A kommunikáció kemény munka. Ezért a kommunikáció az egészséges kapcsolat kulcsa. Ha jobban szeretnél kommunikálni egy kapcsolatban, akkor nem csak tudnod kell, hogyan fejezd ki a véleményed, hanem képesnek kell lenned „valóban” meghallgatni a párodat. Ha meg szeretné érteni, hogyan kell jobban kommunikálni egy kapcsolatban, kövesse az alábbi lépéseket.
Lépés
Módszer 1 /3: Véleménynyilvánítás
1. lépés. Tanuld meg kimondani a véleményed
Hallottunk vicceket arról, hogy mit ért azon, amit mond - amikor azt mondja, hogy „ezt”, akkor „azt” jelenti - vagy: „amit igazán el akar mondani neked…” Az ilyen viccek vicces viccek, mert gyakran tényleg megtörtént. Néha elvárjuk partnereinktől, hogy megértsék rejtett szándékainkat, de ezek elvárása vagy támaszkodása nem igazságos és nem hatékony. Ehelyett közvetlenül ki kell fejeznie véleményét.
- Amikor kifejti véleményét, adjon szilárd példát arra, mire gondol, hogy ésszerűbbé tegye véleményét. Ne mondd: "Úgy érzem, hogy nem ebben a házban csinálod a házi feladatot …" Ehelyett mondd: "Az elmúlt két hétben minden este mosogatnom kellett …"
- Lassan beszéljen, hogy partnere megértse, mire gondol. Ne engedje ki azonnal a haragját, különben a partnere nem tudja követni a logikáját.
- Ne feledje, hogy a hosszas beszélgetésért nincs jutalom. Értsd meg a lényeget, és "ne" beszélj addig, amíg a partnered túlterhelt.
- Véleményének közvetlen kifejezése kiküszöbölheti a haragot és a zavart a céljaival kapcsolatban. Ahelyett, hogy felajánlott volna egy másik lehetőséget a barátjának, hogy elvigyen egy buliba, mondja el az igazat, hogy nem szeretne sok embert látni, miután nehéz hetet töltött az irodában, majd ezt követte: Sajnálom, nincs kedvem bulizni ma este.
2. lépés: „Használja az„ I
Ne indítson vitát azzal, hogy vádolja partnerét, hogy valami rosszat tesz. Ha azt mondod: „Te mindig…” vagy „Te soha…”, akkor a párod védekezni fog, és valószínűleg nem fog hallgatni a nézőpontodra. Használjon olyan mondatokat, mint: „Rájöttem, hogy…” vagy „Mostanában úgy érzem…” Ha a beszélgetést az érzéseire összpontosítja, a partnere kevésbé fogja elítélni magát, és úgy fogja érezni, mintha produktív vitában lenne része.
- Még azt is mondani, hogy "az utóbbi időben kicsit elfelejtettnek érzem magam" sokkal jobban hangzik, mint "Elfelejtettél engem".
- Még akkor is, ha végül ugyanazt mondja ki egy „én” kijelentéssel, ez a finom előadás kevésbé fogja védeni a partnerét, és nagyobb valószínűséggel nyitottabban kommunikál.
3. Légy türelmes, amennyire csak lehetséges
Bár lehet, hogy nem vagy túl türelmes, amikor Ön és partnere heves vitákat folytat, minél türelmesebb, annál könnyebben fejezheti ki érzéseit. Tehát ha a beszélgetés közepén dühösnek érzi magát, vagy akár "mielőtt" megbeszél egy problémát, próbáljon mélyeket lélegezni, amíg elég türelmesnek nem érzi magát ahhoz, hogy produktív vitát indítson.
- Beszéljen lassú, egyenletes hangnemben, hogy gondolatait kiszabadítsa.
- Ne szakítsa félbe a párját. Ettől csak még dühösebb lesz.
- Vegyünk egy mély lélegzetet. Ne ess hisztériába a vita közepén.
4. lépés: Tartsa fenn a pozitív testbeszédet
A pozitív testbeszéd segíthet pozitív hangot adni a vitában. Nézzen a partnere szemébe, és fordítsa előtte testét. Használhatja a karját jelzésként, de ne mozgassa olyan szélesre, hogy elveszítse az irányítást. Ne tegye keresztbe a karját a mellkasa előtt, különben partnere úgy fogja érezni, hogy már le van fedve azzal, amit mondani fog.
Ne tartsd magad körül nyugtalanul a dolgokat, hacsak ez nem segít a feszült energia felszabadításában
5. lépés. Nyugodtan fejezze ki véleményét
Ez nem azt jelenti, hogy úgy kell megbeszélnie a párjával, mintha egy tárgyalóba lépne be. Ne menjen be a szobába, kezet fogjon partnerével, és fejezze ki véleményét. Mindössze annyit kell tennie, hogy bizalmat mutasson a lehető legkényelmesebb beszéddel. Folyamatosan mosolyogjon, beszéljen óvatosan, és ne habozzon, ne tegyen fel túl sok kérdést, és ne fejezze ki meggyőző módon a véleményét. Ha partnere kételkedik abban, hogy elkötelezett az érzelmei iránt, nem veszi komolyan.
Minél magabiztosabb, annál kevésbé valószínű, hogy megijed vagy kimerül. Ez segít a véleménynyilvánításban
6. lépés. Tervezzen, mielőtt elkezdené
Ez nagyon fontos. Ne ugorjon vitába, amikor a legkevésbé számít rá, és csak mondja el neki, hány hibát követett el. Még akkor is, ha különböző okok miatt szomorú vagy bántott, nagyon fontos, hogy a legfontosabb dologra összpontosítson, és gondolja át, milyen célokat szeretne kihozni az Ön és partnere közötti beszélgetésből; ha a célja egyszerűen az, hogy a partnere rosszul érezze magát, amit tett, akkor talán kétszer is meg kell gondolnia, mielőtt elkezdené.
- A terv része az, hogy mikor kell megbeszélni a párjával. Ha racionális vitákat hoz fel alkalmatlan időben, például családi pikniken vagy egy fontos sportjáték közepén a tévében, üresen és üresen hagyhatja a beszélgetés lényegét.
- Gondoljon egy konkrét példára, amellyel kifejezheti véleményét. Például azt szeretné, ha partnere jó hallgató lenne. El tud képzelni kétszer vagy háromszor, hogy a párja nem hallgatott rád, és ez fájt neked? Ne csapja le őt negatív kritikával, hanem szilárd bizonyítékokkal szerezze meg a szükséges figyelmet.
- Tartsa szem előtt a céljait - mutassa meg partnerének, miért fáj, megbeszélje a fontos konfliktusokat, és keressen egy középutat, amely boldoggá teszi Önt és partnereit, vagy beszélje meg, hogyan kezelheti a stresszt párként. Ha mindig szem előtt tartja a célját, akkor egyenesen gondolkodhat.
2. módszer a 3 -ból: Hallgassa meg partnerét
1. lépés Helyezze magát partnereként
Használja a képzelet erejét, hogy lássa partnere álláspontját a jelenlegi helyzetről. Ne feledje, hogy vannak olyan tényezők, amelyeket nem ismer. Amikor beszél, a cipőbe helyezése segíthet megérteni, miért viselkedése vagy a jelenlegi helyzet frusztrálhatja őt. Ha dühös vagy szomorú, akkor nehéz lehet más szemszögből látni az érvet, de ez segíthet a gyorsabb megoldás elérésében.
- Az empátia mindig segíthet megoldani a kapcsolataiban felmerülő problémákat. Hangsúlyozva, hogy megpróbálja megérteni partnerét azzal, hogy azt mondja: „Megértem, hogy bizony rosszul érzi magát, mert…” vagy „Megértem, hogy kemény hete volt a munkahelyén…”, érezheti, hogy partnere hallja.
- Ha belevág a partnerébe, segíthet megérteni az érzéseit, és tudatja vele, hogy megérti a küzdelmeit.
Lépés 2. Adja meg partnere szabadságát, hogy átdolgozza a benne lévő konfliktust
Bár jó érzés lehet, ha minden olyan dologról beszélhetünk, ami frusztrál, néha a párja mégis megoldásokat próbál találni gondolataira és érzéseire, és szüksége van egy kis időre. Ha teret és időt ad neki az önreflexióra, megakadályozhatja, hogy vitatkozzon és mondjon valamit, amit megbán. Van egy finom határvonal a beszélgetés meghívása és a beszédre kényszerítés előtt, mielőtt készen állna.
Csak ha azt mondod: "Mindig ott leszek, ha beszélned kell", akkor úgy érezheted a pároddal, hogy törődsz vele anélkül, hogy nyomást gyakorolnál rájuk
3. Légy figyelmes
Ismerje meg azokat a jeleket, amelyek szerint partnere komoly beszélgetést akar folytatni. Amikor beszélni akar, ki kell kapcsolnia a televíziót, meg kell szabadulnia a munkájától, el kell tennie a mobiltelefonját, és mindent meg kell tennie, hogy teljes mértékben odafigyeljen partnerére. Ha sokat dolgozik, vagy megoszlik a figyelme, akkor a partnere frusztráltabb lesz. Ha "tényleg" csinál valamit, ha teheti, szánjon néhány percet a befejezésre, nehogy elvonja a figyelmét, amikor Ön és partnere beszélget.
- Ha fenntartja a szemkontaktust, és nem keres körül semmi mást, ami érdekelheti Önt, segíthet abban, hogy partnere valóban érezze magát.
- Hagyja, hogy partnere befejezze a mondatot, de időnként bólintania kell a fejével, vagy azt kell mondania: „Értem, hogy mit érez …”, hogy tartsa magát a beszélgetésben.
4. lépés Hagyja, hogy partnere befejezze a mondatot
Bár mondhat valami felháborító dolgot, vagy olyasmit, amire "szüksége" van, hogy megindokolja, ne szakítsa félbe a beszélgetés közepette. Írd le az agyadba, hogy miről akarsz beszélni, miután hagytad, hogy partnered befejezze mondanivalóját. Amikor befejezte a beszélgetést, most rajtad a sor, hogy válaszolj, és egyenként eljuthatsz a párod magjához.
Ezt szinte lehetetlen megtenni, ha valóban szükségesnek érzi, hogy félbeszakítsa partnerét, és visszaadja szavait, de a partnere jobban fogja érezni magát, ha elengedte a fejét
5. Lépés. Ismerje fel a különbséget
Amikor hallgat a partnerére, tudnia kell, hogy nem kell elfogadnia vagy elfogadnia mindent, amit mond. Nem számít, mennyire kiegyensúlyozottak vagytok, mennyire hasonlóak mindketten, és mennyire egyeztettek a céljaitok, lesznek olyan esetek, amikor mindketten nem értenek egyet, és mennyire próbálják összekapcsolni az érzéseiket. És ez így van rendjén - ha tisztában van azzal, hogy mi a különbség közted és a partnered között a jelenlegi helyzet megértésében, akkor fogékonyabb leszel a mondanivalójára.
Ha felismeri ezeket a különbségeket, kevésbé lesz csalódott, ha Ön és partnere nem értik egymást
3. módszer 3 -ból: Erős alapítvány építése
1. lépés. Fenntartja az intimitást
Ez nem azt jelenti, hogy minden alkalommal ágyba kell ugrania a párjával, amikor Ön és partnere megbékélnek egy verekedés után. Önnek és párjának azonban továbbra is a lehető leghűségesebbnek kell lennie, legyen az ölelés, egymás simogatása és nevetés véletlenszerű dolgokon, vagy csak a kanapén ülve, kézen fogva ülve nézi kedvenc televíziós műsorát. Osszon időt az intimitásra köztetek és partnere között legalább hetente néhányszor, függetlenül attól, hogy mennyire elfoglalt - ez segít, ha eljön a kemény beszélgetések ideje.
Az intimnek sokkal értelmesebb jelentése van, mint az érintés. Az intimitás arról szól, hogy mélyebben egymásra nézünk, és megpróbálunk teret teremteni az elmédben partnered szavainak, testbeszédének vagy tetteinek
2. lépés. Tanulja meg tudni, mikor érzi rosszul magát partnere
Természetesen jobb érzés lenne, ha partnere értesítené Önt, ha valami fontos dolog zavarja őt. Az ilyen esetek azonban ritkák. Ha szilárd alapot szeretne építeni a kommunikációhoz, akkor fel kell ismernie azokat a nem verbális vagy verbális jeleket, amelyek tudatják, hogy partnere ideges. Ismerje meg partnere jeleit, és nyugodtan mondja ki: „Hé, úgy látszik, ideges vagy. Zavar téged valami? Lehet, hogy nem akar állandóan beszélni, de ha tudatja vele, hogy megérti, hogy fel van háborodva, érezheti, hogy törődik vele.
- Ezt mindenki másképp fogja demonstrálni: attól, hogy nyíltan csendben marad, azt mondja, hogy nem éhes, passzív, de agresszív megjegyzéseket tesz, vagy valami kis dolog miatt panaszkodik, amikor nagy problémára gondol.
- Ez nem azt jelenti, hogy azt kell mondania: "Hé, van valami probléma?" ha partnere nem 100% -ban boldog - talán csak fáradt egy hosszú munkanap után. A jelek felismerése, amikor partnere igazán jól érzi magát, más, mint megkérdezni, hogy minden 5 másodpercben jól van -e; bosszantó tud lenni.
- Néha a testbeszéd többet tud közvetíteni, mint a száján elhangzó szavak. Ha Ön és partnere félreértésben van, nagyon fontos bizonyítani a kommunikációs hajlandóságát.
- „Próbálom megérteni, de egyáltalán nem értem. Tettem valamit, hogy felbosszantsalak? " "Nem." - Más is tett valamit, hogy felbosszantson? "Nem." - Zavar? "Igen." "Velem?" "Nem. Nem igazán." Leszűkítetted. Sok erőfeszítésnek tűnik, de talán megéri a végén.
3. Légy aktívabb
Nem kell aggódnia minden apró dolog miatt, ami zavar, de nagy problémákat kell felvetnie, amikor eljön az ideje. Ne légy passzív agresszív, és hagyd, hogy a haragod felgyülemlik, különben nagy harcba keveredsz a nem megfelelő időpontokban, amikor te és a párod is a legkevésbé számítotok rá. Tanuljon meg nagy kérdéseket felhozni, hogy felvidítson, amikor Ön és partnere kompromisszumot kötöttek, ahelyett, hogy hagyná felhalmozódni saját haragját.
Ön és partnere felajánlhatja egymásnak a megoldásokat, amíg mindketten megállapodásra nem jutnak. Az igazi kompromisszum az, amikor egy pár úgy érzi, hogy gondolatai és érzéseit közvetítik, amikor valódi problémával szembesülnek: lehetőség, idő, költség stb
4. Lépés. Pihenjen
Találj időt együtt a szórakozásra. Ha minden idejét munkával tölti, majd küzd a problémáival, nem fogja élvezni a kapcsolatot. Ha Ön és partnere jól szórakoznak egymással, és pozitív érzéseik vannak egymás iránt, és sok emléket hoznak létre egymásnak, akkor nagy valószínűséggel nem haragszik meg a vita közepén. A kölcsönös szeretet és boldogság szilárd alapjának kiépítése átvészeli a nehéz időket.
Nevessetek együtt. Vagy sekély vicceket csinálsz, komédiákat nézel, vagy csak ok nélkül nevetsz. A nevetés segít abban, hogy jobban élvezze a kapcsolatot, és felkészültebb lesz a nehéz idők kezelésére
5. lépés. Ismerje fel, ha a beszélgetés már nem produktív
Ha te és partnered kiabáltok egymással, bántjátok egymást, és a beszélgetésetek nem megy sehova, akkor a beszélgetés már nem produktív. Már nem kell harcolnia, ha csak ront a helyzeten. Ehelyett vegyél egy mély lélegzetet, mondd el a párodnak, hogy türelmesnek kell lenned, és máskor is folytasd a beszélgetést, ha valami nagyon fontos dologról beszélsz. Ez egy kiforrott módja annak, hogy a kommunikáció ne essen ki a kezéből.
- Próbáld meg ezt mondani: "Azt hiszem, ez a téma nagyon fontos számunkra, de beszéljünk erről újra, ha mindketten nyugodtabbak vagyunk."
- Ne menjen el ajtók becsapódásával vagy olyan szavak kiabálásával, amelyek árthatnak. Folytassa jól, még akkor is, ha dühösnek érzi magát.
- Néha ok nélkül vitatkozhat, csak hogy lássa, hogyan reagálnak egymásra. Ha ez a helyzet, akkor mondja meg. Mondd: "Miről vitatkozunk?" Ez segíthet Önnek és partnerének, hogy kivonuljon a problémából, és kutassa a helyzetet.
6. lépés. Tanuljon meg kompromisszumot kötni
Egy egészséges kapcsolatban a boldogságnak mindig fontosabbnak kell lennie, mint a helyesnek. Ne töltsön minden idejét azzal, hogy bebizonyítsa igazát, vagy harcoljon azért, hogy megkapja, amit akar, különben a kapcsolata gyorsan kudarcot vall. Próbáljon olyan produktív megoldásokat találni, amelyek boldoggá tehetik Önt és partnereit. Ez jobb lesz a hosszú távú kapcsolatok számára, és segíthet kommunikálni valódi igényeivel.
- Néha egyszerűen nem érheti el azt, amit szeretne, amikor fekete -fehér vitát folytat, például új lakóhelyet keres. Azonban győződjön meg arról, hogy legközelebb azt kapja, amit szeretne, vagy legközelebb elégedett a konfliktus megoldásával.
- Felváltva. Az ember nem mindig kaphatja meg, amit akar.
- Az előnyök és hátrányok listájának összeállítása logikus és kevésbé stresszes módon is segíthet a megoldás elérésében.
- Néha, amikor Ön és partnere vitatkozik, fontos megfontolni, kit érdekel jobban. Ez segíthet a helyzet felmérésében. Ha valami „igazán” fontos számodra, de úgy tűnik, hogy kevéssé fontos a partnered számára, tudasd vele.
7. lépés. Ne felejtse el tisztelni egymást
Ha egészséges kommunikációt szeretne fenntartani, akkor Ön és partnere dicsérjék egymást, édes üzeneteket küldjenek egymásnak, mondják el egymásnak, hogy mit szeretnek egymásban, és szánjanak időt arra, hogy azt tegyék, amit Ön és partnere szeret. A heti randevú éjszaka és a gyakori vacsorák, ha együtt éltek, segíthetnek egymás társaságának élvezetében, és arra késztethetik Önt és partnereit, hogy pozitívan beszéljenek egymással. Ez megkönnyíti a vitatkozást, ha eljön az ideje.
