Ha anyósa többször is bánt téged fizikailag és érzelmileg, az maradandó kárt tehet a házasságodban. Íme néhány módja annak, hogyan kezelje anyósát, miközben megvédi magát, családját és jövőjét.
Lépés
Rész 1 /4: A konfliktusok fokozódásának megakadályozása
1. lépés. Engedje el magát érzelmileg
Gondolj rá, mint ismerősre, és ne "másik anyára", hacsak a kapcsolatod nem meleg, barátságos és tele van családi érzéssel. Ne szólítsd őt azon a becenéven, amellyel a saját anyádat hívtad. Ő nem a szüleid; Egyenlő viszonyban vagy vele. Szólítson neki közös udvariassággal az idősebb nők számára, és ha az anyósa más területről származik, általában különleges becenevet viselnek. Csak kövesse az uralkodó szokást, hogy tisztelettel üdvözölje őt, és döntsön a becenevéről a párjával, hogy kényelmesen használja.
2. lépés: Ismerje meg a gyakori problémákat
Gyakran sok oka lehet annak, hogy az anyós nyűgös lehet gyermeke új párjával. Úgy érezheti, hogy helyzete kevésbé fontos gyermeke szemében (vagy még mindig valaki fiának tekinti, nem pedig férjének). Lehet, hogy nehezen lesz második a gyermeke életében. Valószínűleg nagyon más személy, mint te. Ha megérti a viselkedés okait, ahelyett, hogy sértődöttnek érezné magát, könnyebben kezelheti azt.
3. lépés Távolodj el tőle fizikailag
Nem kell más országba költöznie, de nem kell minden eseményen részt vennie. Az emberek megérthetik, ha a párod nélküled is részt vesz néhány családi eseményen. Azonban ne tegye szokássá. Nem szabad szakadékot teremteni házastársa és családja között. Az anyósa nyereségnek gondolhatja-időt tölthet gyermekével, és teljesen elkerülheti Önt. Bár ezt könnyebb megtenni, ez végül diszharmóniához vezet a házasságában.
4. lépés. Ne feledje, hogy anyósának változását várni szinte lehetetlen
Ha kritizál, rosszindulatú a többi családtaggal szemben, és nem figyel a mondanivalódra, valószínűleg azt próbálja hangsúlyozni, hogy ti ketten milyenek vagytok. Ha ezt teszi, ne felejtse el tartani a távolságot akkor sem, ha barátságos. Keressen más nőktől útmutatást, tanácsokat, barátságosságot és példaképeket. Lehet, hogy át kell húznia, mint pozitív tényezőt az életében.
5. lépés. Azonosítsa és kerülje a kiváltókat
Mielőtt kapcsolatba lépne partnere családjával, képzeljen el egy olyan eseményt, amely mindig irritálja Önt. Milyen szavak vagy cselekedetek miatt forrt fel a vér? Miután azonosította ezeket a kiváltó tényezőket (amelyek általában érzelmileg azonosak, de különböző módon nyilvánulnak meg), gondoljon arra, hogyan kerülheti el őket.
6. lépés. Ne homályosítsa el érzelmeit
Ha a konfliktus elkerülhetetlen, válaszoljon őszintén. Ne légy durva, de határozott és ne használj kedves szavakat. Ne feledje, hogy annak ellenére, hogy igyekszik elkerülni a közvetlen konfliktusokat, az anyósa nem fejezi ki tiszteletét a kérdéssel kapcsolatos érzéseivel kapcsolatban. Ne hagyja, hogy attól tartson, hogy megbántja partnere rokonait vagy családját, hogy ne válaszoljon megfelelően - egyszerűen nem mutatnak ilyen toleranciát.
7. lépés. Ne használjon bűntudatot fegyverként
Ha anyósa megpróbálja a bűntudatot manipuláció eszközeként használni, könnyen túljuthat rajta. Minden alkalommal, amikor látja, hogy megpróbálja manipulálni az érzelmeit azzal, hogy bűntudatot érez, hozza felszínre az egész kérdést azzal, hogy megkérdezi: "Bűntudatot akarok kelteni bennem, ugye?" Lehet, hogy tagadja, de hamarosan látni fogja, hogy a minta megismétlődik. Továbbra is szakítsa meg azt a mintát, amely bűntudatot okoz, azáltal, hogy figyelmét az érzelmi manipulációs taktikájára irányítja. Nem kell durván viselkedned, de meg kell akadályoznod, hogy bűntudatot használjon fegyverként.
Ha nem hajlandó a bűntudat csapdájába esni, ez megnyitja az utat, hogy objektívebb és együttérzőbb legyen abban, hogy belátja, hogy a bűntudat érzései miatt tehetetlennek érzi magát. Ha tud válaszolni erre a tehetetlenség állapotára, lehetősége van arra, hogy jobbá tegye a kapcsolatot. Például mondjon valamit az egész család előtt, hogy így bókoljon neki: „Általában péntek estét szoktunk vacsorázni anyával és apával. Szükségünk van a családi időre velük.” Ez bizonyos fokú fontosságot kölcsönöz neki mindenki előtt, és segít abban, hogy szükségesnek és keresettnek érezze magát
8. Lépés. Gondoljon házastársára és gyermekeire
Biztosan nem akar semmit mondani vagy tenni, ami károsíthatja a kapcsolatukat. Meg kell próbálnia megtörni a feszültséget? Fogja a nyelvét? Néha büszkének és édesnek kell lenned mások boldogsága érdekében.
2. rész a 4 -ből: Határok beállítása
1. lépés. Határok beállítása
Határokat szab a kapcsolatában, mind a párjával, mind az anyósával. Ha ezeket a határokat megsértik, és úgy tűnik, hogy az anyósa nem veszi észre a jelzéseit, és ha partnere nem hajlandó reagálni a helyzetre vagy az Ön oldalán, akkor határozottnak kell lennie az egyensúly helyreállításához. Állítson be határokat, amelyeket a legalapvetőbb vonalaknak tart, amelyeket nem szabad átlépni, és amelyek miatt úgy érzi, elárulja őket, amikor megsértik őket, és győződjön meg arról, hogy jól értik azokat.
- Például, ha nagyra értékeli a magánéletet, és egy hozzátartozó ragaszkodik a gyakori, előre be nem jelentett látogatásokhoz, ez lehet a lényeg. Az első dolog, amit fel kell ismernie, hogy nem tabu a saját igényeinek kielégítése. Az a kapcsolat, amely miatt elárultnak érzi magát, nem egészséges kapcsolat.
- Ha anyósa előzetes bejelentés nélkül leesik, és Ön és párja éppen vacsorázni készül, akkor azt mondhatja: „Hú, micsoda öröm találkozni veled. Szeretném, ha előre értesítette volna, hogy jön. Budival vacsorázni megyünk. Ha tudtuk volna, hogy anya el fog jönni, úgy terveztük volna, hogy otthon vacsorázunk.” Ez megmagyarázza az anyósnak, hogy legközelebb előre meg kell mondania, ha jönni akar.
2. lépés. Verbalizálja a határait
Ha elhallgat, az anyósa nem áll meg. És ha nem magyarázza meg partnerének, hogyan szeretné kezelni a problémát, akkor a partnere továbbra is elhallgathatja szüleit az Ön költségén. Először beszéljen a partnerével. Ha a párja nem tudja megállítani a bűncselekményt, menjen anyósához.
Ha évekig folytatja, anélkül, hogy világosan kifejezné magát, és nem érvényesítené határait, mint egy felnőtt, és megengedné, hogy anyósa túl sokáig bánjon veled, mint egy gyermekkel, akkor valószínűleg nem veszi komolyan. Előfordulhat egy "sokk" reakció, amely általában mesterséges, válaszul arra a tényre, hogy meg merte próbálni korlátozni a viselkedést. Csak hagyd, hogy reagáljon, és tartsd a hozzáállásodat
3. lépés. Határozza meg határait
Tedd ezt együttérző, de határozott módon. Lehetséges azonban, hogy megengedte, hogy ez a viselkedés évekig folytatódjon, és ez azt jelenti, hogy részesedése van, és részben felelős azért, hogy anyósa soha nem érti azt a viselkedést, amelyet elvár tőle. Ha szelíd figyelmeztetéseit nem veszik figyelembe, akkor értelmetlenül közelítse meg határait.
- Mondja el neki, hogy a következő 10 napban (kezdje 10 -gyel, hosszabbítsa meg 30 -ig, ha először nem érti az üzenetét), szigorúan betartja a felvázolt korlátokat. Magyarázza el neki, hogy ha a 10 nap alatt egyszer megszegi a korlátot, akkor 10 napos kommunikációs blokkot kezdeményez. Ha kényszerítenie kell a blokkolást, kérje meg a házastársát, hogy jelen legyen, és mondja meg anyósának, hogy 10 napig nem lesz semmilyen kapcsolata. Ez magában foglalja a meglepetéses látogatásokat, a telefonhívásokat és az e -maileket - kivéve, ha vészhelyzet van. A 10 napos „böjti” periódus után újra érvénybe léphet az eredeti 10 napos korlátozási próba, és megismételheti a folyamatot.
- Mutasd meg anyósodnak, hogy mindketten elkötelezettek vagytok (és jobb, ha a párotok mondja meg helyettetek az anyának). Próbáljon teljesen átlátható lenni abban, amit csinál. Tudassa velük azt is, hogy kénytelen ezt a folyamatot választani, mert nincs más választása. Emlékeztesd rá, hogy megpróbáltad elmondani neki, mennyire komolyan gondolod, és hogy minden erőfeszítés figyelmen kívül hagyott.
Lépés 4. Fontolja meg a másik megközelítést, ha úgy érzi, hogy nem tud szembeszállni az anyósával
Miért nem írod le, amit mondott vagy tett? Így a helyzet nem nő egyre nagyobbra a fejedben, különösen azután, hogy napokig ragaszkodtál hozzá. És egy idő után képes lesz világosabban megérteni a cselekedeteit, és tudatosítani fogja azokat az időket, amikor egyedül volt, és sértegetett, vagy belépett a privát terekbe, vagy engedély nélkül megérintett személyes tárgyakat. Jobban fel leszel készülve a következő lehetőségre, és nem fogod újra megijedni vagy áldozatnak érezni magad.
Használja az írást a megtorláshoz szó nélkül. Tegyük fel például, hogy átkutatja a táskáját. Csak tegyen egy cetlit a táskába, amelyen ez olvasható; - Ez nem anya tulajdona. Ne kutassa át a táskámat az engedélyem nélkül.”Vagy tegyen egy zárat. Gondoljon egy megoldásra, amely szabotálja a kémkedési/lopási akcióját
3. rész a 4 -ből: Segítségkérés partnereitől
1. lépés. Ossza meg érzéseit partnerével
Mondja el férjének (vagy feleségének), hogy az anyja bánik Önnel. Jogod van megosztani ezeket az érzéseket a pároddal. Ne kritizálja anyósát - ne feledje, hogy ő a házastársa anyja -, de ne is védje őt. Mondhat valamit: „Drágám, anyád valószínűleg nem akart senkit bántani, de tegnap este igen. Legközelebb, ha valami ilyesmit mond (mondjon egy példát arra, amit mondott, ami bántja), nagyon megköszönném, ha megosztaná vele a véleményemet."
2. lépés Kérjen támogatást a partnerétől
Társad támogat téged? A házastárs támogatása nagyon fontos, és ez határozza meg az Ön sikerét az anyósával való problémák kezelésében. Néha meg kell mondanod a párodnak, hogy baj van, mert lehet, hogy hallgat, mert nem akar senkit megbántani. Legyen világos és kínáljon konkrét megoldást, amely mindkettőtök számára elfogadható. Minden partnernek felelősséget kell vállalnia azért, hogy a házasságot/partnert helyezze előtérbe, majd a gyermekkori családját. Ez néha megköveteli, hogy megvédje annak a családnak a házasságát, amelybe született. Ha a férje/felesége nem hajlandó előállni és megvédeni az anyjától, az azt jelenti, hogy olyan problémái vannak, amelyek házasságuk során kísérteni fognak.
3. lépés: Értesítse partnerét arról, hogy családjának vezetője kell, hogy legyen
Ha partnere nem akar foglalkozni a családjával, akkor soha nem fogja megoldani ezt a problémát. Az anyósa már megmutatta, hogy nem tiszteli, és nem ismeri el a létezését. Semmi, amit mond vagy tesz, nem változtat ezen. Hacsak partnere nem hajlandó felelősséget vállalni, világos határokat vázol fel, amelyeket az anyósnak nem szabad átlépnie, és hajlandó követni ezeket a kijelentéseket egyértelmű cselekedetekkel és következményekkel, akkor szembe kell néznie azzal a ténnyel, hogy soha változtassa meg a kapcsolatát az anyósával. Ez lehet az oka a szakadásnak a háztartásban. Ha igen, tájékoztassa partnerét, mielőtt túl késő lenne, hogy legyen ideje helyrehozni a dolgokat.
4. rész 4. rész: Bántalmazó anyós szeretettel való kezelése
1. Légy részvét, ne kegyetlenség vagy harag
Sokféleképpen lehet óvatosan küldeni az üzeneteket, ahelyett, hogy alattomosak vagy manipulatívak lennének. Ez a világ sok jó emberből és jó szándékból áll. Valójában az anyósnak sok jó oldala van. Lehet, hogy szenved attól, hogy nem tudja megteremteni azt a különleges kapcsolatot, ami egykor a fiával volt. Függetlenül attól, hogy bármilyen ok miatt is elhanyagoltnak vagy fenyegetettnek érzi magát, keressen benne jót.
2. lépés. Értse meg, mi késztette őt arra, hogy így cselekedjen
Próbálkozzon a következőkkel:
- Figyelje meg őt, mint egyént. Figyeld meg, miért viselkedik bizonyos módon.
- Értsd meg szükségleteit anyaként.
- Értsd meg szükségleteit anyósként.
3. lépés Csak az Ön által biztosított igényeket elégítse ki
Azokra az igényekre, amelyeket nem tud kielégíteni, vagy nem akar, ésszerű kifogásokkal elutasítani.
Például: Tegyük fel, hogy a lánya elérte az iskoláskort, és anyósa úgy érzi, hogy az A iskola a legjobb a lányának. Ön azonban a B iskolát részesíti előnyben. Válaszoljon így: „Nem bánom, ha a lányomat elküldöm az A., egészséges tevékenységek stb. Ezért választottam a B iskolát. " Így tiszteletet mutatsz az iránt, amit fontosnak tart, de továbbra is kiállhatsz a véleményed mellett
4. lépés Válaszoljon a bosszantó vagy nem tetsző kérdésekre ellentámadással, anélkül, hogy megmutatná preferenciáit
Például mondjuk: "Még gondolkodunk rajta, mit gondol?" Hallgassa meg a magyarázatot megszakítás nélkül, de nem köteles követni a lépéseket, a végső választás mindig a tiéd. Ne feledje, hogy maga a maga ura. Senki nem avatkozhat bele, hacsak nem engedi.
5. lépés Állítson be határidőt a csevegéshez udvariasan, de építő módon
Ha anyósa túl sokáig van a telefonon, állítson be egy időzítőt 10 percre. Amikor az időzítő két másodpercnél tart, kapcsolja ki, és mondja: „Nagyon élveztem a beszélgetést anyával, de még mindig vasalnom, tisztítanom kell a fürdőszobát, etetnem kell a macskát, el kell vinnem a kutyát sétálni, tésztát kell főznöm Ádámnak, és hogy a rizs ropogós legyen, vonat formájában egy gyermekiskolai projekthez. Rosszul érzem magam, de felhívhatom újra anyát pénteken 10: 00 -kor? Lehetséges az idő?” Tartsd be ígéretedet, de ismét próbáld meg rövid és édes telefonbeszélgetést tartani.
6. lépés Állítson be néhány szabályt, amelyek lehetővé teszik az anyós számára, hogy időnként a fiával töltsön egy kis időt
Például létrehozhat egy szabályt háromszor; vagyis minden harmadik látogatáskor hagyja békén a fiával. Menjen kocogni, végezzen el egy megbízást, vagy ami még jobb, ajánlja fel, hogy megy neki bevásárolni. Így felkeresi őt, de megmutatja neki, hogy nem fenyeget. Szükség esetén mindig egyedül lehetett szeretett fiával.
Tippek
- Megérdemelsz egy csendes életet. Az anyós megérdemli a tiszteletet, de ha rosszul viselkedik, nem jogosult semmilyen kiváltságra. Az anyós néha azt feltételezi, hogy egy erős család feje lesz. Ha nem érdemli meg a tiszteletet, akkor joga van megvédeni magát és a házasságát, és erős határokat érvényesíteni.
- Azzal a feleségül veszed, akit érdekel, nem az anyát. Persze hébe-hóba kiigazításokat és kompromisszumokat kell kötni, de senkinek sem szabad teljesen megváltoztatnia önmagát csak azért, mert az anyósa uralkodó, passzív-agresszív vagy tudatlan.
- Ne feledje, hogy azt fogja mondani és tenni, amit akar, akkor azt kell tennie, amiben jól érzi magát, amíg nem lealacsonyítja magát, és nem követi az erkölcsi normáit.
- Ha azt gyanítja, hogy betegséget színlel, hogy felhívja magára a figyelmet, fogadja el a blöfföt. „Aggódom a gyakran tapasztalt fejfájás miatt. Hívjuk fel anyu orvosát, hogy időpontot egyeztessünk."
- Ez a téma a nehéz anyósokkal foglalkozik … Szeretem, ahogy az emberek kifogásokat találnak a rossz viselkedés elviselésére. Például lelkes, de tanácstalan. Bármi legyen is az oka, nem változtathat meg senkit, csak önmagát. A béke és az öröm érdekében fontos, hogy vigyázzon magára és házasságára. Sok csodálatos anyós. Ez a cikk nem erről szól, hagyja abba a kifogások keresését a rossz viselkedés igazolására, néhány embernek nincs szerencséje támogató honatyákkal, és segítségre van szüksége a határok megállapításában.
- Fontolja meg, hogy üljön le együtt, és beszélgessen szívből szívvel anyósával. Gondosan válassza ki a megfelelő időt. Gondold át előre, mit akarsz mondani. Ebben az esetben kérje partnere támogatását és gondolatait. Ha anyósa megkeseríti az életét, miért nem próbálja meg?
- Az anyós, ha megfelelően ápolják, nagy és hasznos erő lehet az életében, valamint nagyszerű támogató hálózat a házasságához. De keményen kell dolgoznia, hogy ez megtörténjen, és a kommunikáció kulcsfontosságú. Csak tudassa vele, hogy több időre van szüksége egyedül, vagy valami másra. Csak akkor használhat más lépéseket, ha figyelmen kívül hagyja kívánságait, miután elmagyarázta nekik.
- Néha az anyós negatív viselkedése egyszerűen tudatlanság, és nem rosszindulatú szándék.
- Ha lehetséges, légy kedves és szelíd vele. Több barátot szerezhetsz azzal, hogy kedves vagy, mint durva.
- A „fia vagy lánya” megszerzésének kilátásai miatt az anyós izgatottnak és néha túlreagálónak érzi magát, bár valójában nem akarja átlépni a határt. Mutass kedves és szeretetteljes hozzáállást. Lehet, hogy izgatott, hogy új családtagot szerez, és segítő kezet szeretne nyújtani azzal, hogy túl mélyen beavatkozik.
Figyelem
- Ha minden erőfeszítés hiábavaló, menjen át egy másik városba. Sokan azt állítják, hogy ezzel a megoldással megmenthető a házasságuk.
- Néha a sógorok nagyon durvaak és gonoszak lehetnek a párjukkal szemben, mert látják, hogy partnerednek megvan a képessége vagy előnye ahhoz, hogy sikeres legyen az életben felettük, és ez nem tetszik nekik, ezért nem hajlandók gyorsan cselekedni, szándékosan bosszúságot okozva, bántva megjegyzéseket, káromkodást a párjára, és boldogtalanná tételét stb. A honatyák ezt azért teszik, mert tönkre akarják tenni a házasságotokat, és úgy gondolják, hogy ez a legjobb módszer erre, mert egy boldog ember csak akkor lesz sikeres az életben. És még egyszer: ha a partnerednek nincs ereje ezen változtatni, vagy még korrigálni sem az anyósod és a testvéreid hozzáállását, ami aggaszt, akkor a legjobb lépés az, ha egy másik városba költözöl tőlük és közelebb kerülnek Istenhez az ima által az emberek miatt. Ezek az emberek biztosan várnak a bukásodra, és jól érzik magukat, amikor mindig bajban vagy. Soha nem fognak megváltozni, mert úgy gondolják, hogy nem lesznek képesek veled versenyezni.
- Ha anyósa szóban megtámad, akkor férjének vagy feleségének támogatnia kell. Házastársa felhívhatja anyósát, és azt mondja: „Hallottam, hogy X-et mond a feleségemnek/férjemnek. Nem tartottam szépnek, és amit anya mondott, az nagyon fájt neki. Kérlek, ne tedd ezt újra."
- Ha partnere nem támogatja Önt, ez kritikus jelzés mind az anyósával való kapcsolatában, mind a saját házasságában. Komolyan el kellene gondolkodnia azon, hogy ezt a házasságot szeretné -e megtartani.
-
Az anyós néha „csendben várja”, amíg senki nincs a szobában (beleértve a saját férjét is, aki mindenképpen az oldalán akar lenni). Ne maradj egyedül vele. Ha egyedül találja magát vele, azonnal keljen fel, és menjen a mosdóba, sétáljon, vagy tegyen meg mindent, hogy kilépjen a helyzetből.
Ha gyermekek vannak jelen, erősen ajánlott, hogy a szobából való kilépésükkor vigye ki őket a szobából. Ha nem bízol anyósában, akkor biztosan nem bízhatja rá gyermekeit. Ne hagyja, hogy káros szavakkal megmérgezze a gyermekek elméjét, és tönkretegye velük a kapcsolatot
