Hogyan lehet legyőzni az alacsony önbecsülést (képekkel)

2024 Szerző: Jason Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-19 22:12

Néhányan természetesen félénkek, míg mások könnyen megérthetők. A legtöbb ember valahol az "introvertált" és az "extrovertált" között van. Bármi legyen is a természetes hajlamod, néha olyan dolgok, mint a szociális szorongás és az önbizalomhiány akadályozhatnak, és távol tarthatnak a körülötted lévőktől. Szerencsére megtanulhatja, hogyan kell az agyát arra gyakorolni, hogy legyőzze ezeket a dolgokat!

Lépés

4. rész: pozitív gondolkodás

1. lépés Ismerje meg a különbséget az introvertált és a félénk között

Introvertáltnak lenni és annyira félénknek lenni, hogy nem tud beszélgetni másokkal egy partin, két különböző dolog. Az introvertált egyfajta személyiség; ez az, ami boldognak és kényelmesnek érzi magát. A félénkség viszont félelemből vagy szorongásból jön létre, hogy másokkal kölcsönhatásba lépjen. Ha megtanulja megkülönböztetni az introvertált és félénk személyiséget, segíthet leküzdeni az alacsony önbecsülést.

Az introvertáltak általában szeretik a magányt. Egyedül „felfrissülve” érzik magukat. Szeretnek más emberekkel találkozni, de általában inkább kisebb csoportokban és összejöveteleken teszik ezt, mint nagy számban. Ha boldognak és kényelmesnek érzi magát egyedül, mintha ez megfelelne az igényeinek, akkor valószínűleg introvertált.
A félénkség szorongást okozhat, amikor más emberekkel lép kapcsolatba. Az introvertált emberekkel ellentétben, akik szeretnek egyedül lenni, a félénk emberek általában azt kívánják, hogy gyakrabban lépjenek kapcsolatba másokkal, de félnek tőle.
A kutatások azt mutatják, hogy a félénkségnek és az introvertáltnak nagyon távoli kapcsolata van - más szóval, ha félénk, az nem jelenti azt, hogy introvertált vagy, és ha valaki introvertált, nem azt jelenti, hogy „gyűlöl másokat”.
Töltse ki a Wellesley College online félénkségi tesztjét, hogy megtudja, mennyire félénk. A 49 feletti pontszám azt jelzi, hogy nagyon félénk vagy, 34-49 között azt, hogy kissé félénk vagy, 34 alatt pedig azt, hogy nem.

2. lépés Változtassa az öntudatot önerősítéssé

Nehéz megbirkózni az alacsony önértékeléssel, ha úgy érzi, hogy másoknak problémája van mindennel kapcsolatban. A tudomány azonban azt mutatja, hogy mi magunk vagyunk a legrosszabb kritikusok - sokszor mások nem is veszik észre a gyengéinket, amelyeket túl csúnyának tartunk. Tanuld meg, hogyan kell elemezni tetteidet az elfogadás és megértés hozzáállásából, ahelyett, hogy kritizálnád őket.

Az öntudat onnan jön létre, ahol a szégyen és a bizonytalanság gyökerezik. Aggódunk, hogy mások ugyanolyan rosszul ítélnek meg minket, mint mi, mert mindig hibáink és bűneink alapján ítéljük meg magunkat.
Például egy öntudatra épülő gondolat mondhat valamit: "Nem hiszem el, hogy ezt mondtam. Micsoda idióta." Ezek a gondolatok önbíráskodóak és nem segítenek.
Egy önerősítő gondolat valahogy így hangozna: „Hű, tényleg nem emlékszem a nevére! Ki kell találnom egy stratégiát, hogy jobban emlékezzek mások nevére.” Ez a gondolat elismeri, hogy elrontott valamit, de nem látja a rendetlenséget a végének. Ez a gondolat önmagát is megerősíti azzal, hogy azt sugallja, hogy később megtanulhatja, hogyan kell másként cselekedni.

3. lépés. Ne feledje, hogy senki sem törődik veled olyan szorosan, mint amennyire Ön figyel magára

Az alacsony önértékeléssel küszködő emberek gyakran azt gondolják, hogy a körülöttük lévők figyelik és várják bukásukat. Amikor szociális helyzetben van, minden idejét a szobában tartózkodók cselekedeteinek figyelésével tölti? Természetesen nem - túlságosan elfoglalt lesz, és azokra a dolgokra összpontosít, amelyek valóban fontosak számodra. És, tudtad? Így van ez a legtöbb más emberrel is.

A „személyre szabás” egy gyakori kognitív figyelemelterelés vagy rossz gondolkodásmód, amelyet az agy szokásként fejlesztett ki. Személyre szabhatja, hogy önmagát okolja olyan dolgokért, amelyek valójában nem a te felelősséged. A személyre szabás mindent személyesnek gondolhat, még akkor is, ha valójában semmi köze hozzá.
Tanuld meg kezelni ezt azzal, hogy emlékezteted magad, hogy ezen a világon nem minden rólad szól. Munkatársa, aki nem integet vissza rád, lehet, hogy nem haragszik rád; lehet, hogy nem látott téged, vagy csak rossz napja volt, vagy talán aggódik olyan dolgok miatt, amelyekről nem tud. Ne feledje, hogy mindenkinek gazdag belső élete van, amely gondolatokból, érzésekből, szükségletekből és vágyakból áll. Ez segíthet annak felismerésében, hogy a legtöbb ember valószínűleg túl elfoglalt lesz ahhoz, hogy időt pazaroljon minden mozdulatára.

4. lépés. Elemezze az önkritikus gondolatokat

Aggódhat az alacsony önbecsülés leküzdése miatt, mert állandóan emlékezteti magát mindenre, amit tesz, ami összezavarja a társadalmi helyzetet. Elhagyhatja ezeket a helyzeteket, ha azt gondolja: "túl csendes voltam", "az egyetlen megjegyzésem nagyon hülye volt", vagy "azt hiszem, megbántottam őt és őt …" Hé, persze, mindannyian elrontottunk egy történetet. helyzeteket, de az igazság az, hogy mindannyian sikeresen kezeltük őket! Ahelyett, hogy megszállná a rossz dolgokat, amelyeket megtehet, vagy nem, inkább a pozitívumokra koncentráljon. Emlékeztesd magad arra, hogy meg tudsz nevettetni másokat, hogy őszintén örülnek annak, hogy látnak, vagy hogy valami jót mondasz.

A szűrés egy másik gyakori kognitív zavar. Ez akkor fordul elő, ha csak a rosszra koncentrál, és figyelmen kívül hagy minden mást. Ez természetes emberi hajlam.
Küzdjön a szűrés ellen úgy, hogy jobban átgondolja tapasztalatait, és elismeri a benne rejlő valódi dolgokat. Tarthat egy kis jegyzetfüzetet, és írjon le minden pozitív dolgot, amikor azok megtörténnek, bármennyire kicsinek tűnnek is. Akár jegyzeteket is készíthet Twitter vagy Instagram fiókjában, hogy rögzítse ezeket a kis pillanatokat.
Amikor rájössz, hogy negatív dolgokra gondolsz, emlékezz a pozitívumokra, és emlékeztesd magad, hogy jól csináltad a dolgokat. És ha eddig nem vagy valami ügyes, akkor is megtanulhatod!

5. lépés. Tudja meg, mi tesz egyedivé

Ha le akarja győzni az alacsony önbecsülést, akkor ki kell alakítania az önbizalom és az önszeretet érzését. Ha elégedett azzal, aki vagy, akkor nagyobb valószínűséggel osztod meg magad másokkal. Gondoljon azokra a dolgokra, amelyek különlegessé tesz: egyedi humorérzékével, utazási élményeivel, a dolgok olvasása során szerzett intelligenciájával. Légy büszke azokra a dolgokra, amelyek azzá tesznek, aki vagy, és emlékeztesd magad, hogy vannak olyan tulajdonságaid, amelyek megérdemlik, hogy megosszák velük, amikor legközelebb kilépsz ebbe a világba.

Készítsen listát azokról a dolgokról, amelyek valamilyen módon büszkék magukra.
Semmi sem túl „kicsi” ehhez a listához! Általában hozzászokunk ahhoz, hogy alábecsüljük tehetségünket és eredményeinket (ez egy másik kognitív zavar), feltételezve, hogy bármit is tudunk, nem olyan jó, mint amit mások tudnak. De ne feledje, nem mindenki tudja, hogyan kell játszani az ukulelét, vagy elkészíteni a tökéletes rántottát, vagy keresni a legjobb vásárlási ajánlatokat. Bármit megtehetsz, légy büszke rá.

6. Lépés: vizualizálja a sikert

Mielőtt társadalmi helyzetbe kerülne, képzelje el magát, amint büszkén és magabiztosan lép be a szobába. Képzelje el azokat az embereket, akik igazán örülnek, hogy látják Önt, és készteti őket, hogy pozitívan reagáljanak a veletek folytatott társadalmi interakciókra. Nem kell magát a figyelem középpontjába képzelni (sőt, lehet, hogy a dolgok nem is azok, amiket szeretne!), De el kell képzelnie azt a végeredményt, amelyet el szeretne érni. Ez a művelet segíteni fog annak elérésében.

Kétféle vizualizáció létezik, és a legjobb eredmény eléréséhez mindkettőt kell használnia. A „végeredmény vizualizációjával” azt képzeled, hogy eltalálod a célt. Csukja be a szemét, és képzelje el a következő közösségi interakciót, amely szórakoztató és élvezetes lesz az Ön számára. Képzelje el a testbeszédet, a szavakat és a gesztusokat, valamint más emberek pozitív reakcióit. Képzeld el, hogy rád mosolyognak, nevetnek a poénjaidon, és valóban élvezik, hogy veled töltik az időt.
A „folyamat vizualizáció” segítségével elképzelni kell a cél eléréséhez szükséges lépéseket. Például, hogy elérje ezt a könnyű és nyugodt társas interakciót, mit csinál a képzeletbeli énje? Esetleg készítsen egy „kis beszélgetést”? Előtte felvidítja magát néhány pozitív mondattal? Milyen intézkedések növelik a siker esélyeit?
A vizualizáció valójában mentális „gyakorlat”. A vizualizáció lehetővé teszi, hogy "próbálja meg" a helyzetet, mielőtt megtapasztalná. Ezenkívül azonosíthatja a lehetséges zavarokat, és keresheti a megoldási módokat.
A vizualizációk segíthetnek céljaid elérésében, mert valójában becsaphatják az agyadat, hogy elhiggyék, hogy valóban elérted a céljaidat.

2. rész a 4 -ből: Növelje a bizalmat

1. lépés. Mester valamit

A magabiztosság és a másokkal való beszélgetés iránti lelkesedés másik módja az újak tanulása. Ez bármi lehet a dekoratív szörfözéstől a kreatív írásig, vagy az olasz ételek főzésétől. Nem kell a világ legnagyobb emberének lenni egy területen; az a fontos, hogy megpróbáld elismerni a sikered. A dolgok elsajátítása nemcsak növeli önbizalmát, hanem olyan témákat is kínál, amelyekről beszélhet másokkal, és új barátokkal is találkozhat.

Ha már szakértő vagy valamiben, nagyszerű! Adja hozzá ezeket azokhoz a dolgok listájához, amelyek egyedivé tesznek. És ne félj kipróbálni valami mást.
Az új készségek elsajátítása szintén segít megőrizni az agyad. Mivel az agy folyamatosan kihívást jelent új információkkal és feladatokkal, rugalmasabbá és alkalmazkodóbbá válik-és ez a tökéletes módja annak, hogy segítsen leküzdeni az alacsony önbecsülést.
Próbálj meg órát tartani! Legyen szó jógaóráról kezdőknek vagy olasz főzőtanfolyamról, mindegyik remek lehetőség lehet arra, hogy olyan emberekkel találkozzon, akik szintén új dolgokat tanulnak. Azt fogja tapasztalni, hogy mindenki hibázik, amikor elsajátítja a mesteri szintet, és akár szoros kapcsolatokat is kialakíthat az új hobbijával.

2. Lépjen ki a komfortzónájából

Az alsóbbrendűség kényelmes dolog lehet. Tudod, hogy miben vagy jó, és soha ne tegyél semmit, ami megijeszt vagy kényelmetlenül érzi magát. A probléma az, hogy a komfortzónában maradás megöli a kreativitást és a cirkálást. Ha olyan dolgokat tesz, amelyeket még soha nem tett, akkor segít legyőzni az alacsony önbecsülést.

A komfortzónából való kilépés azt jelenti, hogy tudomásul veszed, hogy a félelem és a szorongás valóban létezik, és hogy normális érezni ezeket az érzéseket. Csak nem hagyja, hogy ezek az érzések megakadályozzák a világ felfedezésében. Ha még akkor is gyakorolja a kockázatvállalást, ha kissé fél, akkor rájön, hogy legközelebb sokkal könnyebb lesz.
Pszichológusok felfedezték, hogy valójában kevesebb szorongásra van szüksége ahhoz, hogy kreatívabb legyen. Az emberek keményebben fognak dolgozni, ha bizonytalanok egy helyzetben, így ők is jobban teljesítenek.
Másrészt ne próbálkozz túl rövid idő alatt. A túlzott szorongás miatt az agy rosszul működik. Tehát nyomja egy kicsit magát, de legyen türelmes vele.
Ez nem jelenti azt, hogy ejtőernyőzni kell, ha fél a második emeleti erkélyen állni. Bármi is legyen az, akár salsa -tánc kipróbálása, akár hegyi túrázás, akár saját sushi készítése, ígérje meg magának, hogy elkezdi a komfortzónáján kívüli dolgokat csinálni.

3. Állítson be néhány „könnyű” célt

A társadalmi helyzet rendetlenségének egyik módja az azonnali tökéletesség elvárása. Ehelyett növelje önbizalmát, ha kitűz néhány kihívást jelentő, de mégis megvalósítható célt. Az önbizalom növekedésével nehezebb célokat tűzhetsz ki.

Próbáljon csak egy személlyel beszélni egy eseményen. Ha úgy érzi, hogy „irányítania kell az egész szobát”, és mindenkivel kölcsönhatásba léphet, kimerültnek érezheti magát, különösen akkor, ha csak megtanulja kezelni az alacsony önbecsülést. Ahelyett, hogy ezt tenné, tervezze, hogy csak egy személlyel beszél. Ez nagyon lehetséges! És ha ezt megtette, felveheti a "sikerszekrény" listájára.
Keressen más embereket, akik szintén szégyenlősek lehetnek. Nem te vagy az egyetlen ember a világon, akinek gondjai vannak az alacsony önértékeléssel. Amikor legközelebb összejövetelen vagy, keress valakit, aki kényelmetlenül néz ki, vagy éppen a szoba sarkában áll. Közeledj hozzá és mutatkozz be. Lehet, hogy te vagy az inspiráció, amire szükségük van alacsony önértékelésük leküzdéséhez is.

4. lépés: Fogadja el a hibázás lehetőségét

Nem minden interakció megy olyan zökkenőmentesen, mint amire számíthat. Nem mindenki fog jól reagálni a megközelítésedre. Néha mondhat valamit, ami nem hangzik jól. Nem számít! Ha elfogadja a bizonytalanság lehetőségét és a tervezett eredményektől eltérő eredményeket, akkor nyitott marad arra a gondolatra, hogy megismerjen más embereket.

Ha a kihívásokat vagy az elérhetetlen dolgokat tanulási élménynek tekinti, az is segíthet elkerülni, hogy azokat (vagy önmagát) „kudarcnak” tekintse. Ha rosszul gondolunk magunkra, és kudarcként érzékeljük magunkat, nem leszünk motiváltak a további próbálkozásra, mert mi van benne? Ahelyett, hogy így gondolkodna, keressen olyan dolgokat, amelyeket minden helyzetből tanulhat, még azokat is, amelyek kényelmetlenül érzik magukat, vagy nem úgy sikerülnek, ahogy várták.
Például megpróbálhat bemutatkozni valakinek egy bulin, de az illető nem kíván beszélni veled, és elhagy. Valóban kényelmetlen, de tudod mit? Ez nem kudarc; akár tévedés, mert bebizonyította, hogy van ereje és bátorsága a kihívások leküzdéséhez. Ön is tanulhat néhány dolgot a tapasztalatból, például figyelhet arra, hogy nincsenek -e jelek arra, hogy valakit nem érdekel a beszélgetés, és felismeri, hogy a másik személy viselkedése nem az Ön hibája.
Ha zavarban vagy valami miatt, emlékeztesd magad, hogy mindenki hibázik. Talán kérdéseket tesz fel azzal kapcsolatban, hogy hogy van a barátnője, miközben mindenki tudja, hogy a barátja néhány hete szakított vele. Talán túl sokat beszél gyerekkori megszállottságáról a görények iránt. Mindezek természetesek - mindannyian véletlenül megszégyenítettük magunkat. Az a fontos, hogy újra felkelj. Ne hagyja, hogy egy társadalmi hiba megakadályozza, hogy a jövőben újra próbálkozzon.

3. rész a 4 -ből: Pozicionálás

1. lépés Helyezze magát megközelíthetőnek

Az alacsony önértékelés kezelésének egyik trükkje az, hogy rávegyük az embereket arra, hogy beszéljenek veled. Meglepődhet, ha azt hallja, hogy az emberek azt hiszik, hogy öntelt vagy durva csak azért, mert félénkek (tehát eszébe sem jut, hogy pozitív benyomást keltsen másokon). Ezen ma lehet változtatni. Amikor legközelebb valaki hozzád jön, vagy beszélni kezd veled, állj fel egyenesen, karjaidat az oldaladon. Tegyen fel kérdéseket arról, hogy az illető hogy áll lelkesedéssel. Gyakorlatra van szüksége ahhoz, hogy barátságosnak tűnjön, amikor megszokta, hogy alacsonyabbrendűnek érzi magát, de megteheti.

Ha szégyenlős vagy, akkor valószínűleg hozzászoktál ahhoz, hogy meghajolj, és nézd a könyvedet vagy a mobilodat. Ne feledje, hogy ez arra késztetheti az embereket, hogy azt gondolják, hogy túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy beszélgess velük.
Még akkor is megközelíthetőnek és vonzónak tűnhet, ha félénk vagy nem beszél sokat. Egyszerűen bólinthat, szemkontaktust létesíthet, mosolyoghat a megfelelő pillanatokban, és önelfogadónak tűnhet. Ezek mind annak a jelei, hogy „aktív hallgatóvá” válsz. Aktív hallgatóként az emberek úgy érzik, hogy érdeklődnek és részt vesznek egy beszélgetésben. Ha nyugodtan ülsz és bámulod a padlót, az emberek elfelejtik, hogy ott vagy.
Próbálja megismételni a beszélgetés néhány kulcsfontosságú ötletét a hozzájárulás alapjaként. Ez nem csak azt mutatja, hogy figyelsz, hanem a másik személy is érezni fogja a jelenlétét. Például, ha meghallgatja valakit, aki az indiai útjáról beszél, akkor ezt válaszolhatja: „Ez érdekesnek hangzik! Soha nem jártam Indiában, de egyszer Indiana -ban…”
Ha még mindig nehezen beszél magáról, akkor ezt a taktikát alkalmazhatja, amint kényelmesebbnek érzi a megosztást.

2. lépés. Nyitott kérdéseket tegyen fel másoknak

Miután megbeszélést folytatott az emberekkel, a megfelelő szabványos kérdésmód egyszerű kérdések, legyen szó önmagukról, terveikről vagy bármiről, amiről beszélnek. A kérdések feltevése szintén kevesebb társadalmi interakciós stresszt jelent, mivel nem magáról beszél, de továbbra is érdeklődést mutat, hogy a beszélgetés folytatódhasson. Nem kell millió kérdést feltennie, vagy detektívnek tűnnie, és kényelmetlenül éreztetnie magát másokkal; csak tedd fel egy barátságos kérdést, ha a szakadék egy beszélgetésben van.

Természetesen a félénk emberek nehezebben nyílnak meg és beszélnek magukról. Ez egy jó alkalom arra, hogy megpróbáljunk elindulni!
A nyitott kérdések azt jelentik, hogy a másik személy lehetőséget kap arra, hogy elmondja történetét, ahelyett, hogy egyszerűen csak „igen” vagy „nem” választ adna.
Néhány példa a nyitott kérdésekre: „Hol találta ezt a klassz pólót?” vagy „Melyik a kedvenc könyved? Miért?" vagy „Hol van a legjobb kávézóhely ezen a környéken?”

3. lépés: Kezdj el megosztani néhány dolgot magadról

Ahogy egyre kényelmesebbé válik azokkal az emberekkel, akikkel beszél, vagy akár a barátaival, lassan elkezdhet nyitni. Nem kell megosztania a legmélyebb és legsötétebb titkait, de elkezdhet bizonyos dolgokat megmutatni, apránként. Vedd le a nyomást magadról. Mesélj egy vicces történetet az egyik tanárodról. Mutass aranyos képeket Muffinról, kedvenced nyuszijáról. Ha valaki a vegasi utazásáról beszél, üdvözölje a történetet, és ossza meg ostoba családi utazását. A legfontosabb itt az, hogy lépjünk, mint egy baba, vagyis fokozatosan.

Még akkor is elkezdhet egy kicsit megosztani, ha azt mondja: "Én is", vagy "Pontosan tudom, mire gondol. Akkor én …", amikor az emberek megosztották tapasztalataikat.
Még az ostoba anekdoták vagy apróságok megosztása is segíthet felkészülni az alacsony önértékelés kezelésére. Ha az emberek pozitívan reagálnak a mondanivalódra, akkor nagyobb valószínűséggel szeretnél nyitott maradni.
Nem kell elsőként megosztania valamit. Várja meg, amíg először többen megszólalnak.
Bár udvariatlanság állandóan magáról beszélni, akkor is udvariatlannak találhatja magát, ha valóban befelé forduló. Ha valaki sok történetet oszt meg veled, és csak annyit mond, hogy „Ó, igen …”, akkor bántódást érezhet, amiért nem érzi jól magát. Még olyan rövid szavakat is, mint „Én is!” segít másoknak, hogy jobban érezzék magukat veled.

4. Lépés

A kis beszéd nem triviális. Sok erős barátság és kapcsolat az időjárással vagy a helyi sportcsapatokkal kapcsolatos beszélgetésekkel kezdődik. Vannak, akik azt mondják: "Nem szeretem a kis beszélgetéseket", mert azt hiszik, hogy ez ostobaság és időpazarlás, de az egyszerű, alacsony kockázatú témákról új emberekkel való beszélgetés készsége fontos készség más emberek megismerésére. az első hely.mélyebb szint. A kis beszéd valójában lehetőséget ad az embereknek arra, hogy kevésbé személyes témákról szocializálódjanak. Amikor az emberek először találkoznak egymással, meghatározzák, hogy milyen személyes adatokat oszthatnak meg, amelyeket "biztonságosnak" tartanak. A Small Talk számos lehetőséget kínál a biztonságos információk megosztására, miközben apró lépéseket tesz a bizalom fejlesztése érdekében. Ahhoz, hogy kis beszélgetést folytasson, csak tudnia kell, hogyan érzi jól magát valakivel, udvariasan kérdéseket tehet fel, és fenntarthatja a folyamatos beszélgetést.

Használja az új emberek nevét a beszélgetésekben. Ettől érezni fogják, hogy fontosak Önnek.
Használjon tippeket a beszélgetés elindításához. Ha a másik személy 49ers kalapot visel, megkérdezheti, hogy ez a csapat a kedvenc csapata, vagy hogyan lett a 49ers rajongója.
Egy egyszerű kijelentést tehet, amelyet egy kérdés követ. Például azt mondhatod: "Nos, az eső otthon tartott engem a múlt hétvégén. Segítenem kell anyámnak a különböző házimunkákban. Mi van veled? Csináltál valami érdekesebbet?"

5. lépés: Gyakorold mások személyiségének olvasását

Ez a készség szociális készség, amely segíthet jobb beszélgetések kialakításában és az alacsony önbecsülés leküzdésében. Ha kitalálja, hogy valakit érdekel -e és kész -e beszélni, vagy elvonja a figyelmét, vagy rossz kedve van, segíthet eldönteni, miről beszél - vagy beszéljen vele.

A csoportdinamika megértése is elengedhetetlen; van -e egy csoportnak különös poénja, és nehezebben fogadja el a kívülállókat, vagy a tagjai készek bármire? Ez segíthet meghatározni, hogyan helyezkedjen el benne.
Ha valaki mosolyog és lassan sétál, mintha nem tudná, hová menjen, akkor igen, inkább beszél veled, mint valaki, aki hideg verejtékben tör ki, folyamatosan ellenőrzi az SMS -eit, vagy egy perc alatt fürgén sétál.

6. lépés. Fókuszáljon a pillanatra

Amikor másokkal beszél, összpontosítson a történtekre: a beszélgetés jellegére, a személy arckifejezéseire, arra, hogy mi minden járul hozzá a beszélgetéshez stb. Ne aggódjon amiatt, amit öt perce mondott, vagy mit fog mondani a következő öt percben, amikor lehetősége lesz megjegyzést tenni. Emlékszel arra a részre, amely a tudatosság figyelmen kívül hagyásáról szól? Nos, ez nem csak a mindennapi gondolataidra vonatkozik, hanem különösen a beszélgetés közbeni gondolkodásmódodra.

Ha túlságosan elfoglalt az aggódás minden miatt, amit mondott vagy mondani fog, akkor valószínűleg nem fordít különösebb figyelmet, vagy nem járul hozzá érdemben a beszélgetéshez. Ha az elméd elterelődik, vagy ideges vagy, akkor mások is észre fogják venni.
Ha azt észleli, hogy elméje teljesen elvonja a figyelmét, vagy aggódik egy beszélgetés miatt, miközben benne van, akkor lélegezzen be és lélegezzen ki, miközben 10 -ig vagy 20 -ig számol (természetesen ezt meg kell tennie, anélkül, hogy elveszítené a beszélgetésre való koncentrációt!). Így jobban meg fog gyökerezni a pillanatban, és kevésbé lesz megszállott más részletekkel.

4. rész a 4 -ből: Megszokás, hogy ne legyünk alsóbbrendűek

Lépés 1. Kezdje az „igen” mondást, és ne hagyjon kifogásokat

Ha meg akarja szokni a szocializációt, akkor nem csak jó szociális készségeket kell elsajátítania. Lehet, hogy nemet mondasz bizonyos dolgokra, mert félsz a társadalmi helyzetektől, nem akarod kényelmetlenül érezni magad, ha nem ismersz elég embert egy eseményen, vagy egyszerűen azért, mert jobban szereted az egyedüllétet, mint másokkal. Ezeknek a kifogásoknak ma véget kell vetni.

Amikor legközelebb valaki megkéri, hogy tegyen valamit, legyen őszinte önmagához, függetlenül attól, hogy nem csak félelemből vagy lustaságból válaszolt, és nem minden jó okból. Ha az okod a lustaság, mondj "nemet" a lustaság érzésére, és menj ki!
Nem kell igent mondania egy "szerelmesek" klubjának meghívására, amelyet egy lány dob a kollégiumi szobájába, vagy mindenre, amit mások kérnek tőled. Csak tűzz ki egy célt, hogy gyakrabban mondj igent. Ezt természetesen megteheti.

2. lépés. Terjesszen további meghívókat

Az alacsony önértékelés leküzdésének fontos része nemcsak az, hogy elfogadja, amit mások akarnak tőled, hanem elkezdi megtervezni a tevékenységeit. Ha azt szeretné, hogy társasági és társaságkedvelőbb emberként ismertté váljon, akkor időnként kezdeményeznie kell, még akkor is, ha a kezdeményezés egyszerű, és csak meghívja az embereket egy pizzapartira, és nézze meg a Botrányt, vagy kérjen egy csésze kávét egy barátjától. akik elhagyják az osztálytermet. Ha ezeket megteszi, akkor olyan emberként lesz ismert, aki képes kijönni egymással.

Természetesen ismét felmerülhet az elutasítástól való félelem. Lehet, hogy az emberek nemet mondanak, de valószínűleg azért, mert elfoglaltak.
Ezenkívül, ha meghívja az embereket valamire, nagyobb valószínűséggel hívják vissza később.

Lépés 3. Ismerje fel, hogy nem tud teljesen megváltozni. Ha nagyon félénk introvertált vagy, akkor nem valószínű, hogy egy hónap múlva csevegő ember leszel. Az introvertáltak soha nem lehetnek extrovertáltak, különösen egyik napról a másikra. Mindazonáltal megváltoztathatják viselkedésüket és hozzáállásukat. Ráadásul nem kell valódi extrovertáltnak vagy a legtársadalmasabbnak lenni egy szobában, hogy legyőzze az alacsony önbecsülést és kiemelje legjobb tulajdonságait.

Ez azt jelenti, hogy nem kell csalódnia, ha nem tudja magát táncolni az asztalon és lenyűgözni mindenkit. Még az is valószínű, hogy nem ezt akarod

4. lépés. Győződjön meg róla, hogy feltöltötte a testét

Ha tiszta introvertált vagy, akkor időre lesz szükséged, hogy feltöltődj, miután közösségi interakcióban töltötted. A klasszikus extrovertáltak más emberektől nyerik energiájukat, míg az introvertáltak általában kimerülnek, miután emberek közelében vannak. És ha a szervezetben elfogy az energia, akkor fel kell töltenie néhány órát egyedül.

Bár készen áll arra, hogy szorosabban töltse ki közösségi naptárát, mindig ügyeljen arra, hogy „egyedül legyen”, még akkor is, ha kényelmetlenül érzi magát

5. lépés. Keresse meg az Önhöz illő embereket

Valld be. Végül talán soha nem leszel túl alacsony önbecsüléseden, amikor idegenekkel foglalkozol. Viszont ahogy hozzászokik, találhat olyan embereket, akik valóban megértenek téged, és jól érzik magukat. Lehet, hogy ezek az emberek csak öt legközelebbi barátod, akik nagyon jól megértenek téged, hagynak énekelni, mint egy bolond, és táncolni a "Macarena" dalra. Ezek az alapvető csoportok azonban segíthetnek abban, hogy megismerkedjen a nagyközönséggel.

Ezeknek az embereknek a megkeresése hosszú távon segít abban, hogy kényelmesebben érezze magát, önbizalmat szerezzen és legyőzze az alacsony önbecsülést. Mi más jobb mindezeknél?

6. Lépés a kényelmetlen érzésből

Ha problémái vannak az alacsony önbecsülés kezelésével, annak az lehet az oka, hogy hajlamos elhagyni a szobát, amikor kényelmetlenül érzi magát. Ha olyan szociális helyzetben van, ahol sok olyan ember van, akiket nem ismer, vagy nem tud igazán hozzájárulni egy helyzethez, vagy egyszerűen nem érzi jól magát, akkor nagy valószínűséggel szeretne távozzon, keressen kifogásokat a hazasietésre, vagy csendben tűnjön el otthonról. Nos, ezúttal nem szabad azt tennie, amikor kényelmetlenül érzi magát - csak bele kell merülnie a kellemetlenségbe, és rájön, hogy a dolgok valójában nem is olyan rosszak, mint gondolná.