Veszekedések mindig előfordulhatnak, még egy nagyon szoros és kellemes kapcsolatban is. Ez az élmény néha jobban megértheti más embereket, amennyiben a vitákat békés úton lehet megoldani. Bár nem könnyű, többféleképpen is megteheti. Ne feledje, hogy a fő cél mindig ugyanaz: lelkiismeret -furdalást tanúsítani a bekövetkezett küzdelemért, és rávenni az embert, akivel harcolt, hogy újra elhiggye, hogy sokat jelent Önnek.
Lépés
Rész 1 /3: A helyes gondolkodásmód
1. lépés. Ha lehetséges, kérjen bocsánatot a lehető leghamarabb
Az azonnali bocsánatkérés a legjobb megoldás, különösen, ha:
- Vádoltál valakit olyasmivel, amit ő nem tett.
- Nem vagy túl dühös. A harag, csalódás, bántás és más érzelmek olyan okok lehetnek, amelyek miatt nem akar bocsánatot kérni. Ne hagyd, hogy ezek az érzelmek az utadba álljanak. Ha figyelmen kívül hagyja, annál hamarabb pótolja, annál jobb.
- Az a személy, akivel harcolsz, pótolni akarja. Néha azok az emberek, akik csak veszekedtek, nem akarnak azonnal kiegyezni, de ha mégis, ne késlekedjenek.
- Ne csak azért békülj ki, hogy békét köss, vagy elkerüld a konfliktust vele. Vannak emberek, akik azért pótolják magukat, mert el akarják kerülni az ellenségeskedést, de az ilyen viselkedés azt jelenti, hogy tovább kell engedni.
2. lépés. Várja meg, amíg jobban érzi magát, mielőtt pótolja
Mindketten nem tudtok hallgatni egymásra, ha úgy beszélgetsz, hogy közben tartod a haragodat.
- Van egy bölcs mondás: "Ne aludj, ha még mindig haragszol". Ha túl sokat vár a pótlásra, általában rosszabbá válik a haragja, az álmatlanság és a másnapi gondolkodás nehézsége, ami miatt még jobban harcolni akar.
- A veszekedéseket nem lehet feltétlenül lefekvés előtt megoldani. A harcok során kialakult helyzetek, a bonyolult kapcsolatok és a probléma nagysága miatt nem vagy kész újra bepótolni, de ne halogasd.
3. lépés. Irányítsa az impulzív viselkedést
Normális, hogy csalódottnak érzi magát abban az emberben, akivel harcol. Talán bántani akarod őt azzal, hogy gúnyolódsz, kemény megjegyzéseket teszel, vagy kudarcaidat fejezed ki. Az efféle cselekvés azonban értelmetlen, különösen, ha ki akarsz vele békülni.
Lépés 4. Különítse el érzéseit és problémáit
Az, hogy mit gondol a harc okáról és a harcról, amely ténylegesen kiváltja a harcot, két különböző dolog. A kettő különválasztása lehetővé teszi, hogy őszinte legyen érzelmeivel kapcsolatban, és folytassa a jó beszélgetést a történtekről.
5. lépés: Ne becsülje le mások érzéseit
Ne becsülje le érzéseit azzal, hogy azt mondja: "Nem szabad így éreznie" vagy "Téved, ha így érzi". Fogadd el, hogy ő érzi azt, amit érez.
6. lépés. Ne próbáljon mások gondolataiban olvasni
Amikor felkészülsz arra, hogy megközelítsd a sminket, ne feltételezd, hogy tudod, hogyan érzi magát a harc miatt. Ne szembesüljön azzal a problémával, hogy előítéletekkel kell szembenéznie azzal, amit gondol vagy érez, és ne próbálja értelmezni, amit mond.
7. lépés. Írja le érzéseit
Ha az érvelés még mindig idegesít, vagy van egy elfojtott érzelem, amelyet meg akarsz osztani vele, először írd le. Nem kell megmutatnia neki ezt a megjegyzést, mert a cél az, hogy azonosítsa érzéseit, és erősítse meg, mielőtt felfedné másoknak.
8. lépés. Keresse meg a megfelelő időt
Ne közelítsen a sminkeléshez, ha stresszes vagy érzelmileg magas (például azért, mert nagy projektje van a munkahelyén, személyes problémája van vagy hosszú nyaralása van). Várjon a megfelelő időre az elfoglaltság csökkentése után.
Rész 3 /3: Beszélgetés vele
1. lépés: Ha lehetséges, hívja meg őt egy személyes beszélgetésre
Tegyen meg mindent annak érdekében, hogy ketten találkozzanak egymással, hogy négyszemközt beszéljenek. Míg a statisztikák azt mutatják, hogy az emberek közötti nonverbális kommunikáció 90% -a nem mond igazat, óriási hatással van arra, hogyan értelmezzük mások szavait és tetteit. A közvetlen beszélgetés nagyon hasznos lehet, mert kérheti a mondanivaló tisztázását, és megfigyelheti a válaszát.
2. lépés Csomagolja össze ezt a hívást a találkozáshoz ajánlatként, nem kérésként
Ne hagyja, hogy kötelességének érezze, hogy veled beszéljen. Mondd el neki, hogy sajnálod a harcot, és add meg neki a lehetőséget, hogy kifejezze érzéseit ebben a beszélgetésben. Például:
Küldjön e -mailt, kártyát vagy levelet saját kézírásával, és mondja el: „Sajnálom, hogy összevesztünk, és szeretnénk veled beszélgetni, hogy jobban megértsük, mit érzel. Nincs kedve velem beszélgetni?"
3. lépés: Engedje meg a szólás szabadságát
Még ha ki is akarja fejezni, mit érez a küzdelem iránt, győződjön meg arról, hogy hallottnak érzi magát. Adjon neki egy esélyt, hogy elmondja véleményét erről a küzdelemről.
- Így jobban megértheti, hogyan látja az Ön szerepét az érvelésben a bocsánatkérés előkészítése érdekében.
- Például mondhatod: "Sajnálom, hogy megbántottam az érzéseit. Kérlek, mondd el, hogy érzed magad."
4. lépés. Hallgassa meg mondanivalóját
Azt is mondhatja, hogy megbántottnak érzi magát egy vita során, de először hallgassa meg, mit kell magyaráznia. A hallgatás egy módja annak, hogy érzékeltessük az érzéseit.
Ne szakítsa félbe őt. Várja meg, amíg a személy befejezi a beszédet, mielőtt a szükséges magyarázatot kéri. Ne legyen ellene, mert a pótlást a felelősségvállalással kell kezdeni, nem pedig annak meghatározásával, hogy kinek van több igaza
5. lépés. Mondja el, mit ért az érzéseiből
Mondja el saját szavaival, miután kifejtette gondolatait vagy érzéseit. Amellett, hogy meg tudja mutatni, hogy figyel, figyelje meg ezt az alkalmat, és győződjön meg arról, hogy félreértett mindent, amit mondott. Ezt követően kérje meg, hogy adjon visszajelzést arról, hogy helyesen értette -e, amit mondott. Például:
Miután a barátja azt mondja, hogy nagyon csalódott, és elhanyagoltnak érzi magát, amiért nem hívta meg a születésnapi partira, fogalmazza meg újból a kijelentést saját szavaival: „Hallottam, hogy csalódottnak érzi magát, amiért nem hívtam meg a születésnapi bulimra."
6. Lépés. Tudja, hogyan kell helyesen bocsánatot kérni
A házasság- és családterapeuták azt mondják, hogy egy jó bocsánatkérés három szempontot tartalmaz: sajnálkozást, felelősséget és közeledést.
- Sajnálkozás: ez a szempont az őszinte sajnálat kifejezését jelenti, amiért másokat szomorúvá vagy bántóvá tett. Például azt mondhatja: "Sajnálom, hogy csalódást okozok Önnek azzal, hogy nem úgy hívott, ahogy ígérte."
- Felelősség: a jó bocsánatkérés csak a tetteit célozza meg, és ne próbáljon meg indokot adni magának, hogy igazolja magát (nem számít, ha konkrét oka volt). Ne mondd például: "Sajnálom, hogy csalódást okozok neked, de mindig elfelejtesz engem is felhívni." Ehelyett azt mondhatná: „Sajnálom, hogy csalódást okoztam, hogy nem hívtam fel, ahogy ígérte. Tudom, hogy ez nagyon fontos neked.”
- Visszaállítás: a jó bocsánatkérés az általad okozott csalódás kezelésére is összpontosít. Ez a szempont azt mutatja, hogy nemcsak megbánja tetteit, hanem meg akarja akadályozni, hogy azok ismétlődjenek. Például mondhatod: „Sajnálom, hogy megbántottalak, mert elfelejtettem felhívni. Legközelebb felírom a naptárba, hogy ne felejtsem el."
7. Légy empatikus
Ismerje el, mit érzett, amikor bocsánatot kért. Ez a kijelentés fontos szerepet játszik annak kimutatásában, hogy őszintén bocsánatot kér. Ráadásul azt mutatja, hogy el tudod képzelni tetteid következményeit, és valóban törődsz velük. Például:
Mondhatná: „Értem, miért ideges, hogy titokban megkértem a volt barátnőjét, hogy menjen moziba. Nemrég szakítottatok ketten, és úgy tűnik, titkolok valamit előtte, amiért megkérdezte az exét anélkül, hogy ezt őszintén elmondaná. Remélem, megérti, hogy a barátságunk sokat jelent nekem.”
8. lépés. Használja az „én” vagy „én” szót az „Ön” helyett
Fókuszáljon arra, amit tesz és érez, ahelyett, hogy másokat ítélne meg. A harcok megismétlődhetnek, ha úgy érzi, megítélik. Például:
Ha vita merül fel, mert bántó szavakat mondtál, ne mondd, hogy "sajnálom" ha Csalódottnak érzed magad, amit mondtam.” Ez azt jelenti, hogy felelősséget ad neki, mert megsérült, ahelyett, hogy vállalja a felelősséget a bántó kijelentésért.
9. lépés. Ne csak azt mondja: „Sajnálom
”Akkor tekinthető más emberek lekicsinylésének, ha csak annyit mond, hogy„ sajnálom”. Figyelmesen hallgassa meg mondanivalóját, majd kérjen szívből bocsánatot.
Nem elég azt mondani, hogy "nem így gondoltam", mert a probléma az, hogy megsértette a másik ember érzéseit. Mondhatod, hogy nem akarta megbántani az érzéseit, de mégis el kell ismerned, hogy ez történt, és nagyon sajnálnod kell
10. lépés Kerülje a „de” szót
A bocsánatkérés könnyebb, ha tagadás követi: "Sajnálom, hogy megbántottalak, de tényleg sokat jelentesz nekem." A "de" szó érvénytelenné teszi a bocsánatkérését. Külön bocsánatkérések és önérdekű nyilatkozatok.
11. lépés. Ne érezze magát ilyen jól
Az egyik legnagyobb akadály, amelyet az emberek nehezen pótolnak egy harc után, az, hogy mindegyikük úgy érzi, igaza van. Ha megbántotta valaki más érzéseit, ismerje el. Ne feledje, hogy ha valaki más érzéseinek megsértése után beismeri magát, nem feltétlenül jelenti azt, hogy bántani akarta. Például:
Ha partnere ideges, hogy elfelejtette, hogy ma van a házassági évfordulója, ismerje el tévedését azzal, hogy: „Értem, miért fáj. Nem akartam megbántani a szívedet. Nagyon, nagyon sajnálom."
12. lépés. Beszéljen a jövőről
A bocsánatkérés mellett azt is el kell mondania, hogy mit fog tenni, hogy tudassa vele, hogy továbbra is jó kapcsolatot szeretne kialakítani, például: „A jövőben én … hogy ne forduljon elő ez a probléma."
13. lépés: Ne tegyen olyan ígéreteket, amelyeket nem tud betartani
Azt állítani, hogy soha többé nem bántod, nem teljesen igaz, mert a konfliktus normális. Mondd meg neki, hogy megpróbálod többé nem bántani.
Rész 3 /3: Kapcsolatok fenntartása
1. lépés Javasolja, hogy együtt végezzenek szórakoztató tevékenységeket
Bocsánatkérés után javasolja, hogy ketten tegyetek valamit együtt. Ez azt mutatja, hogy elkötelezett a kapcsolat iránt, és azt akarja, hogy értékesnek és boldognak érezze magát. Ha lehetséges, végezzen olyan tevékenységeket, amelyek mindkettőjük számára fontosak. Például:
- Ha mindketten filmes rajongók vagytok, vigyétek el moziba, és vegyetek neki jegyet.
- Azok a tevékenységek, amelyek lehetőséget biztosítanak a megbeszélésekre és az interakcióra, hasznosak, mert mindketten megoszthatják egymással a pozitív érzéseiket. Ez a kapcsolattartás ajándéknak érezheti magát, mert mindketten képesek vagyunk kedvesek lenni egymással, hogy ez jó viselkedést alakítson ki a jövőben.
2. lépés. Beszéljen a harc okáról
A bocsánatkérés és az újabb kárpótlás után érdemes megbeszélni, mi indította el a harcot. Általában a veszekedések azért történnek, mert van egy alapvető probléma, és mielőtt ez a probléma megoldódik, ketten folytatjátok a harcot ugyanazon okból.
- Ne használjon általánosító szavakat az érzések megbeszélésekor. A "mindig" és "soha" szavak bezárják a különbségek lehetőségét. Az általánosítások általában pontatlanok, és másokat kénytelenek védekezni.
- Például, ha a verekedés azért folyik, mert a partnered elfelejtette a születésnapodat, akkor ne mondd: "Mindig elfelejted a fontos dolgokat", még akkor sem, ha ilyen érzés! Ehelyett azt mondja: "Csalódott vagyok, hogy elfelejtette a születésnapomat." Ily módon csak arról nyilatkozik, amit érz és tapasztal, nem szándékáról.
3. lépés: A kommunikáció prioritása
Lehet, hogy több veszekedés lesz, de a jó kommunikáció tehetetlenné teheti a harcot, és megkönnyítheti a kettőtök újbóli kiegyenlítését. Beszéljen vele nyíltan az érzéseiről, és kérje meg, hogy tegye ugyanezt.
Ne keverd össze, hogy nyitott vagy, és azt mondasz, amit akarsz. Még ha meg is akarja említeni az összes hibáját, vagy kiabál vele, ettől csak még jobban megbántja és csalódik
4. lépés. Kérdezze meg a véleményét
Ha ugyanazon okból több veszekedésed is volt, kérdezd meg tőle időnként a változtatásokat.
5. Lépés. Ismerje fel, hogy bizonyos mértékig harcolni normális
Minden kapcsolat, akár barátokkal, családtagokkal vagy szerelmesekkel, azt jelenti, hogy olyan emberekkel dolgozik együtt, akik gyakran nagyon különböznek tőled. Ezért a veszekedés megjelenése egy bizonyos határon belül természetes dolog. Meg kell próbálnia kezelni a konfliktust, ahogy az előfordul, ahelyett, hogy figyelmen kívül hagyná vagy úgy tenné, mintha nem lenne konfliktus.
Tippek
- Kérjen tanácsot, ha gyakran küszködik ugyanazon a problémán. Egy egyéni terapeuta segíthet megérteni, hogyan lehet a legjobban kapcsolatba lépni más emberekkel, vagy a párok terapeuta segíthet mindketten abban, hogy megtanulják, hogyan kell hatékonyan kommunikálni egymással.
- Ha tényleg ki akar békülni valakivel, fogadja el, hogy az ő érzései olyanok, mint ők, akár egyetért ezzel, akár nem. Ha azt mondja, hogy „tudom, hogy bántja magát”, nem jelenti azt, hogy egyetért azzal, hogy 100% -ig igaza van, mert a helyes vagy a rossz kevésbé fontos, mint megmutatni neki, hogy törődik vele.
- Néha várni kell egy -két napot, hogy újra kijavítsuk!
- Legyél türelmes. Hagyja a dühét, és ne próbálja lebeszélni róla, mert ez provokálhatja a haragját! Bocsánatot kérhetsz, ha megnyugszik.
Figyelem
- Egy élettárssal folytatott küzdelem után vannak emberek, akik hajlamosak szexuálisan bepótolni. Kutatások alapján ez a szokás rossz út, mert negatív interakciókat alakít ki azáltal, hogy érzelmi drámát hoz létre, amely kiváltja a vágyat, hogy harc után „boldogságot” szerezzen a szexen keresztül. A kutatók azt javasolják, hogy a szexuális tevékenység megkezdése előtt oldják meg az érveket.
- A konfliktus és a harag természetes. Ha azonban gyakran fél attól a személytől, ha mindig bűnösnek érzi magát, vagy ha nem mutat empátiát és lelkiismeret -furdalást, miután megbántotta érzéseit, ez annak a jele lehet, hogy kapcsolatban áll a bántalmazóval. Kérjen segítséget, ha ezeket tapasztalja.
