenne a „bűnös”.
4. módszer az 5 -ből: A harag feloldása
1. lépés. Nyitott szemmel közelítsen a helyzethez
Miután meghallgatta a másik személyt, fontolja meg, hogyan oldja meg.
- Ha úgy gondolja, hogy a másik személynek megalapozott oka van arra, hogy dühös legyen rád, fogadja el ezt az okot. Vallja be személyes hibáit, és kérdezze meg, mit tehet a javítás érdekében.
- Ne mentegessen és ne védekezzen. Csak feldühíted őt, mert úgy fogja érezni, mintha nem ismernéd el a szükségleteit.
2. lépés. Ajánljon megoldást
Legyen ésszerű, és világosan és nyugodtan kommunikáljon. Próbálj arra összpontosítani, amit mondott neked.
Például, ha a másik dühös, mert a gyermeke bedobta a labdát és betörte az ablakot, mondja meg neki, mit fog tenni. Például: „A lányom betörte az ablakát a labdájával. Tudok megbeszélni egy találkozót egy ezermesterrel, aki két napon belül kijavítja, vagy felhívhatja a saját ezermesterét, és elküldi nekem a számlát.”
3. lépés. Kérjen alternatív lehetőségeket
Ha nem elégedett a javasolt megoldással, kérje meg, hogy kínáljon másik megoldást. Például mondjon ilyesmit: "Mit szeretne ilyen helyzetben?"
- Az együttműködés ösztönzése érdekében próbálja meg megbeszélni azokat a megoldásokat, amelyek a „mi” szóra összpontosítanak. Például: „Rendben, ha a javaslatom nem elfogadható, akkor is szeretnék megoldást találni a problémára. Amit tehetünk?"
- Ha valami értelmetlenet javasol, ne szidja. Ehelyett javasoljon ellenkínálatot. Például: "Azt akarod, hogy javítsam ki a betört ablakot, és fizessek az egész ház szőnyegtisztításáért. Szerintem igazságosabb, ha megjavítom az ablakot, és kifizetem a szőnyeget a nappaliban. Mit gondolsz?"
- Az egyetértés megkönnyíti a kölcsönhatást a megoldás felé. Például mondhat valamit: "Megértem, hogy itt tisztességesnek kell lennünk …". Ez segíthet annak közvetítésében, hogy Ön is ugyanazt a célt próbálja elérni.
4. lépés. Kerülje a „de” szó használatát
A „de” „verbális kommunikációs rendetlenség” néven ismert, mert teljesen tagadhatja azt, amit korábban mondott. Amikor az emberek meghallják a „de” szót, hajlamosak abbahagyni a hallgatást. Csak feltételezni fogják, hogy azt mondod: „Tévedsz”.
- Például ne mondjon ilyeneket: "Értem, mire gondol, de _"
- Ehelyett használjon olyan "és" állításokat, mint "látom, mire gondol, és tudom, hogy szükség van a _" kifejezésre.
5. lépés. Mondjon köszönetet
Ha sikerül megoldást találnia, fejezze be a beszélgetést a másik személlyel. Mondjon köszönetet neki. Ez azt mutatja, hogy értékeli őt, és segíthet neki érezni, hogy szükségletei kielégülnek.
Például, ha tárgyalni tud egy dühös ügyféllel, mondja: „Köszönöm, hogy lehetővé tette számunkra, hogy megoldjuk ezt a problémát.”
6. lépés. Szánjon egy kis időt
Bizonyos esetekben előfordulhat, hogy valakinek a haragja nem szűnik meg azonnal, még akkor sem, ha mindent megtesz a megoldás érdekében. Ez különösen gyakori olyan helyzetekben, amelyek mélyebb bántódással járnak, például amikor a másik személy elárultnak vagy valamilyen módon manipuláltnak érzi magát. Fogadja el azt a tényt, hogy a harag érzése eltarthat egy ideig, amíg teljesen elmúlik. Ne erőltesse akaratát.
7. lépés. Keressen egy harmadik felet, aki szükség esetén közbenjárhat
Nem minden konfliktus oldható meg, és nem szűnik meg minden harag, még akkor sem, ha egész nap nyugodt és tisztelettudó marad. Ha különféle taktikákat kipróbált, de nincs jelentős előrelépés, akkor lehet, hogy távol kell maradnia. Egy harmadik fél, például terapeuta, mediátor vagy HR -képviselő segíthet a helyzet tárgyalásában.
8. lépés Fontolja meg a szakmai segítséget
A harmadik féltől származó választottbírósági szolgáltatások mellett hasznos lehet a haragkezelésben és konfliktusmegoldásban képzett terapeuta vagy pszichológus felkeresése. Ez különösen akkor hasznos, ha az a személy, aki haragszik rád, fontos személy az életedben, például házastárs, szülő, testvér vagy gyermek. Ha folyton vitatkozik, vagy ha valaki hajlamos a legkisebb provokációra is könnyen haragudni, forduljon szakemberhez. Segíthet a helyzetek közvetítésében, és hatékony kommunikációs és problémamegoldó készségeket taníthat.
A terapeuta megtaníthatja családtagjait vagy barátait a pihenésre és a stressz kezelésére, a harag érzéseinek kezelésére szolgáló módszereket, az érzelmek kifejezési stratégiáit, és a jA terapeuták megtaníthatják családtagjaikat vagy barátaikat a pihenésre és a stressz kezelésére, a harag leküzdésének módszereire érzések, érzelmek kifejezési stratégiái és a haragot okozó negatív gondolati minták felismerésének módjai
5. módszer az 5 -ből: Hatékonyan bocsánatot kér
1. lépés. Gondolja át, mit tett, ami feldühítette a másikat
Ha valamit rosszul csinált, lehet, hogy bocsánatkéréssel és jóvátétellel kell kijavítania a helyzetet.
- Ne próbálj kifogásokat keresni a viselkedésedért. Ha bűnös vagy, ismerd el a hibát.
- Gondolja át, hogy jobb -e bocsánatot kérni az interakció során, vagy később, amikor a másik személy megnyugodott.
- Elemezze, hogy bocsánatkérése őszinte és értelmes lesz -e a helyzethez. Ne kérj bocsánatot, ha nem gondolod komolyan, különben a baj csak rosszabb lesz.
2. lépés. Fejezze ki együttérzését és megbánását
Mutasd meg a másik embernek, hogy megbánod szavait vagy tetteit, amelyek befolyásolták őt.
- Valószínűleg nem akarta idegesíteni vagy megbántani az érzéseit. Szándékaitól függetlenül győződjön meg arról, hogy felismeri saját viselkedését, amely negatív hatással van.
- Kérem bocsánatkérését sajnálkozással. Kezdheti például azzal, hogy "Sajnálom. Tudom, hogy megsértettem az érzéseit."
3. lépés. Vállalja felelősségét tetteiért
A bocsánatkérésnek felelősségi nyilatkozatot kell tartalmaznia annak érdekében, hogy hatékony és megoldható legyen a probléma. Más szóval fogalmazd meg, hogy tetteid hogyan járultak hozzá a frusztráció és bántás érzéséhez a másik személyben.
- A felelősségteljes kijelentésre példa lehet: "Sajnálom. Tudom, hogy késésem miatt kihagytuk az előadást."
- Alternatív megoldásként azt mondhatod: "Sajnálom. Tudom, hogy figyelmetlenségem csalódást okozott."
4. lépés. Ajánljon megoldást a helyzetre
A bocsánatkérés haszontalan, kivéve, ha elmondja, hogyan oldották meg a helyzetet, vagy hogyan kerülhetik el, hogy a jövőben ismét előforduljon.
- Ezek az ajánlatok tartalmazhatnak olyan ajánlatokat, amelyek segítenek a másik személynek, vagy módokat arra, hogy ne ismételjék meg ugyanazt a hibát a jövőben.
- Például mondhatod: "Sajnálom. Tudom, hogy késésem miatt kimaradtunk a műsorból. Mostantól egy órával a tervezett indulásom előtt ébresztőt állítok fel a mobilomra."
- Egy másik példa: "Sajnálom. Tudom, hogy figyelmetlenségem miatt megbotlottál. A jövőben óvatosabb leszek, hová tegyem a poggyászomat."
Tippek
- Soha ne féljen egyedül kérni néhány percet, mielőtt dühös helyzetet kezel. Így megkönnyebbülést érez, és segít kontrollálni érzelmeit.
- Próbáljon őszintének tűnni, amikor bocsánatot kér. Az emberek nagyon képesek felismerni az őszintétlenséget és a tisztességtelenséget. Mindkettő még dühösebbé tehet bennünket.
- Ne feledje: nem tudja irányítani mások válaszait. Csak a saját tetteit irányíthatja.
Figyelem
- Óvakodjon az olyan emberektől, akik olyanokat mondanak, hogy „Miért haragszol mindig ennyire?”. Ez annak a jele, hogy nem vállalnak felelősséget viselkedésükért.
- Ha úgy érzi, hogy veszélyben van, hívjon segítséget, és próbálja elhagyni a helyzetet.
- Ne használjon sértő nyelvezetet vagy viselkedést.
