A sértő megjegyzések mindig meglepőek, különösen akkor, ha olyan személyek írják, akiket érdekel és akikben megbízol. Ha egy barátja sértő dolgot mond, akkor minden joga megvan ahhoz, hogy szembenézzen vele. Gondosan mérje fel a helyzetet, hogy meghatározza a megfelelő megközelítést, majd higgadtan és tisztelettel magyarázza el neki a problémát. A jövőben remélhetőleg mindketten elfelejthetitek a megtörtént bajt, és a barátotok megtanulhatja okosabban megválasztani szavait.
Lépés
1. módszer a 4 -ből: Azonnal válaszoljon szavaira
1. lépés: Ismételje meg a beszédet
Néha az ember nem veszi észre szavainak hatását vagy jelentését. Lehet, hogy csak mond valamit anélkül, hogy különös figyelmet fordítana a helyzetre, és ehelyett szándékosan tesz sértő kijelentést. Ha hallja, hogy saját szavai ismétlődnek, rájönhet, hogy tévedett, és bántó dolgot mondott.
Például valaki megkérdezte egy kínai vendéget egy partin: „Eh, ki vagy?” Erre válaszolhat: „Elnézést? "Ki vagy te?" Azt jelenti?"
2. lépés Kérdezze meg a beszédét
Jó ötlet, ha újragondolja döntéseit vagy szavait. Tisztelettel kérdezze meg szavainak jelentését. Amikor válaszolnia kell a kérdésre, felismerheti szavainak negatív hatását.
Például a barátod azt mondhatja: "Ez a személy nem hasonlít egyetlen meleghez sem, akivel valaha találkoztam." Erre válaszolhat: „Hogy érti ezt? Milyen a meleg emberek viselkedése?"
3. Válaszoljon csendben
Néha a csend a legjobb válasz. Ha valaki sértő dolgot mond, egyszerűen válaszoljon néhány másodpercig semmit, majd menjen el. Cselekedetei ráébresztették őt az általad adott nyomokra.
4. lépés. Figyeljen a sértett személyre
Ha a hozzászólások nem személyesen vonatkoznak rád, akkor próbálj meg figyelni azokra, akik megsértődhetnek, mielőtt válaszolsz a barátodnak. Miután ezt a megjegyzést tette, nézzen körül körülötte, hátha valaki más megrezzent vagy összevonta a szemöldökét. Ezt követően kérdezze meg az ideges embereket, ha valamit el kell mondania annak a barátnak, aki korábban a sértő megjegyzést tette.
Például a padangi barátja meglepettnek és bosszúsnak tűnik, amikor egy másik barátja megjegyzéseket tesz a városában élő, padang származású kereskedőkről. Ha lehetősége van egyedül beszélni vele, akkor azt mondhatja: „Hé! Azt hiszem, Jimmy megjegyzése megbántott. Elég közelről ismerem őt. Azt hiszem, beszélhetek vele, ha akarod."
2. módszer a 4 -ből: A helyzet értékelése
1. lépés Gondolja át, hogy valóban válaszolnia kell -e
Mérlegelje a probléma kezelésének előnyeit és hátrányait. Ha annyira megsértődött, hogy nem tudja elfelejteni a megjegyzést, akkor tényleg beszélnie kell róla. A probléma kezelése azonban néha újabb konfliktusokat válthat ki.
- Gondold végig, milyen közel vagy hozzá. A közeli barátok fogékonyak lehetnek, ha lépéseket tesznek az általuk sértőnek vélt dolgok ellen, de az alkalmi ismerősök támadásnak érezhetik magukat. Ha ez a személy a baráti körében van, de nem túl közeli barát, jó ötlet lehet elfelejteni a problémát.
- Vegye figyelembe azt is, hogy milyen gyakran tartózkodik velük, vagy interakcióba lép velük. Ha veled dolgozik, vagy valamilyen oknál fogva sok időt tölt veled, fontos, hogy tudasd vele, hogy megjegyzései bosszantanak, mert fennáll az esélye, hogy újra beleszól.
- Ne feledje azonban, vagy hagyja a problémát kéznél, ha a megjegyzések valóban diszkriminatívak. Még véletlenül sértő megjegyzésekkel is foglalkozni kell, mert kötelessége harcolni az előítéletek és a megkülönböztetés ellen a világon.
2. Lépés: Felismerje, hogy a barátja nem érti, amit mond
A tudatlanság vagy a „hülyeség” nem mentség a sértő megjegyzésekre. A tudásának felmérésével azonban jobban tudja kezelni a helyzetet. Lehet, hogy még soha nem látta a dolgokat egy bizonyos nézőpontból, ezért rosszat mond. Gondolja meg a legjobb módját a „nevelésének”, ha úgy érzi, hogy a megjegyzései a tudatlanságából származnak.
Tegyük fel például, hogy biszexuális, és a barátja „félig fordulatnak”, félig egyenesnek nevezi. Sokan nem veszik észre, hogy a biszexuális egyének szexualitásukat saját identitásuknak tekintik. Barátja úgy érezheti, hogy megjegyzései segíthetnek kifejezni vagy megmagyarázni szexualitását
Lépés 3. Felismerje, hogy talán a barátja nem akarta megbántani
Gyakran előfordul, hogy amikor egy barát megbánt téged, nem szándékosan, rosszindulatú szándékkal teszi ezt. Néha valaki megjegyzést tesz a segíteni akarás vagy a viccesség kedvéért, anélkül, hogy észrevenné, hogy amit mondott, bántja a másikat. Ez nem lehet kifogás, de ha jó hozzáállásod van, nyugodtabban tudod kezelni a helyzetet. Próbáljon beszélni a problémáról, hogy tudassa vele a helyes kommunikációs módot.
3. módszer a 4 -ből: A megjegyzések kezelése
1. lépés Készítse elő, amit mondani szeretne az elejétől
Természetesen stresszes és szédítő, ha szembe kell néznie valakivel, különösen akkor, ha egy megbízható barát bánt. Írja le az általános véleményeket, amelyeket el szeretne mondani, és gyakorolja őket néhányszor a tükörben. Így nyugodtabbnak érezheti magát, és képes lesz kifejezni véleményét, amikor később foglalkoznia kell vele.
2. lépés. Beszélj vele privátban
Ne oldja meg a problémákat sok ember előtt. Győződjön meg róla, hogy egyedül beszélhet vele, anélkül, hogy bárki más hallgatná a beszélgetést. Vidd el egy kávézóba, vagy találkozz vele egy zárt szobában vagy az irodádban.
Próbáld meg például azt mondani: „Meg akarok beszélni valamit. Van ideje egyedül beszélni velem?"
Lépés 3. Nyugodtan beszélje meg a kérdést
Beszéljen őszintén vele, anélkül, hogy túlzásokba esne. Ahelyett, hogy töprengett volna, mondja el, hogy meg szeretné vitatni az általa tett megjegyzést, és hogy mi sértette meg a megjegyzést.
Például kezdje a beszélgetést azzal, hogy: „Gondolkodtam azon, amit tegnap mondott a szexualitásomról. Tudom, hogy valószínűleg nem értett semmit, de megsértődtem, és beszélni akartam erről."
4. lépés Támogatójaként kezelje őt
Ne feledje, hogy valamilyen okból barátok vagytok vele. Jó eséllyel megpróbál támogatni téged ebben a helyzetben. Ha tényleg törődik veled, nem fogja bántani az érzéseidet. Kezelje úgy, mint barátját vagy támogatóját, aki véletlenül hibázott, és ne úgy tekintsen rá, mint aki "megtámadta".
Például mondhatod: "Általában a heteroszexuális emberek nem nagyon értik a biszexualitást. Tudom, hogy nem akartál megbántani. Ezért szeretném, ha jobban megértenél engem."
5. lépés. Magyarázza el, mi zavarta a megjegyzést
Ne feledje, hogy célja a nevelése. Ezért fontos volt számára, hogy megértse, miért tartják tiszteletlennek megjegyzéseit. Így a jövőben nem fog hasonló megjegyzéseket tenni.
Például azt mondhatná: "Inkább a saját szexualitásomat határozom meg, és ezt nem kell nekem elmagyaráznod. Továbbá, a biszexuális egyének nem tekintik magukat" félig megfordultnak, félig egyenesnek ". saját identitás."
6. lépés Kritizálja a megjegyzéseket, ne a személyt
Amikor beszélget vele, ügyeljen arra, hogy ne vádolja őt gyűlölettel. Ne hibáztasd őt, és ne védekezz túl. Kezdje mondanivalóját az „I” szóval annak bizonyítására, hogy csak a saját álláspontját fejezi ki. Még akkor is, ha a barátja előítéletes, ő negatívan reagálhat, ha úgy érzi, személyesen támadják meg. Ezért foglalkozzon nyugodtan és tárgyilagosan a megjegyzéseivel, ne csak támadja őt.
Ne mondd például: "Szerintem nagyon utálod a biszexuális egyéneket". Ehelyett azt mondja: "Azt hiszem, megjegyzései a biszexuális egyének iránti gyűlöletet tükrözik."
Lépés 7. Tartsa magát a véleményéhez
Az emberek nem mindig fogadják el a kritikát. A barátod védekezhet, és kifogásokat kereshet. Nyugodtan maradj a kijelentésednél, ha a barátod nem akar tőled kritikát hallani. Fontos, hogy érezze magát meghallgatva, és a barátjának meg kell értenie, hogy az érzéseit megsértik.
- Megpróbálhatja hallani a történetet. Valójában ez segíthet. Ha barátja nem gondol bántó megjegyzésre, megpróbálhatja elmagyarázni, amikor bocsánatot kér. Ne hagyja azonban, hogy ez a magyarázat ürügy legyen a bűnösség felmentésére. Mondhatod: "Rendben, megértem, hogy viccelsz, de tényleg sértődöttnek érzem magam."
- A chat végén kérdéseket is tehet fel, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megérti az Ön álláspontját, és nem tesz hasonló megjegyzéseket. Például azt mondhatja: "Tudta, hogy megjegyzése sértő?" vagy „Lehet -e óvatosabb a jövőben, mielőtt ilyen megjegyzéseket tesz?”
4. módszer a 4 -ből: A problémák megbékélése és elfelejtése a szembesítés után
1. lépés. Mondja meg neki, hogy milyen megjegyzéseket kerüljön el a jövőben
Feltétlenül magyarázza el a viselkedést, amelyet zavarónak talál, hogy a jövőben elkerülhesse. Állítson be bizonyos határokat, hogy a bántó megjegyzések ne jöjjenek többé a szájából.
Például azt mondhatná: "Inkább elmagyarázom a saját szexualitásomat. Hadd mutassam meg a magam módján. Nem kell nekem semmit magyaráznia."
2. lépés. Ne feledje, hogy Ön nem felelős azért, hogy valakit megváltoztasson
A szembesítés után próbáljon meg nem emlékezni a kérdésre, vagy ragaszkodni ahhoz, és gondolkozzon el azon, hogy a magyarázata elég világos volt -e. Fontos, hogy beszéljen vele, hogy a hangja hallható legyen. Azonban nem kényszerítheti őt arra, hogy változzon. Ne feledje, hogy mindent megtesz annak elmagyarázása érdekében, hogy a megjegyzés megsértette Önt. Most az ő döntése, hogy elfogadja és megérti a magyarázatát.
3. lépés. Győződjön meg róla, hogy vannak következményei
Ha nem hallgat a magyarázatára, akkor viselnie kell a következményeket. A barátodnak meg kell értenie, hogy nem fogod tolerálni a viselkedését. Mutasd meg, hogy újragondolja a barátságát vele, ha továbbra is hasonló megjegyzéseket tesz.
Például azt mondhatja: "Tudom, hogy nem értett semmit, de egyszerűen nem tudom elfogadni a megjegyzését. Remélem, a jövőben nem fog ilyesmit mondani, mert nem szeretek emberekkel lógni. akik tele vannak előítéletekkel."
4. lépés. Menjen el, ha nem akar megváltozni
Ha barátja a jövőben is hasonló megjegyzéseket tesz, akkor ideje újraértékelni a barátságát. Nem hiheti tovább. Ha még mindig megbánt téged, még akkor is, ha megállapítottad a határokat, joga van megszüntetni a barátságot vele.
