A dühös emberekkel való foglalkozás nem szórakoztató. Még rosszabb, ha az illető a barátod, különösen ha haragja miatt kegyetlen és bántó dolgokat mond vagy tesz. Lehet, hogy kiabál veled, megsért, vagy kiabál veled. Akárhogy is, a forró hangulatú pasival való foglalkozás nagyon stresszes lehet. Ha azonban higgadt és határozott marad, tiszteletteljes, építő és egészséges kapcsolatot építhet ki.
Lépés
1 /3 -as módszer: A helyzet megnyugtatása
1. lépés. Válassza ki a megfelelő időt
Amikor egy személy fáradtnak vagy frusztráltnak érzi magát, hajlamos rosszul viselkedni. Ezért, ha a barátja ideges vagy ideges, akkor jobb, ha nem vitatja meg az érzékeny kérdéseket. Ehelyett javasolja a beszélgetés folytatását, amikor az érzelmek lecsillapodtak, és mindketten nyugodtabbnak éreztük magunkat, hogy küzdjünk anélkül, hogy összevesznénk.
Ez a taktika nem mindig hatékony, mert ha mérges vagy, néha nehéz racionálisan gondolkodni. Ha ez nem működik, vannak más módszerek a helyzet súlyosbodásának megakadályozására
2. Lépés: Mutasd meg neki, hogy megérted lelkiállapotát
Az aktív vagy reflektív hallgatás a hatékony kommunikáció kulcsa. Haragjának megértése olyan, mint a tűz oltása vízzel. Ha megérted a nézőpontját, haragja alábbhagyhat, mert közelebb érzi magát hozzád. Mutassa meg megértését és ismételje meg, amit mond, hogy megnyugtassa.
- Próbáljon a lehető legrészletesebb lenni, és ne használjon olyan elcsépelt kifejezéseket, mint az „értem”. Ezek a megjegyzések nem azt mutatják, hogy valóban megértetted, és azt a benyomást keltik, hogy nem vagy bölcs.
- Ehelyett próbáljon meg mondani valamit: "Értem, hogy fel van háborodva, hogy nem hívtalak vissza."
- Koncentrálj a haragra. Ne vonja el a figyelmét azzal, hogy "megértem, mert én is így érzek".
Lépés 3. Kérdezd meg tőle, mit vár el tőled
Valaki bántó szavakat mond, és kegyetlenül viselkedik, mert úgy érzi, bántják vagy igazságtalanul bánnak velük. Ha arra kéri a barátját, hogy mondja el, mit vár el tőled (persze szép módon), az azt jelenti, hogy a heves beszélgetést a konstruktív párbeszéd felé tolja el.
Próbáljon így válaszolni: "Mit vársz tőlem most?" vagy "Mit gondol, mit tegyek, hogy megoldjam ezt a problémát?"
4. lépés. Ha lehetséges, ajánljon segítséget
Ha a barátod világossá teszi, hogy mit vár el tőled, akkor gondolkozz el azon, hogy valóban meg tudod -e csinálni, vagy hajlandó vagy megtenni. Azzal, hogy felajánlja segítségét, segít csillapítani a haragját, megállítani erőszakos viselkedését, és produktív módon folytatni a beszélgetést.
- A várt segítség széles skálán mozoghat. Például kérheti a bocsánatkérését, ami gyakran elég hatékony, mert azt mutatja, hogy beismeri, hogy hibát követett el, ami vitát váltott ki.
- Előfordulhat, hogy nem tud segítséget nyújtani. Például, ha a barátja dühös amiatt, hogy kirúgják a munkájából, és rátok bíz, egyszerűen mondja: "Megértem, hogy haragszol az állásod elvesztéséért, és nagyon szeretném, ha segíthetnék neked, de tudok t."
- Néha előfordulhatnak olyan helyzetek, amikor segítséget tud ajánlani, de úgy dönt, hogy nem. Ez elfogadható. Például, ha a barátja azt szeretné, ha kihagyná a munkát vagy az iskolát, hogy időt töltsön vele, akkor azt mondhatja: „Sajnálom. Természetesen szeretnék veled időt tölteni ma, de nem tudok csak kimaradni és elfelejteni a felelősségemet.” Ne mondd: "Nem akarom."
5. lépés: Próbálja ki a humort
A humor elterelheti a helyzeteket, és segít enyhíteni a feszültséget. Ügyeljen arra, hogy ne gúnyolja a barátját, mert ettől még dühösebb lehet. Inkább próbálj nevetni magadon vagy a helyzeten. Ez a módszer hatékonyabb lesz egy olyan kapcsolatban, amelyet viccek színesítenek.
- Mindenkinek más a humorérzéke, de próbáljon valami vidámat mondani, mint például: „Ez az ügy nem befolyásolható. Tehát hadd konzultáljak a másik személyiségemmel”vagy„ Sajnálom, hogy nem hívtalak. Abban az időben azzal voltam elfoglalva, hogy elűzzem a fejemben a negatív gondolatokat.”
- Kerülje ezt a módszert, ha a barátja kegyetlen vagy bántó módon gúnyolódik. Ennek a módszernek az ellenkező hatása lesz, és újabb megaláztatást vált ki.
2. módszer a 3 -ból: Határok beállítása
1. lépés. Határozza meg korlátait
Amikor határokat szab, legyen őszinte, és mondja el neki, hogy milyen viselkedést nem fog elviselni. Nézz a szemébe, és mutasd meg belső erődet, hogy tiszteletben tartsa az általad meghatározott határokat. Előre is gyakorolhat egy barátjával, így magabiztosabbnak érezheti magát, amikor eljön az ideje.
2. lépés. Ne tűrje a sértéseket vagy a durva szavakat
A sértések vagy a durva szavak az önuralomhoz kapcsolódnak, és zavarba akarnak hozni másokat, és nem része az egészséges kapcsolatnak. Valójában, ha a barátja sérti a megjelenését, intelligenciáját, véleményét vagy választásait, akkor pszichológiai erőszaknak tekinthető. Ha a barátod durva szavakat használ, állj meg egy pillanatra, nézz a szemébe, és mondd határozottan ezeket a szavakat: "Soha többé ne hívj így!" Nem kell válaszolnia vagy magyarázatot adnia. Egyszerûen ismételgeted a szavaidat, amíg meg nem érti.
- A sértések nagyon bántóak lehetnek. Ezenkívül a sértések hosszú távú károkat is okozhatnak, mert rontja az önbecsülést, és kevésbé lesz független és függ a barátjától.
- Ne verje magát, ha a barátja durva dolgokat mond, és soha ne higgyen neki. Például, ha a pasija egy vita közepén kövérnek nevez, ne higgye el.
3. Ne használjon vulgáris szavakat
A káromkodás, amelyet vita közben dobnak, ahhoz hasonlítható, mint a vörös zászló integetése egy bikára. A cselekvés csak fokozza a negatív érzelmeket. Ha a barátod káromkodik rád, akkor negatív energiát generál benned, és megalázottnak és védekezőnek érzed magad. Használja az "I" -t a mondat alanyaként, hogy megmutassa a barátjának, hogy nem akarja elviselni ezt a viselkedést.
Például mondjon ilyesmit: „Értem, hogy ideges, hogy nem hívtalak, de nem hagyhatom, hogy így káromkodjon. Ideges voltam ezt hallani.”
4. Ne hagyd, hogy kiabáljon veled
Az ordítás csak negatív energiát hoz létre, és gyakran mérgessé, ijedté vagy védekezővé tesz. Néha az emberek, akik könnyen haragszanak, észre sem veszik, hogy kiabálnak. Használja az "én" -t a mondat alanyaként a határok meghatározásához, és mondja meg a barátjának, hogy nem fogja tolerálni a viselkedését.
- Például mondja ki: „Nem tudom elfogadni ezt a viselkedést. Haragszom, ha sikítasz, és ez nem építő jellegű viselkedés. Folytatom ezt a beszélgetést, ha mindketten megnyugodunk.”
- Ha tagadja a sikoltozást, készítsen magnetofont az események rögzítésére, és hagyja, hogy meghallgassa. A felvétel lejátszásakor udvariasan magyarázza el, hogy az, amit mond, lényegtelen, és csak azért játssza le, hogy megmutassa neki, milyen hangos.
5. lépés. Ne hagyd, hogy téged hibáztasson
A hibáztatás értelmetlen, mert korlátozza a párbeszédet és akadályozza a problémák megoldását. Ha a barátja dühös, akkor hibáztathatja, rosszul leleplezheti és elpusztíthatja önbizalmát. Határozzon meg határokat, és világossá tegye, hogy nem fogja elfogadni a hibáztató hozzáállását. Használjon "I" tárgyú mondatokat.
- Használjon "I" -t tartalmazó mondatokat, hogy tudassa a barátjával, amikor téged hibáztat. Például mondhatod: "Bosszankodom, ha engem hibáztatsz minden problémánkért."
- Kifejezze magát így, hogy elmagyarázza, hogy nem fogja tolerálni a viselkedését, amely mindig téged hibáztat. „Nem hiszem, hogy az egymás hibáztatása segít megoldani a problémát. Nem akarok felelősséget vállalni minden alkalommal, amikor haragszol."
3 /3 -as módszer: Érzelmek kezelése
1. lépés: Változtasd meg a nézőpontodat
Az agy képes megszüntetni a negatív érzelmeket generáló elektromos jeleket. Ehhez gondoljon más módokra a barátja haragjának kezelésére. Mondj magadnak valami ilyesmit: "Biztos rossz napja volt". Ha szándékosan más nézőpontot alkalmaz a barátja haragjára, akkor dönthet úgy, hogy megváltoztatja érzelmi reakcióját, és nem lesz negatív.
- Nem mindig könnyű együttérzni valakivel, aki rosszul viselkedik és dühös. Ha azonban úgy dönt, hogy másként látja a helyzetet, akkor nem lesz védekező.
- Próbáljon meg mondani valamit, például: „Ő mindent megtett”, vagy „Ez az ő túlélési módja”. Így nem fog bűntudatot érezni.
- Annak ellenére, hogy megváltoztatta a dühének nézőpontját, ez nem jelenti azt, hogy el kell fogadnia a viselkedését. Ha megérted, hogy ártatlan vagy, keress egészséges módszereket a megkerüléshez, például határok beállítása vagy egy kis séta.
2. lépés: Ne légy túl kemény magadhoz
Gyakran előfordul, hogy amit a barátja mond, dühösnek, frusztráltnak, ijedtnek vagy tehetetlennek érezheti magát. Ahhoz, hogy elkerülje ezeket az érzéseket, el kell fogadnia önmagát olyannak, amilyen, és azt, ahogyan a helyzet kezelését választja. Beszélgess magaddal, és mondd el magadnak, hogy rendben van, ha nem tudod kijavítani a barátod viselkedését.
Például, ha bűnösnek érzi magát, amiért azt mondta a barátjának, hogy nem tud segíteni, mondja magának: "Segíteni akarok, és tudom, hogy továbbra is így fog haragudni, de vigyáznom kell magamra."
3. lépés Vigyázz dühöd szintjére
Ha a barátja durva és dühös, akkor a haragja is provokálható. Anélkül, hogy észrevennéd, elkezdheted "uszítani" vagy "kritizálni" a barátodat, ettől még haragosabb lesz. Ügyeljen a beszédére és a testbeszédére, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem veszi ki haragját a barátjára.
- Kerülje azokat a mondatokat, amelyek „Mindig az” kezdetűek, és ne kritizálja és ne csúfolja barátja viselkedését. Az ilyen mondatokat a harag és a vágy, hogy a barátját okolja, táplálja, és csak ront a helyzeten.
- Próbáljon listát készíteni azokról a dolgokról, amelyek feldühítik a barátját, és vegye észre, hogyan viselkedése okozza a haragját.
- Ne gyújtsa fel haragját vagy saját haragját. Próbálja meg szándékosan nem provokálni a haragját.
4. lépés. Írja le, hogyan érzi magát
Kifejezze magát "én" -vel, mint alany, hogy vállalja a felelősséget saját érzéseiért és viselkedéséért anélkül, hogy azt a benyomást keltené, hogy őt hibáztatja. A lehető legjobban fejezze ki érzéseit olyan mondatokkal, mint: „Bántottnak érzem magam, amikor gonosz dolgokat mond.” Ne kezdj egy mondatot "Te mindig …" kifejezéssel, mert az azt a benyomást keltheti, mintha vádolnád.
- Ha nem haragszik, gyakorolja az "I" betűkkel ellátott mondatok használatát, hogy idővel természetesnek érezzék magukat, és a szókincs részévé váljanak.
- Ha így osztja meg érzéseit, nemcsak érzelmeit fejezi ki, hanem fokozza az intimitást is.
- Ez a módszer segíthet eloszlatni a haragot, és energiáját a kapcsolati célokra összpontosítani, függetlenül a bántó szavaktól.
Tippek
- Ne próbáljon meggyőzni valakit, aki dühös. Ehelyett menjen és várja meg, amíg a helyzet megnyugszik, mielőtt határokat határoz meg, és kezeli a problémát.
- Néhány férfi hajlamos megváltoztatni viselkedését mások előtt, hogy ne nézzen ki rosszul. Ezért beszéljen kényes ügyekről nyilvánosan, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nyugodt marad.
- Néha egy semleges harmadik fél segítségének igénybevétele megoldhatja a problémát. Kérj segítséget egy közös barátodtól, rokonodtól, terapeutádtól vagy valakitől, akiben megbízol. Rengeteg információt találhat az interneten arról, hogyan kezelje biztonságosan a haragot.
Figyelem
- Az egészséges kapcsolatnak pihentetőnek és élvezetesnek kell lennie. Egy barátnak nem szabad rossz érzéseket keltenie önmagában, és szabadságot kell adnia ahhoz, hogy kifejezze magát. Ha nem, ez annak a jele, hogy érzelmi bántalmazást tapasztal.
- Ne tartsd magadban a haragot, mert egy nap felrobban. Hagyja, hogy a barátja egészséges módon fejezze ki haragját, és nem baj, ha nem ért egyet.
- Kerülje a fizikai vagy verbális bántalmazást. Ha bántalmazó kapcsolatban él, azonnal kérjen segítséget.
