Az egyik legnehezebb dolog, amellyel szülőként kell megbirkóznod, ha azt nézed, hogy a gyereked, aki korábban imádott téged, bosszantó és bántalmazó kamasz lesz. Gyermeke tinédzser évei túlterheltek lehetnek, de ha békés otthonra vágyik, fontos, hogy legyen világos terve a rossz viselkedés büntetésére és a jó viselkedés ösztönzésére. Ahelyett, hogy elveszítené az önuralmát, használja a cikkben szereplő tippeket, amikor válaszol a tinédzser durva viselkedésére.
Lépés
Rész 1 /4: Oldja fel a helyzetet
1. lépés. Ne emelje fel hangját
A kutatások azt mutatják, hogy a tinédzserrel való kiabálás, bármennyire is megérdemli, valójában rontja a viselkedését. Lehet, hogy jó érzés rövid távon kiabálni vele, de a szülői feladat a gyermek viselkedésének kijavítása, nem pedig az, hogy jól érezze magát. Bármennyire is nehéz, ne hagyja, hogy gyermeke visszakiabáljon, még akkor sem, ha hangosan üvölt.
2. lépés: Próbálja meg nyugodtan megőrizni tinédzserét
Még ha kordában is tartja a haragját, valakivel ordítani még mindig kellemetlen. Tehát abba kell hagynia gyermeke szokását, hogy felemeli a hangját, amikor vitatkozik veled, mielőtt úgy érzi, hogy ez rendben van.
- Ha ez új viselkedés a gyermeke számára, akkor értse meg a problémát, és benne van, miért nem segít az ordítás: „Tudom, hogy szomorú vagy, de a kiabálás a probléma megoldása helyett vitát vált ki. Minél többet harcolunk, annál kevésbé lesz boldog az életünk.”
- Ha a viselkedés folytatódik, legyen határozottabb: „Megpróbálok nem haragudni, még ha nagyon ideges is vagyok. De remélem, hogy ti is ugyanezt fogjátok tenni.”
- Ha a tinédzser megszokta, hogy nyaggat, akkor határozott vonalat állítson magabiztos hangnemben: „Nem tudom, mit akar ezzel mondani. Anya/apa továbbra is a szüleid maradnak, és udvariasan kell beszélned, mielőtt anya/apa büntetést szab rád”.
3. lépés Gondolkozz, mielőtt beszélsz
Mindenki emlékezni fog arra, amikor haragudott valakire, anélkül, hogy átgondolta volna, amit mondott - általában azonnal megbánja. Szánjon egy kis időt a frusztrációra és a haragra adott reakciójának megemésztésére, mielőtt válaszol a tinédzserének. A tinédzserek hajlamosak az érzelmekre cselekedni, de felnőttként és szülőként is a logika szerint kell cselekedni.
Ne aggódjon személyes dühének kiengedése miatt; ehelyett összpontosítson arra, hogy milyen szavak fogják provokálni a gyermeke által kívánt viselkedést
4. lépés. Lélegezzen mélyeket
A mély lélegzetvétel a légzés és a pulzus kordában tartása érdekében egy ideig segíthet. Ha lecsökkenti fizikai tulajdonságait, ha nagy a harag, megnyugtathatja magát. A tízig számolás is segíthet, bár a lehiggadáshoz hosszabb idő kell.
5. lépés. Tartsa távol magát a helyzettől
Ha a harag olyan erős, hogy a mély lélegzés és a számolás nem segít megnyugtatni, akkor lépjen el a beszélgetéstől, és kérje meg a tinédzserét, hogy tegye ugyanezt. Amikor megnyugszik, tegyen valamit, ami csökkenti a stresszt, például: olvasson könyvet, kössön, főzzön, feküdjön le, és csukja be a szemét - vagy bármit, amitől jobban érzi magát.
- "Túl mérges vagyok ahhoz, hogy nyugodtan beszélhessek, te is. Aggódom, hogy végül összeveszünk, ezért szünetet tartok."
- "Nagyon szeretlek, de azt hiszem, körülbelül 15 percre el kell válnunk, mielőtt folytatnánk ezt a vitát."
- "El kell mennünk a saját szobánkba, és le kell nyugodnunk. Amikor újra készen állsz a beszélgetésre, várlak a családi szobában, és akkor is menj oda, amikor megnyugodtál."
- Ne kezdje újra a beszélgetést, amíg mindketten megnyugodtak.
6. Ne vádoljon
Használja az „anya/apa” szót ahelyett, hogy második személyű névmásokat vagy „te” -t használna beszéd közben. Amikor az érzelmek túláradnak, az "te" szó újbóli hallása bárkit megtámadottnak érezhet, és ezt a legjobb elkerülni. Ahelyett, hogy megtámadná tinédzserét rossz viselkedéséért, próbálja megértetni vele, hogy szavai és tettei megnehezítik a körülötte élők - köztük Ön - életét. Például próbálja meg mondani:
- „Anya/apa rosszul érzi magát, amikor így beszél”, ahelyett, hogy „nagyon rosszul viselkedett”.
- „Anya/apa annyira fáradt, mert egész nap dolgozott, és minden nap takarította a házat”, nem pedig „soha nem takarít”.
- „Anya/apa bajban van”, nem pedig „kedvesebbnek kell lenned anyukáddal”.
7. lépés. Várja meg, ha problémák merülnek fel
Ügyeljen azokra a helyzetekre, amelyek provokálják a tinédzser rossz viselkedését. Lehet, hogy gyermeke ideges lesz iskola után, de harapnivaló vagy alvás után jobban érzi magát. Talán azért nem kedves, mert sok iskolai feladata van, vagy veszekedik egy barátjával vagy barátnőjével.
- Ha tisztában van a gyermeke helytelen viselkedését kiváltó helyzetekkel, lehetősége van arra, hogy mozgásteret engedjen neki, vagy proaktív módon csökkentse a stresszt.
- Legyen proaktív azzal, hogy megkönnyíti az életét: gondoskodjon rágcsálnivalókról a konyhában iskola után, segítsen a házi feladatokban és így tovább.
8. Ne vegye a szívére a megjegyzéseket
Bár nagyon nehéz lehet nézni, hogy gyermeke édes gyerekből mogorva tinédzserré válik, emlékeznie kell arra, hogy valamilyen oknál fogva a gyermek nyaggatásának semmi köze Önhöz. A korai serdülőkortól (12-14 éves kor) kezdve az egészséges gyermek új tudatosságot kezd fejleszteni számára, hogy a felnőttek, beleértve a szüleiket is, nem tökéletesek. Normális, hogy a tizenévesek időről időre szellőznek, miközben küzdenek, hogy megbékéljenek azzal a ténnyel, hogy Ön hibás ember, és az új tudatossággal, mielőtt megtanulják megérteni Önt felnőttként.
Ne feledje, hogy nem Ön az egyetlen tinédzserrel. Beszélgess barátaiddal, akiknek veled egyidős gyerekeik vannak, és rájössz, hogy minden tinédzser ugyanúgy viselkedik
9. Lépés. Változtasd meg a viselkedését
A gyermek rossz viselkedése feldühíthet, és nagyon nehéz megbirkózni az érzett frusztrációval. Azonban könnyebb lesz megnyugodnia, ha az ő szemszögéből próbálja látni a dolgokat. Gondolj vissza a fiatalkorodra - bizonyára nyaggattál és bántó dolgokat mondtál a szüleidnek is. Néhány dolog, amit emlékezni kell az életre a tinédzser szemszögéből:
- Az egocentrizmus, vagy az a meggyőződés, hogy a helyzet értelmezése az egyetlen helyes értelmezés, a kognitív fejlődési folyamat normális része.
- Gyermeke agya fejleszti az egocentrizmus kinövésének képességét, de ez a fejlődés még nem ért véget. Például, ha gyermeke három éves, előfordulhat, hogy a tévé előtt áll, és nem érti a testét, ami akadályozza mások látását, mert tud tévézni. Tinédzserként túlnőtt ezen - de mindig lesz mód a megbirkózásra.
- A tinédzser agya fejlődik, így először képes új módon felfogni az absztrakciókat. Az igazságtalanságot mindenütt jelenlévőnek tekinti, de ez a feltevés az élettapasztalatból fakadó bölcsesség és a kognitív képesség nélkül merül fel, amely absztrakt gondolkodásából logikailag logikus következményekkel járna.
- Emiatt gondolatai megteltek olyan gondolatokkal kapcsolatban, amelyek egy felnőtt szemszögéből lényegtelennek minősültek. De ne feledje, hogy agyuk még mindig fejleszt olyan fontos kognitív funkciókat, amelyek ráébresztik őket arra, hogyan tudják a legtöbbet kihozni az idejükből.
2. rész a 4 -ből: A következmények kezelése
1. lépés. Ne hagyja figyelmen kívül a tetteit
Annak ellenére, hogy a gyermeknevelés egy napi munka, amely egy életen át tart, van különbség a nyugalom és a kamasz elengedése között, ha rosszul van. Bár határozottan nem akar harcolni a gyermekével minden alkalommal, amikor morog vagy lesüti a szemét, gyakori megbeszélésekbe kell vonnia őt, hogy jelezze neki, hogy az ilyen viselkedés nem megfelelő.
- Határozza meg, hogy mely viselkedésmódokat tűri, és melyeket nem.
- Ennek egyik módja, ha megengedi a verbális udvariatlanságot, például elkeseredett lélegzetvétel kilégzését és a szemek hunyorítását, de azt tanácsolja neki, hogy ne morogjon a háta mögött.
2. lépés. Írja le elvárásait
Ha gyermeke nem érti, hol húzódnak a határok a családi kapcsolatokban, akkor túllépi a határait. Kifejezett írásos szerződés megkötése a színfalak mögötti nyaggatás és egyéb rossz viselkedés következményeiről jó módszer a határok meghatározására. Bár a konfrontáció kimerítő lehet, fontos, hogy verbális kommunikátor legyen, amikor gyermeke szerződést bont. Magyarázza meg egyértelműen, hogy milyen viselkedés vagy nyelvhasználat lépi át a határt a „figyelemfelkeltő tizenévesek” vagy a „problémás durvaság” között. Mint például:
- - Rendben van, ha fáradt vagy, és most nem takarítod ki a szobát. Tudom, hogy sok házi feladatot csinál. Ez a hangnem azonban elfogadhatatlan, és meg lehet büntetni.”
- "Lehet, hogy nem tudod szabályozni a szemed pislogását, de a hangod tónusát, ugye? Mert átlépted a határt, kölyök."
- "Tudom, hogy ideges vagy a büntetés miatt - anyámnak/apámnak ugyanolyan idegesnek kell lennie, mint te. De bár most nagyon ideges vagyok veled, nem beszélek durván, igaz? Nem beszélhetsz durván."
3. lépés: Hozzon létre gyakori és kiszámítható büntetéseket a rossz viselkedésért
Ha önkényesen büntetsz, a tinédzsered nem fogja megérteni nyaggató szokásának következményeit. Magyarázza el gyermekének, hogy milyen büntetést fog kapni rossz viselkedéséért, hogy tudja, mivel kell szembenéznie, ha rosszul viselkedik. Például:
- "Megértem, hogy fiatal vagy, és néha haragudni fogsz. De ha hetente kétszer felemeli a hangját anyának és apának, akkor félbevágjuk az ebédet."
- - Szombaton és vasárnap nem mehet sehova, ha durva dolgokat mond ebben a házban. Nincsenek kivételek."
4. lépés. A büntetés megtörténjen, amikor szükség van rá
Azt gondolhatod, hogy minden alkalommal büntetni fogod gyermekedet, amikor rosszul viselkedik, de senki nem mondta, hogy a gyermeknevelés könnyű! Ha következetlenül megbünteted - hagyd, hogy megússza, amikor rosszul viselkedik, és néha máskor is megbüntesse -, a tinédzsered megzavarodik. A tinédzserek a határok feszegetésére vannak programozva, ezért a beállított határoknak szilárdnak kell lenniük.
- "Már tudja, ha kétszer emeli fel a hangját ebben a házban, levonják a zsebpénzét. Ne haragudjon, különben tudni fogja a következményeket".
- "Megígérted, hogy többé nem panaszkodsz anyádnak/apádnak. De most megtetted. Tudod a tetteid következményeit. Csak te tudod irányítani a saját érzelmeidet."
5. lépés. Ne tárgyaljon jó ok nélkül
Ha gyermeke olyasmit tesz, ami megakadályozza, hogy elmenjen az iskolai búcsúpartira, érdemes a büntetés idejét a jövő hétvégére tolni. Végső soron azt akarod, hogy tanuljon a hibáiból, ne hagyjon ki fontos élettapasztalatokat. Azonban ne hagyja abba a szokást, hogy jó okkal engedje át tinédzserének a tárgyalásokat. Az, hogy a barátaival a bevásárlóközpontba akar menni, semmi különös ahhoz, hogy megszegje a szabályokat, hogy megbüntesse.
6. lépés. Kérje meg, hogy büntetésként végezzen produktív feladatot
Ha megtiltja gyermekének, hogy kimenjen a szabadba, és hagyja a szobájában, az nem javítja a viselkedését. Néhány tinédzser valóban élvezi a pihenést a szobájában. Ehelyett használja büntetésüket lehetőségként életleckék betanítására. Mint például:
- "Megértem, hogy ideges, hogy nem kaphatja meg a kívánt videojátékot, de azt is meg kell tanulnia, hogy van különbség a kapott és a megérdemelt között. Mindenkinek joga van menedékhez, ruházathoz, élelemhez és szeretete a családjától-de nem mindenkinek van meg. Vasárnap önként vállalunk levest főzni a hátrányos helyzetűek számára, így tudja, hogy hálásnak kell lennie."
- "Nem hiszem, hogy megérti, hogy a szavak ilyen kegyetlenek, ezért írjon egy esszét a bántalmazó nyelv történetéről ebben az országban. Bizonyítsa be anyának/apának, hogy végre megérti a szavak erejét."
- "Azt hiszem, nehéz az anyjával/apjával udvariasan beszélnie. Azt akarom, hogy írjon levelet arról, hogy mit érez ezzel kapcsolatban, és írja le jó és helyes nyelven".
7. lépés Ha szükséges, távolítsa el a "jogosultságokat"
Légy kész vitázni, ha úgy dönt, hogy értékes dolgot visz át gyermekének, de ez a leghatékonyabb módja annak, hogy bemutassa, hogy gyermeke viselkedése már nem tűrhetetlen. Amit elveszítesz, a gyermekedtől függ - vedd figyelembe, hogy mi a legértékesebb számára, és ne akarj később áldozatot hozni.
- Elviheti például gyermeke autóját, mobiltelefonját, laptopját vagy TV -jét.
- Határozzon meg egyértelmű határidőt a termék visszaküldésére; A megtérülés attól függ, hogy gyermeke milyen magatartást tanúsít.
- Mondd: „Ha újra így viselkedsz, anya/apa tovább őrzi kedvenc dolgait. A büntetés még súlyosabb lesz, ha továbbra is rosszul viselkedik.”
3. rész a 4 -ből: A jó viselkedés támogatása
1. lépés Jutalmazza gyermekét a jó viselkedésért
Ne várja meg, amíg fel nem háborítja, mielőtt megbeszélné a viselkedését. Amikor a tinédzser olyasmit csinál, ami büszkévé tesz, vagy könnyít a terhelésen - például mosogat, anélkül, hogy megkérnék rá, segítene egy osztálytársának, akit bántalmaznak, stb. -, ne féljen bókolni tőle, ahogy megbüntetné, ha ideges lesz te.
- Az öleléssel és csókkal való szívből jövő köszönet gyermeke számára azt kívánja, hogy továbbra is olyan dolgokat tegyen, amelyek miatt szeretve és megbecsülve érzi magát.
- Néha, ha tinédzsere nagyon nyugodt, amikor nehéz helyzetbe kerül, vagy nem tud ellenállni a harcnak, adjon neki egy különleges ajándékot.
- Pozitív ajándékok például az, ha vásárolnak neki valamit, amit akarnak (például videojátékot), beiratkoznak egy érdeklődő tanfolyamra (például tenisz, gitár stb.), Elviszik sétálni (például sporteseményre)), vagy elengedni valahová, ami általában nem megengedett (például koncertre menni barátokkal).
2. lépés: „Megvesztegetni” jó viselkedésre, de gondosan gondolja meg a „megvesztegetés” -t
A gyermekek megvesztegetése a helyes viselkedésért végzett kutatások ellentmondásosak: egyes tanulmányok szerint ez jó módja a pozitív szokások kialakításának, míg mások szerint a gyerekek csak azért viselkednek jól, mert jutalmat ígérnek nekik. A kenőpénz működhet, de csak akkor, ha alaposan átgondolja, milyen üzenetet szeretne közvetíteni gyermekének.
- Ne korlátozza csak „kenőpénzre”. Például odaadja a szokásos zsebpénzt, amelyet elhalasztanak, ha durva dolgot mond veled.
- Így nem a jó viselkedés jutalmának tekinti, hanem a rossz viselkedésnek. Ahelyett, hogy megtanítaná őt arra, hogy a jó viselkedést olyan dolognak tekintse, amely jutalomban részesíti, inkább azt fogja látni, hogy a rossz viselkedés díjazásban részesül.
3. Légy jó hallgató
A tinédzser problémái jelentéktelennek tűnhetnek a felnőttekhez képest, de gyermeke nem lesz ellenséges veled szemben, ha megmutatja, hogy törődik a problémával. Keressen módokat arra, hogy kapcsolatba lépjen gyermekével ifjúsággal kapcsolatos kérdésekben:
- "Emlékszem, hogy az osztályban való tanulás álmos lett a korodban. Még most is álmos vagy az irodában. De a minősítéseid folyamatosan csökkennek."
- "Valóban, ha a barátok a hátuk mögött beszélnek rólunk, az fájni fog. Itt mondd el anyádnak/apádnak."
4. Légy jó példakép neki
Gondolja át, hogyan viselkedik gyermeke körül: forgatja a szemét, vagy verekszik a párjával előtte? Ha igen, akkor éreztesse vele, hogy így van rendjén. A gyerekek úgy tanulnak, hogy utánozzák a körülöttük lévő emberek viselkedését, és ha nem tudja irányítani a gyermeke körül lévők viselkedését az iskolában vagy tévénézés közben, akkor szabályozhatja az előttük megjelenő viselkedést.
5. Légy együtt, mint egy család
Nagyon nehéz lesz összegyűjteni az összes családtagot vacsorára, mert mindegyikük el van foglalva munkával, házi feladattal, barátokkal, internettel és tévével. A kutatások azonban azt mutatják, hogy a rendszeres családi vacsorák bizonyítottan mutatják a jó viselkedést minden korú gyermeknél. A családdal való étkezés legyen prioritás.
- Szánjon rá időt arra, hogy megkérdezze gyermekét, hogy mivel foglalkozott mostanában, és mi bántja.
- Ez egy módja annak, hogy rávegyük a frusztrációt úgy, hogy erősítse a szülő és a gyermek közötti kapcsolatot.
- Ilyen rendszeres beszélgetések nélkül csak akkor fogja hallani az ingerültségét, amikor az felgyülemlik és vitába torkollik.
4. rész a 4 -ből: Súlyos viselkedési problémák kezelése
1. lépés: Koordinálja erőfeszítéseit más felnőttekkel
Van egy mondás, miszerint "a gyermeknevelést kölcsönös együttműködéssel kell végezni", és ez a kifejezés igaz. Sok más felnőtt is van, akikkel a gyermeke kapcsolatba lép, és ugyanolyan tiszteletlenül bánhatnak velük, mint te. Lépjen kapcsolatba velük, és koordinálja az erőfeszítéseket a határok meghatározására és a fegyelem szisztematikus gyakorlására, hogy korlátozza gyermeke viselkedési problémáit.
- Hozzon létre egy találkozót az iskola tanácsadójával, hogy megbeszélje gyermeke esetleges viselkedési problémáit az iskolában, és tervezze meg az ilyen viselkedés korlátozását.
- Ha lehetséges, beszéljen gyermeke tanárával. Hozzon létre egy büntetési rendszert arra az esetre, ha gyermeke otthonról órára szembemegy a szavaival, és beszélje meg gyermeke minden tanárával.
- Például megkérheti a tanárt, hogy mondja el, amikor gyermeke összeveszik a tanárral az iskolában, így fegyelmezheti őt néhány büntetéssel, például extra takarítással, eltiltással és így tovább.
- Ha gyermeke sok időt tölt egy barátja házában, tartsa a kapcsolatot a barát szüleivel. Ha elégedett a szülői stílusukkal és képességeikkel, mondja meg nekik, hogy fegyelmezhetik gyermekét, mint a gyermeküket, ha úgy látják, hogy rosszul viselkedik.
2. lépés. Írja be tinédzserét egy sportcsapatba
A kutatások azt mutatják, hogy a hosszú távú, strukturált, csapatorientált testmozgás előnyökkel járhat a gyermeke egészségének megőrzésén túl. A testmozgás hatással van az osztályzatok növelésére, a viselkedési problémák csökkentésére és az önbizalom növelésére is. A csapatsportok pozitív tekintélyt, edzőt is biztosítanak gyermekének. Egy jó edző elősegíti az egészséges társas viselkedést, és biztosítja azt az érzelmi támogatást, amelyet gyermeke nem kér tőled. Ezenkívül a gyermeke és csapattársai között fennálló kötelék a közösség és a büszkeség érzését kelti - a csapat és az iskola számára -, ami összefüggésben van a jobb összpontosítással és viselkedéssel.
- Válasszon olyan sportot, amelyet gyermeke szeret; Ha bajba jutott gyermekét olyasmire kényszeríti, ami nem tetszik neki, nem fogja kijavítani rossz viselkedését.
- Keresse meg az edzőt, mielőtt beengedné gyermekét egy csapatba. Hozzon létre egy találkozót, hogy találkozzon az edzővel, és beszéljen a csapat többi gyerekének szüleivel, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az edző karakterfejlesztési céljai összhangban vannak -e a tiéddel.
- Beszéljen diszkréten az edzővel az Ön és gyermeke problémáiról, így ő tudni fogja, mi történik, és tervet készíthet ezeknek a problémáknak a kezelésére.
- Mutasson érdeklődést gyermeke csapatban való részvétele iránt. Nézze meg az összes mérkőzést, amelyen részt vehet, és legyen zajos rajongó. Támogassa gyermekét, és szomorkodjon, ha elveszíti.
3. lépés Kövesse a funkcionális családterápiát vagy a "Funkcionális családterápiát" (FFT)
Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy a probléma a gyermekével van, Önnek, mint szülőnek, hajlandónak kell lennie keményen dolgozni, ha azt szeretné, hogy gyermeke viselkedése javuljon. Az FFT-t azoknak a 11-18 éves gyermekes családoknak ajánlják, akik súlyos viselkedési problémákkal küzdenek, beleértve a bűnözést és az erőszakot. Ez a terápia 5 dimenzióra összpontosít: elkötelezettség, motiváció, relatív megítélés, viselkedésváltozás és általánosítás.
- Elkötelezettség: Az FFT-terapeuták szoros kapcsolatokat alakítanak ki minden családtaggal, és nagyobb mértékben állnak rendelkezésre, mint a nem FFT-terapeuták. Az FFT terapeuta kapcsolata sokkal intimebb, mint a többi terápia.
- Motiváció: a terapeuta segít újra definiálni a hibát és a felelősséget - ez néha nem világos. A cél az, hogy a családi dinamikát a hibáztatásról az elvárássá változtassuk.
- Relatív értékelés: a terapeuta objektív elemzést készít a családtagok dinamikájáról megfigyelés és interjúk segítségével. Megpróbálják megváltoztatni a családi problémák felfogását egyéni szemszögből kapcsolati perspektívába. Ez lehetővé teszi a családtagok számára, hogy lássák a családtagok kapcsolatát és azt, hogy az összes családtag hogyan tudjon együtt dolgozni, ahelyett, hogy egymásra összpontosítanának, mint a család szerkezetében elszigetelt személyekre.
- Viselkedésváltozás: a terapeuta fel fogja szerelni családját olyan családmegoldási technikákkal és kommunikációs módszerekkel, amelyek segítenek strukturáltabban átvészelni a rossz hangulatot és a családi problémákat.
- Általánosítás: A terápia befejezése után tervet készít az életében az FFT foglalkozáson tanultakra.
- Az FFT-t általában 12-14 ülésen végzik 3-5 hónapos időszak alatt.
Lépés 4. Vegyen részt gyermekével a kötődésen alapuló családterápián (ABFT), ha szülői kötődési problémákkal küzd
Ez a közelségi elmélet megmagyarázza, hogy a baba és a gondozó között az első években kialakult kapcsolat továbbra is befolyásolja a kapcsolatot és viselkedést ifjúkorban és felnőttkorban. Ha szülőként nem tudott biztonságos és oktató környezetet biztosítani gyerekkorában, ésszerűtlen elvárni tőle, hogy tinédzserként átvészelje saját közelségi problémáit, annak ellenére, hogy most sokkal jobb szülő, mint maga korábban voltak.
- Az ABFT foglalkozásokat általában hetente egyszer 1,5 órán keresztül tartják.
- Ez a foglalkozás azzal a kérdéssel kezdődik, hogy "miért nem mondod el te (a gyermek) a szüleidnek, ha nehéz dolgaid vannak?"
- A terapeuta csoportos vagy egyéni foglalkozásokon találkozik családtagjaival.
- Az egyéni foglalkozások végigvezetik tinédzserét a rossz gyermekkori emlékeken, amelyeket nyilvánosságra kell hozni és kezelni kell a pozitív viselkedésváltozás érdekében.
- Egyedül a szülőkkel folytatott foglalkozások segítenek a szülőknek kezelni az esetleges közelségi problémáikat, és azt, hogy problémáik hogyan tükröződnek a gyermek viselkedésében.
- A teljes családi ülés biztonságos helyet biztosít Önnek, hogy őszinték legyenek egymáshoz, és terveket készítsenek a családi dinamika javítására.
Tippek
- A tizenévesek bántó dolgokat mondhatnak, mert nem veszik figyelembe a következményeket. Szülőként az Ön felelőssége, hogy megmutassa nekik a következményeket, ha tiszteletlenek mások iránt.
- Maradjon nyugodt, és ne engedje ki haragját irracionális, agresszív és impulzív módon!
- Ne feledje, hogy sokszor, amikor gyermekének éles a szája, ez a hormonok miatt van. Ne vegyen mindent a szívére, mert gyakran nem durva vagy tiszteletlen akar lenni.
