Mindannyian hallottuk a „Nem választhatod a családodat” klisét, de ez okkal vált közhelyessé. Jóban vagy rosszban egy család tagjaként találjuk magunkat, és felelősségünk van e családi kapcsolatok fejlesztésében és fenntartásában. A nagyszülőkkel való bánásmód-akár saját nagyszüleink, akár szüleink, akik nagyszülei gyermekeinknek-egyedi kihívásokat jelenthet, de a szilárd és szeretetteljes kapcsolat kompromisszumos lehetőségei megérdemlik azok leküzdésének nehézségét. Ebben a cikkben tanácsokat adunk az unokáknak, hogy jobban tudják kezelni a nagyszüleik okozta bosszúságot, valamint azt is, hogy az új szülők hogyan tudják irányítani a gyermeknevelés menetét saját szülői felügyeletük alatt.
Lépés
1 /2 -es módszer: Bosszantó nagypapa és nagymama kezelése
1. lépés. Tudja meg, mit ért "bosszantó" alatt
Mielőtt bármilyen problémát kezelnénk, meg kell tudnunk találni irritációnk valódi forrását. Panaszkodni, hogy nagyszüleink bosszantóak, elég könnyű, de pontosan mi bosszant bennünket viselkedésükben?
- A nagymamának és nagypapának (vagy bárkinek, aki meghallgatja) panaszkodása, hogy bosszantanak, nem old meg semmit. Próbáljon konkrétabb lenni, amikor maga azonosítja a problémát: "Utálom, amikor a nagymama úgy bánik velem, mint egy ötéves gyerekkel, és nem engedi, hogy megnézzem a" The Walking Dead "-t, pedig huszonéves vagyok. öt."
- Mielőtt eldönti, hogyan reagáljon a problémára, és esetleg kihívja nagyszüleit, szánjon néhány percet arra, hogy elgondolkozzon, és írja le saját maga a problémákat.
2. lépés Vegye figyelembe nagyszülei nézőpontját
Amikor mindenféle interperszonális problémával foglalkozik, fontos, hogy megpróbálja megértő módon megérteni a másik ember érzéseit. Ez azt jelenti, hogy meg kell próbálnia a nagyszülők helyébe lépni, hogy megértse álláspontjukat.
- Próbáld kideríteni, miért viselkedtek nagyszüleid úgy, ahogy. Végül előfordulhat, hogy közvetlenül a nagyszüleivel kell beszélnie, hogy hangot adjon a panasznak, de a legjobb, ha felkészül erre, ha saját maga találgat.
- Lehet, hogy a nagymama nem engedi, hogy kedvenc tévéműsorát nézze, amikor nyaraláskor nála marad, de gondolta -e valaha, hogy talán azért, mert ő maga is túl ijesztőnek találja a műsort?
- Van rá esély, hogy a nagyi és a nagypapa továbbra is megpróbálják szemmel tartani, amit nézel, mert még mindig úgy gondolnak rád, mint az ártatlan kisunokájukra, és csak nosztalgiáznak?
- Lehet, hogy ideges, hogy a nagyszülei minden második napon hívnak, de lehet, hogy csak hiányzik az az idő, amikor gyakrabban láthattak és beszélhettek veled?
3. lépés. Tudjon meg többet a nagyszüleiről
Nagyszüleivel saját egyedi kapcsolata van, de ezen az összefüggésen kívül nem sokat tudhat róluk. Feltételezve, hogy nagyszülei hajlandóak megosztani történeteiket, a róluk minél több információ megtanulása segít megérteni nagyszüleit, mint egyéneket, és segít azonosítani a kapcsolatok javításának módjait.
- Mielőtt elkezdené kezelni bizonyos problémákat (például a csalódottságot, amiért nagyszülei túlságosan érintettek vagy túlságosan törődnek az életével), beszéljen a nagyszüleivel az életükről és a nagyszüleikkel való kapcsolatáról.
- Tedd fel a nagyszüleidnek egy nagyon konkrét kérdést: "Milyen gyakran látták nagyszüleid a nagyszülőket?"
- Ez a lépés segíthet abban is, hogy többet megtudjon a generációk közötti különbségekről. Például, ha nagyszülei a nagy gazdasági világválság vagy a forradalom korszakában nőttek fel, ismerve őket jobban megértheti életszemléletüket.
4. lépés. Keressen közös hangot a nagyszüleivel
A kapcsolat további javítása mellett ez a lépés segít emlékezni arra, hogy ugyanazokat a tulajdonságokat és elveket osztja meg az életben, mint őket.
- Ugyanaz az őrült humorérzéked van, mint a nagyapádnak? Ennek szem előtt tartása segít meghatározni, hogy mikor és hogyan kell szembeszállnia nagypapájával valami különösen, ami zavar. Ha nagyapád szereti a humort, akkor sikeres lehetsz, ha tréfával hozod fel a témát.
- Gondold át azt is, amiért hálás vagy a nagyszüleiddel való kapcsolatod miatt: mindig ott voltak melletted? Számíthat rájuk, ha hirtelen rosszul lesz az éjszaka közepén? Ha a lojalitás nagyon fontos számukra (és Önnek), akkor annak elismerése segíthet megérteni néhány bosszantó szokásuk forrását, vagy segíthet elviselni őket.
5. lépés: Értékelje saját szerepét ebben a kérdésben
Ritkán fordul elő, hogy egy probléma egyoldalú, ezért fontos, hogy őszintén reflektáljon magára, hogy megtudja, milyen dolgokat hajthatott végre, amelyek hozzájárultak a probléma kialakulásához.
- Például előfordulhat, hogy annak ellenére, hogy ideges a nagyszülei miatt, amiért nem bánnak veled felnőttként, és nem hagynak későn aludni, különböző időpontokban hagyod, hogy valóban úgy kényeztessenek, mint egy gyerek? Ha igen, vegye észre, hogy félreértést okozott nekik.
- Lehetséges, hogy rosszul viselkedsz-reagálsz azokra a tulajdonságokra, amelyek nem tetszettek magadban, amikor megláttad őket a nagyszüleidben? Ha igen, akkor nem igazságos, ha kritizálja őket - például azért, mert soha nem válaszol a hívásokra, amikor maga gyakran ugyanazokat a rossz dolgokat teszi.
- Türelmetlen és durva, ha nagyszüleivel foglalkozik? Azt gondolhatja, hogy sikerült elrejtenie bosszúságát, de ne feledje, hogy a testbeszéd, az arckifejezés és a hangnem valóban megmondja, hogy érzi magát.
- A nagyszüleid is elég jól ismernek téged, és ezért tisztában lehetnek a bosszúságoddal. Ez nagymértékben fokozhatja a meglévő feszültségeket.
6. lépés Döntse el, hogy mi elfogadható és mi nem
Ne feledje, hogy nem minden háborút kell harccal megoldani, és természetesen a mindig harc csak növeli az általános bosszúságot és feszültséget.
- Az ütemterv és a szokások beállítása, hogy ne lássák egymást és gyakran harcoljanak, nem mindig olyan nehéz. Különösen, ha nem látja gyakran a nagyszüleit.
- Lehet, hogy egész héten vártál, hogy megkapd kedvenc műsorod legújabb epizódját, de vajon valóban érdemes -e harcolni ellened azzal a tévéműsorral, ha később fel tudod venni vagy nézni okostelefonodon vagy laptopodon?
- Másrészről, bár úgy érezheti, hogy rendben van, ha a nagyszüleinek nem tetszik az öltözködésük, nem szabad (vagy nem akarja) csak elfogadni azokat a sértéseket vagy gyűlöleteket, amelyeket partnere felé irányítanak.
- A lényeg itt az, hogy meghatározd, mi fontos számodra, mind a saját életed, mind a nagyszüleiddel való kapcsolattartás szempontjából.
7. lépés. Beszéljen a nagyszüleivel
Miután mindent megtett, hogy megértse nagyszülei gondolkodásmódját, találjon közös hangot velük, és ismerje meg a problémában betöltött szerepét; ideje beszélned velük.
- Ügyeljen arra, hogy a megfelelő időpontot és helyet válassza a nagyszüleivel való beszélgetéshez. Ha korán lefekszenek, akkor úgy döntenek, hogy beszélnek velük - például arról, hogy mit gondolnak a pályaválasztásuk lealacsonyításáról -, közvetlenül lefekvés előtt általában nem megy jól.
- Próbálj meg nem vádló hangot adni. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy a nagyszülei idegesítők, ne kezdje a beszélgetést: "Nagymama, bosszankodom a nagymamán, amikor állandóan enni kényszerít".
- Ehelyett próbálja meg „én” nyelven megfogalmazni panaszát: „Nagymama, szeretem, hogy a nagymama jó ételeket főz, amikor bejövök, de néha úgy érzem, hogy kénytelen vagyok túl sokat enni, és ez nagyon irritál.”
- Tudja azt is, hogy a vita keretbe foglalása a nagyszülei iránt tanúsított értékek alapján segít abban, hogy beszéljen velük, még akkor is, ha a cél az, hogy megvitasson egy problémát.
- Érdemes megpróbálni feltenni a nagyszüleinek kérdéseit vagy észrevételeit. Ha zavarnak a szerelmi életével kapcsolatos állandó kérdések, amikor legközelebb újra megkérdezik, próbálja meg válaszolni: "Miért kérdezték ezt a nagyszülei?" Válaszaik meglephetnek, vagy rájönnek, hogy túl sok kérdést tettek fel.
8. lépés. Konzultáljon a szüleivel
Bár az lehet a legjobb, ha maga próbálja megoldani a problémát, a probléma nehézségi szintjétől vagy a nagyszülőkkel való komfortérzetétől függően dönthet úgy, hogy segítséget kér szüleitől.
- A szülők általában jó tanácsokat tudnak adni, függetlenül attól, hogy szoros vagy feszült kapcsolatban állnak -e szüleikkel. A szülők tanácsot adhatnak a nagyszüleidhez való közeledéshez, vagy ha szükséges, megbeszélik velük az ügyet az Ön nevében.
- Ha úgy döntött, hogy elmondja a szüleinek, vagy megkéri őket, hogy beszéljenek a nagyszüleivel, vigyázzon, nehogy a szüleit kényelmetlen helyzetbe hozza.
- Ha a probléma egyszerűen az, hogy a nagyszülei bosszantóak voltak (és nem gonoszak vagy bántalmazóak), akkor ez egy olyan dolog, amit egy felnőttnek képesnek kell lennie önállóan kezelni. A szülők egyik legfontosabb szerepe az, hogy megvédjenek téged, de ez nem jelenti azt, hogy mindig megvéded magad a mindennapi bosszúságoktól.
- Ha a nagyszüleid erőszakosan viselkedtek, természetesen a kezelés teljesen más volt. Nincs olyan szabály, amely azt mondja, hogy gonosz vagy veszélyes emberekkel kell kapcsolatot ápolnunk, még akkor is, ha családtagok.
2. módszer 2 -ből: Foglalkozz a gyerekeid nagyszüleivel
1. lépés: Gondosan értékelje a problémát
Ha új szülő vagy, akkor az életed drasztikusan megváltozott, és még mindig tanulsz kezelni életed különböző aspektusait és követelményeit. Ne feledje, hogy gyermekei nagyszülei is alkalmazkodnak ahhoz, hogy új taggal bővüljön a család.
- Mielőtt dühösen dorgálná gyermekei nagyszüleit viselkedésük miatt, próbálja meg megállapítani, hogy még mindig egy alkalmazkodási időszak kellős közepén vagy sem. Gondolja, hogy idővel és türelemmel ez a vita magától megoldódik?
- Ha inkább ki akarja gyökereztetni a problémát - mondjuk egyszerűen nem tudja elviselni a gyakori, előre be nem jelentett látogatásokat -, akkor készítsen egy listát azokról a viselkedésmódokról, amelyek bosszantanak.
2. lépés Vegye figyelembe gyermekei nagyszüleinek nézőpontját
Ha elolvasta a saját nagyszüleivel való bánásmód első módját, észre fogja venni, hogy a módszer számos lépése a fenti lépésekhez kapcsolódik. Bár a kapcsolata gyermekei nagyszüleivel és nagyszüleivel sok tekintetben határozottan eltér az unokáitól és nagyszüleitől, még mindig vannak hasonlóságok. Foglalkozunk az interperszonális kapcsolatokkal a családban, és bármikor, amikor problémánk adódik, segít először a másik fél álláspontjának figyelembevételében.
- Valószínű, hogy Önnek vagy párjának közvetlenül beszélnie kell gyermekei nagyszüleivel, de ha elgondolkodik azon, miért viselkednek így, előkészítheti a beszélgetésre.
- Például idegesíthetnek édesanyja állandó kérdései a baba etetési ütemtervével kapcsolatban (amit kissé álcázott kritikának gondolhat), de előfordulhat, hogy édesanyja csak azért aggódik érted, mert nehézségei vannak, amikor fiatalok voltak, bébi?
- Hasonlóképpen lehet, hogy nagyon ideges lesz a váratlan érkezésük miatt, de megváltozhat a helyzetről alkotott nézete, amikor rájön, hogy maga ritkán hívja meg gyermekei nagyszüleit. Több mint valószínű, hogy a nagyszülők egyszerűen csak szívesen töltenek időt unokáikkal.
3. Próbáljon kedves lenni, amikor feltételezéseket tesz
Ez a lépés automatikusan követi az előzőt: mindent megtesz, hogy figyelembe vegye a nagyszülő álláspontját; nem jó ötlet azonnal rosszul gondolni a motivációikra.
- Például azt gondolhatja, hogy anyósa várta a lehetőséget, hogy kudarcot valló szülőnek nevezzen, és ez az oka annak, hogy gyakran hoz ételt a házába (szerinte nem tudja megetetni saját családja?), de ne hagyja figyelmen kívül azt a lehetőséget, hogy csak enyhíteni akar a terhelésén.
- Lehet, hogy a szüleid nem hívtak vagy látogattak meg, mióta hazahoztad a babádat, és ettől azt gondolod, hogy nem érdekli őket az új unokájuk. Bár ez igaz lehet, kezdje a pozitív gondolatokkal, és fontolja meg annak lehetőségét, hogy elegendő teret próbálnak adni Önnek. Nem lehetetlen, hogy valójában izgatottan várják a kezdeti kezdeményezésedet.
4. lépés. Tudjon meg többet gyermekei nagyszüleiről
Egyedülálló kapcsolat fűzi gyermekei nagyszüleihez, de lehet, hogy nem tudja, milyen tapasztalataik vannak a szüleikkel vagy a honatyákkal. Szüleid és honatyáid jelenlegi viselkedését határozottan befolyásolják saját szülői tapasztalataik, így lehet, hogy más elképzelésük van arról, hogy mennyire vagy kevésbé érintettek a gyermekeddel.
- Tegyen fel gyermekei nagyszüleinek konkrét kérdéseket a szüleikkel vagy a honatyáikkal való korai kapcsolatukkal kapcsolatban: "Anya, milyen gyakran látogatott nagymama, amikor még kisbaba voltam? Sok tanácsot kértél tőle a múltban?"
- Hasonlóképpen kérdezze meg gyermekei nagyszüleit a gyermeknevelés során szerzett tapasztalataikról: "Anya, nyűgös volt a férjem, amikor csecsemő volt? Hogyan kezelted?"
- Ha a lehető legtöbb információt megtanulja gyermekei nagyszüleiről, segít megérteni őket, mint egyéneket, és segíthet megtalálni a kapcsolatok javításának módjait.
5. lépés Ismerje meg a gyermeknevelés összes generációs különbségét
Elég nehéz számodra, hogy olyan sok egymásnak ellentmondó és gyakran ingadozó tanácsot válogass szét a gyermek gondozásának és nevelésének legjobb módjáról. Ha megismeri a gyermekgondozás néhány (néha drasztikus) színvonalának az évek során bekövetkezett változásait, segít megérteni gyermekei nagyszüleinek gondolkodásmódját.
- Nagyon idegesíthet az anyósa állandó nyaggatása amiatt, hogy rizses gabonapelyhet vezet be a csak néhány hetes baba étrendjébe. De ha egyszer tudja, hogy egy gyermekorvos, akiben megbízik, ezt ajánlja, akkor könnyebben megértheti jelenlegi viselkedését.
- Hasonlóképpen például egy generációval ezelőtt sem sokat tudtak a SIDS -ről (hirtelen csecsemőhalál -szindróma). Csak a közelmúltban figyelmeztették a szülőket, hogy alvás közben ne tegyék hátra a babájukat. Bár nyilvánvalóan nem erről lehet lemondani, annak megértése, hogy gyermekei nagyszülei különböző utasításokat kaptak, segít meghatározni, hogyan kell velük beszélni és elmagyarázni gondolatait.
6. lépés Kérje gyermeke nagyszüleinek segítségét
Ahelyett, hogy teljesen eltávolítaná a nagyszülők szerepét a gyermekei életéből, vagy abszolút és rugalmatlan szabályokat állítana fel, keressen olyan területeket, ahol tanácsot kérhet tőlük, és éreztesse velük a részvételt.
Lehet, hogy jó okai vannak arra, hogy miért szeretné meghatározott időre elaltatni gyermekét, de vegye figyelembe a „Kayoko nagymama”, a bébiszitter szakértelmét: Ha gyermeke nagymamája percek alatt képes elaltatni a babát, kérje meg tanítását hogyan kell csinálni.. Amikor a baba a nagyi házában alszik, megkérheti a nagymamát, hogy pontosan 7 órakor tegye le a babát
7. lépés Döntse el, hogy mi elfogadható és mi nem
Fontos, hogy a lehető legrugalmasabb maradjon gyermekei nagyszüleivel való foglalkozás során. Természetesen számos probléma merül fel, különösen a gyermekbiztonsággal kapcsolatban, amelyek ellen határozottan lépni kell. De próbálja meg meghatározni, hogy a nagyszülők milyen viselkedése egyszerűen bosszantó.
- Például, bár kiegyensúlyozott étrendre és táplálkozásra van szüksége, néhány ajándék édesség nagyapjától, amikor meglátogatja, nem fogja elrontani minden eddigi erőfeszítését.
- Másrészt, ha a nagyszülőt nem lehet megkérni arra, hogy segítse gyermekét a hátán aludni párna és baba nélkül a kiságyban, akkor nem szabad megengednie, hogy vigyázzon a babájára alvás közben vagy éjszaka.
8. Légy világos az elvárásaiddal kapcsolatban
Tudja, hogy gyermekei nagyszülei nem tudnak gondolatokat olvasni, és azonnal tudják, mit akarnak tőlük.
- Keményen dolgozott azon, hogy napi szokást és szabályokat alakítson ki, amelyek gyermeke számára a legmegfelelőbbek, miután sok kutatást végzett és konzultált egy gyermekorvossal. Amikor gyermekei nagyszüleik felügyelete alatt állnak, győződjön meg arról, hogy konkrét és világos a gyermekneveléssel kapcsolatos elképzelése.
- Hasonlóképpen, amikor azt szeretné, hogy gyermekei nagyszülei az életük részei legyenek, nem számíthat arra, hogy kétnaponta jönnek. Ha azt szeretné, hogy csökkentsék a látogatások számát, magyarázza meg: "Uram, asszonyom, örülünk, hogy eljött, de hétköznap nagyon elfoglalt vagyunk. Összejöhetünk a héten szombaton vagy vasárnap?"
9. lépés. Emlékezzen gyermeke számára az elsődleges szerepére
Mindenekelőtt te vagy a gyerekeid védelmezője. Ha valaha is úgy érzi, hogy gyermeke veszélyben van azzal, hogy kapcsolatba léphet valakivel, beleértve a nagyszüleit is, lépéseket kell tennie gyermekei védelme érdekében.
- Nincs olyan szabály, amely kimondja, hogy kapcsolatot kell tartanunk olyan emberekkel, akik durvaak, csak azért, mert vérrokonok.
- A nagyszülők és unokák közötti kapcsolat azonban óriási jutalom és szeretet lehet.
- Az is a te dolgod, ha olyan emberekkel próbálod körülvenni gyermekedet, akik szeretik és védik őket. Ha javítja saját kapcsolatát a nagyszüleivel, tovább erősíti a kapcsolatot a nagyszülők és unokáik között.
