Gyermekkora óta megtanítják tisztelni, kedvesnek lenni és segíteni másoknak. Néha azonban vannak olyan emberek, akik kihasználják kedvességedet és nagylelkűségedet, és többet várnak el tőled, mint kellene. Ezek az emberek továbbra is segítséget kérhetnek, de soha nem adják vissza a szívességedet és nem tisztelnek téged. Amikor átlépi ezeket a határokat, néha nehéz lehet kifogást emelnie és megfelelő kompromisszumot létrehoznia. Ha úgy érzi, mások használják és alábecsülik, akkor itt az ideje, hogy megvédje magát és visszaállítsa a határokat.
Lépés
Módszer 1 /3: A probléma értékelése
1. Lépés. Ismerje fel érzéseit
Fontos, hogy ismerje el, hogy kihasználják Önt, és hogy a segítségét aláássák. Nem tudod kezelni, ha nem ismered el a létezését. A kutatások összefüggést mutattak ki a negatív érzések kifejezése és elemzése, valamint a fizikai és mentális egészség között. Az érzelmek elfojtása hosszú távon csak rosszabbá teszi őket.
- Nehéz lehet, ha passzív módon megtanítanak „kedvesnek” lenni, lehetővé téve másoknak, hogy „kihasználják Önt”, és azt mondják, hogy nincs joga védekezni.
- Például azt a tanítást, hogy "jót tenni anélkül, hogy bármit is várnánk cserébe". Noha dicséretes gesztus, ha kedves vagy másokkal, anélkül, hogy bármit is várnál cserébe, ez nem jelenti azt, hogy pénzt kellene kölcsönadnod felelőtlen embereknek.
- Különösen a nőktől szokták megkövetelni, hogy „kedvesek” legyenek, és a védekezést vagy a kifogások emelését valahogy rosszindulatúnak tartják.
- Ne feledje, hogy néha azt, amit tesz, alábecsülik. Például a szülők gyakran úgy érzik, hogy lekicsinylik őket. A gyermekek felnőttkoruk különböző szakaszaiban fejlődnek, de néha az énközpontú tendenciának látszó ténylegesen a növekedés és fejlődés normális része, amelyet át kell adni.
- Különbség van az érzések beismerése és az elragadtatás között. Ha a negatív érzésekre összpontosít anélkül, hogy elemezné vagy megpróbálná kijavítani azokat, rosszabbul érezheti magát, mint korábban.
Lépés 2. Tudja, hogy tiszteletet érdemel
A társadalmi és kulturális nyomás arra késztetheti Önt, hogy azt higgye, hogy „nem” mondása másoknak, amikor ezt kérik, durva. Azt is megtaníthatják arra, hogy érezze, hogy munkája kevésbé értékes, mint mások munkája, és ezért nem érdemel elismerést (ez a probléma általában nőknél fordul elő, különösen hazai környezetben). Ettől lekicsinyeltnek érezheti magát. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy tiszteljék és tiszteljék, és ez nem baj.
Természetes, hogy dühös vagy bántott, és könnyen elragadtatnak ezek az érzések. Győződjön meg arról, hogy továbbra is a konstruktivitásra koncentrál, ahelyett, hogy dühét a másik személyre vetné
3. lépés. Gondolja át, mi váltja ki érzéseit
Ahhoz, hogy megbirkózzon a lekicsinylés érzéseivel, értékelnie kell, hogy mitől érezte ezeket. Készítsen listát azokról a viselkedésformákról és eseményekről, amelyek miatt nem érezték magukat értéknek. Előfordulhat, hogy más emberektől olyan dolgokat talál, amelyeken megkérheti őket, hogy változtassanak. Lehet, hogy a kommunikációs készségekkel kapcsolatos dolgokat is gyakorolni fog. Például előfordulhat, hogy gyakorolni kell a határok világosabb közlését.
- A kutatások azt mutatják, hogy az „értéktelenség érzése” gyakori oka annak, hogy a munkavállalók abbahagyják munkájukat. A munkavállalók 81% -a azt mondja, hogy motiváltabbnak érzi magát a munkahelyén, amikor a főnöke felismeri munkája eredményét.
- Tanulmányok azt is kimutatták, hogy azok az emberek, akik magányosnak érzik magukat, nagyobb valószínűséggel fogadják el a tisztességtelen bánásmódot, és lehetővé teszik mások számára, hogy kihasználják őket. Ha lekicsinyeltnek érzed magad, valószínűleg azért, mert félsz, hogy magányosnak érzed magad, ha engedsz az elutasításnak.
-
Ne rohanjon "gondolatokat olvasni", és ne tételezze fel mások motivációit. Ha feltételezi, hogy ismeri mások tetteinek okait, akkor tévedhet. Végül igazságtalan és helytelen feltételezéseket fog tenni.
Példa: Úgy érzi, lekicsinylik, mert gyakran elkockáztatja egy munkatársát, de ő nem segít vissza, amikor az autója meghibásodik. Ha nem beszél vele, nem fogja tudni, miért. Lehet, hogy csak önző és hálátlan, vagy talán nem segít vissza, mert aznap el kell mennie a fogorvoshoz, vagy mert nem kérdezte meg egyenesen, és csak egy homályos kódot adott meg, hogy szüksége van egy utazásra
4. lépés. Határozza meg, hogy mi változott az illetővel való kapcsolatában
Ha most lekicsinyeltnek érzi magát, az lehet az oka, hogy valamikor úgy érezte, hogy megbecsüli őt. A probléma gyökere az is lehet, hogy érezni kell, hogy megbecsülnek, de ne értsd meg. Bármi is legyen az oka, ha azonosítja, hogy mi változott a velük folytatott interakcióban, akkor jobban érezheti magát. Az azonosítás segíthet a kapcsolat megoldásában is.
- Próbáljon visszagondolni arra az első alkalomra, amikor kapcsolatba lépett az illetővel. Mit tett, amitől úgy érezte, megbecsülik? Mi az, ami már nem létezik? Te is megváltoztál?
- Ha úgy érzi, hogy lebecsülik a munkahelyét, annak az lehet az oka, hogy úgy érzi, hogy nem értékelik az erőfeszítéseit (például soha nem kapott emelést, és nem ismerték el a projekttel kapcsolatos erőfeszítéseit). Ez azért is megtörténhet, mert úgy érzi, hogy nem vesznek részt a döntéshozatalban. Gondold át, mitől érezted magad értékesnek a munkában, és nézd meg, változott -e valami.
5. lépés Gondolja át a másik fél nézőpontját
Néha nehéz figyelembe venni a másik nézőpontját, ha igazságtalanságot érez egy kapcsolatban, akár munkatársával, akár partnerével. Büntetettnek és tiszteletlennek érzi magát. Akkor miért kell megpróbálni megérteni, miért bánnak így veled? Valójában az, hogy megpróbálja megérteni a másik ember érzéseit, segít megérteni, hogy mi történik valójában. Ez az erőfeszítés lehetővé teszi, hogy Ön és az illető együtt dolgozzanak, hogy megoldást találjanak erre a problémára.
- Ha nincsenek személyiségproblémák vagy egyéb problémák, az emberek általában nem bánnak rosszul egymással. Ha valakit rossznak gondol, annak ellenére, hogy tudja, hogy ez igazságtalan, valószínűleg csak haraggal válaszol, ami nem tesz jót. Amikor valaki vádoltnak érzi magát, gyakran már nem érdekli.
- Gondoljon mások vágyaira és szükségleteire. Változott valami? A kutatások azt mutatják, hogy az emberek néha olyan „távolsági technikákat” alkalmaznak, mint például a kölcsönösség leállítása, és nem adják vissza a szeretet vagy az elismerés kifejezéseit, amikor már nem érdekli őket egy kapcsolat, de nem tudják, hogyan fejezzék be azt.
2. módszer a 3 -ból: Tekintettel a szerepére
1. lépés: Tekintse át kommunikációs mintáit
Nem vagy felelős mások viselkedéséért, és nem hibáztathatod magad, amiért rosszul vagy rosszindulatúan bánnak veled. Ön azonban irányíthatja saját tetteit. Ha úgy érzi, hogy mások nem értékelik vagy figyelmen kívül hagyják, akkor befolyásolhatja, hogyan reagálnak a kommunikáció és a viselkedésmód megváltoztatásával. Íme néhány viselkedés és hozzáállás, amelyek miatt mások tisztességtelenül bánhatnak veled:
- Igent mondasz valaki (vagy bárki más) kérésére, még akkor is, ha a kérés nem megfelelő vagy kényelmetlen.
- Nem akarsz nemet mondani, vagy másokat kérni, hogy változtassanak az elvárásaikon, attól tartva, hogy nem fognak tetszeni neked, vagy hibát találnak benned.
- Nem fejezi ki saját érzéseit, gondolatait vagy hiedelmeit.
- Véleményét, igényeit vagy érzéseit túlzott lelkiismeret-furdalással vagy önbecsüléssel fejezi ki (pl. „Ha nem bánja, nem bánná…” vagy „Ez csak az én véleményem, de…”).
- Fontosabbnak tartod mások érzéseit, szükségleteit és gondolatait.
- Megalázod magad mások előtt (és gyakran magad előtt).
- Azt hiszed, csak akkor leszel kedvelt vagy szeretett, ha azt teszed, amit a másik elvár.
Lépés 2. Fontolja meg saját magával kapcsolatos hiedelmeit
A pszichológusok felfedezték az „irracionális hiedelmeket”, amelyek fájdalmat és elégedetlenséget okozhatnak, amikor benn vannak. Ez a hit gyakran többet követel önmagától, mint másoktól. Ez a hit néha "kötelező" is. Gondolja át, hogy van -e az alábbi jelek bármelyike:
- Úgy gondolja, hogy nagyon fontos, hogy mindenki szeressen és elismerjen az életében.
- „Vesztesnek”, „értéktelennek”, „haszontalannak” vagy „hülyének” tartja magát, ha nem kapja meg mások jóváhagyását.
- Gyakran használ „kell” kijelentéseket, például: „Képes vagyok teljesíteni mások kéréseit” vagy „Mindig törekednem kell másoknak tetszeni”.
Lépés 3. Ismerje fel a torz gondolkodást
Az irracionális hiedelmek mellett, mint például az az érzés, hogy mindig képesnek kell lennie megfelelni mások igényeinek, elképzelheti, hogy önmagáról is torz módon gondolkodik. A lekicsinylés érzéseinek leküzdéséhez harcolnia kell az önmagával és másokkal kapcsolatos logikátlan és torz gondolatok ellen.
- Például azt hiheted, hogy te vagy a felelős mindenki érzéseiért (ez a „belső kontroll tévedése”). Ez a hit a leértékelődés érzésének fő forrása. Aggódsz amiatt, hogy megsérted mások érzéseit, ha azt mondod, hogy "nem", ezért mindig azt mondod, hogy "igen", amikor megkérdezik. Azonban nem fog segíteni sem önmagán, sem másokon, ha nem őszinte a határaival. A „nem” kimondása jótékony és egészséges is lehet.
- A „személyre szabás” egy másik gyakori eltérés. Amikor személyre szabja a helyzetet, olyasmit okoz, ami nem igazán a te felelősséged. Példa: képzelje el, hogy egy barátja azt kéri, hogy segítsen vigyázni a babájára, hogy el tudjon menni állásinterjúra, de valójában fontos eseménye van, amelyet nem lehet átütemezni. Ennek a helyzetnek a személyre szabásával felelősséget érez barátja helyzetéért, még akkor is, ha nem. Az „igen” kimondása annak ellenére, hogy valóban nemet kell mondania, elégedetlenséghez vezet, mert nem tartja tiszteletben saját igényeit.
- „Túlzás” akkor fordul elő, ha túlbecsüljük a helyzetet a legrosszabb forgatókönyv szerint. Például úgy érezheti, hogy lekicsinylik a gondolat, hogy kirúgják és hajléktalanra kényszerítik, ha a főnöke véleménye ellen szól. Sőt, nagy valószínűséggel ez nem fog megtörténni!
- Az egyik önmagát legyőző meggyőződés, amely csapdába ejtheti az alávetett érzés körforgását, az az érzés, hogy nem érdemel mást. Abban a hitben, hogy más emberek elmennek, ha cserben hagyod őket, csak olyan emberekkel veszed magad körül, akik nem járulnak hozzá a boldogságodhoz vagy a fejlődésedhez.
4. lépés. Gondolja át, mit szeretne
Tudod, hogy nem akarsz lekicsinyelni. Azonban mit akarsz valójában? A helyzetén nehéz lesz változtatni, ha továbbra is mélységesen elégedetlen, de fogalma sincs, mit tegyen ez ellen. Próbáljon listát készíteni azokról a dolgokról, amelyeket meg szeretne változtatni a másik személlyel való kapcsolatában. Ha már tudja, milyen interakciókat tart ideálisnak, akkor jobban tud majd cselekedni ezek elérése érdekében.
Például, ha úgy érzi, hogy lekicsinylik, mert a gyerekek csak akkor hívnak, amikor pénzre van szükségük, gondolja át, milyen interakciót szeretne. Szeretnéd, ha hetente egyszer hívnának? Vagy amikor nagy napjuk volt? Pénzt akarsz adni, amikor kérik? Pénzt ad attól a félelemtől, hogy egyáltalán nem hívnak fel, ha visszautasítja? Értékelje újra a határait, hogy meg tudja osztani másokkal
5. Tiszteld magad
Csak te határozhatsz meg korlátokat és tarthatod be azokat. Úgy érezheti, hogy nem értékelik, mert nem kommunikálja világosan az igényeit és érzéseit, vagy azért, mert manipuláló valakivel lép kapcsolatba. Sajnos mindig lesznek olyanok, akik minden lehetőségnél manipulálnak másokat. Ezt a manipulációt azért teszik, hogy kívánságot szerezzenek. Bármi legyen is a motiváció arra, hogy mások így bánjanak veled, akár tudatlanságból, akár manipulációból, ne feltételezd, hogy a helyzet magától javulni fog. Cselekedned kell.
6. lépés. Határozza meg újra az interakció értelmezését
Kicsinyeltnek érezheti magát, amiért arra a következtetésre jutott, hogy milyen interakció történt, ami még nem történt meg. Például úgy gondolja, hogy más emberek megsértődnek vagy haragszanak, ha nemmel válaszol. Vagy feltételezi, hogy mivel valaki elfelejtett valamit tenni érted, nem törődik veled. Tehát képesnek kell lennie arra, hogy minden helyzetet nyugodtan és logikusan átgondoljon.
- Például gyakran ajándékoz a partnernek, hogy kifejezze szeretetét, de ő nem ad ajándékba cserébe. Értékelés nélkül érzi magát, amiért bizonyos cselekedetekkel meghatározza iránta érzett szeretetét. Valójában a partnered törődik vele, de ez nem látszik a kívánt műveleteken keresztül. A partnerrel való beszélgetés segíthet megoldani ezt a félreértést.
- Azt is láthatja, hogy mások hogyan kezelik bizonyos felek kéréseit. Például, ha úgy érzi, hogy a főnöke lekicsinyli Önt, amiért mindig azt kéri, hogy dolgozzon későn a hétvégén, beszéljen egy munkatársával. Hogyan reagálnak ugyanarra a túlóra kérésre? Megtapasztalták azokat a negatív következményeket, amelyekről félt, hogy megtörténnek veled? Előfordulhat, hogy egy rakás feladattal terhel, mert Ön az egyetlen alkalmazott, aki nem tiltakozik.
7. lépés. Tanuljon meg határozott lenni
A határozott kommunikáció nem ugyanaz, mint az arrogáns vagy durva. Az önbizalom azt jelenti, hogy világosan ki tudjuk fejezni mások igényeit, érzéseit és gondolatait. Ha mások nem ismerik az Ön igényeit és érzéseit, akkor is kihasználhatnak, ha nem akarják. A kutatások azt mutatják, hogy akár negatív érzelmeket is kifejezhet anélkül, hogy bántaná a másikat, ha határozottan teszi, nem pedig agresszíven.
- Nyíltan és őszintén mondja el igényeit. Használjon „én” kijelentéseket, például „akarok…” vagy „nem szeretem…”.
- Ne kérjen túl bocsánatot, és ne tegye le magát. Nem kell bűntudatot éreznie amiatt, hogy elutasítja azt a kérést, amelyet úgy érzi, hogy nem tud teljesíteni.
8. lépés Szokjon hozzá a konfrontációhoz
Vannak emberek, akik mindenáron megpróbálják elkerülni a konfliktusokat. Ennek az lehet az oka, hogy félnek csalódást okozni másokban, vagy a kulturális értékek miatt (például a kollektivista kultúrák emberei nem biztos, hogy negatívnak tartják a konfliktus elkerülését). A konfliktus elkerülése a saját érzéseinek és szükségleteinek figyelmen kívül hagyása, és ez problémát jelent.
- Ha nyitott vagy arra, amire szükséged van, az konfrontációt eredményezhet, de ez nem mindig negatív. A kutatások azt mutatják, hogy produktív kezelés esetén a konfliktusok fejleszthetik a kompromisszumkészséget, a tárgyalásokat és az együttműködést.
- Az önbizalom gyakorlata segíthet a konfliktusok jobb kezelésében is. Az asszertív kommunikáció magasabb önbecsüléssel jár. Ha úgy gondolja, hogy érzelmei és szükségletei ugyanolyan fontosak, mint a másik személy, akkor képes lesz kezelni a konfrontációt anélkül, hogy védekezőnek érezné magát vagy támadnia kellene a másikat.
9. lépés. Kérjen segítséget
A bűntudat és a tehetetlenség érzései elleni küzdelem néha nehéz egyedül. A kialakult mintákat nehéz megtörni, különösen, ha már régóta olyan erős emberrel van dolgában, aki úgy érzi, hogy mindig engedelmeskednie kell. Ne légy túl kemény magaddal. Az Ön hozzáállása önvédelmi mechanizmusként alakul ki, hogy megvédje Önt a veszélyektől és a fenyegetésektől. A probléma az, hogy ez a mechanizmus most egy gyenge önvédelmi mechanizmus, ami miatt elsüllyed minden alkalommal, amikor követi. Ha ezeket a mechanizmusokat le lehet győzni, boldogabbnak és biztonságosabbnak érzi magát.
Vannak emberek, akik képesek önállóan dönteni a problémák megoldása érdekében, talán egy jó barát vagy mentor segítségével. Mások szükségét érzik terapeuta vagy tanácsadó felkeresésére. Tedd azt, amit a legjobban érzel
3 /3 -as módszer: interakció másokkal
1. lépés Kezdje kicsivel
Az igények közvetítésének és a védekezés képessége nem csak úgy fog megtörténni. Gyakorolnia kell a védekezést alacsony kockázatú helyzetekben, mielőtt szembeszállna valakivel, aki irányít vagy fontos Önnek (például a főnökével vagy partnerével).
Például, ha egy munkatárs kért kávét minden alkalommal, amikor ketten a Starbucksba mentek, de soha nem fizetnek érte, legközelebb emlékeztetheti őket a kávé árára. Nem kell megvető vagy agresszív módon emlékeztetni. Ehelyett mondjon valamit barátságosan, de egyértelműen, például "Szeretné először a pénzemet használni, vagy a kártyámmal, és holnap válthat?"
2. lépés. Mondja meg az igazat
Ha úgy érzi, hogy mások lekicsinylik Önt, szóljon nekik erről. Ne mondja azonban azonnal: "Alábecsülsz engem". A támadások és a „te” kijelentések azonnal megölik a kommunikációt, és ronthatják a helyzetet. Ehelyett használjon egyszerű, tényszerű állításokat a kényelmetlenség magyarázatára.
- Nyugodjon. Lehet, hogy keserű érzéseket, haragot vagy frusztrációt hordoz magában, de ezeket az érzelmeket kordában kell tartania. Annak ellenére, hogy sok negatív érzelem van benned, próbálj meg nyugodt maradni, és mutasd meg, hogy nem vagy instabil vagy támadó, hanem komolyan gondolod.
- Ragaszkodjon az "én" nyelvemhez. Persze előfordulhat, hogy a rendszer azt fogja kérni, hogy "kényelmetlenül érzem magam" vagy "gonosz vagy", de ez csak védekezésre kényszeríti. Inkább magyarázd el, hogyan hatnak rád bizonyos viselkedési formák, és kezdd mondataidat olyan kifejezésekkel, mint "úgy érzem", "akarok", "szükségem van", "fogok" és "mostantól ezt fogom tenni".
- Ha attól tart, hogy a határok beállítása miatt úgy tűnik, mintha nem szeretne segíteni, elmagyarázhatja a helyzetet. Például, ha egy kolléga segítséget kér, akkor azt mondhatja: "Általában én segítenék ebben a projektben, de a fiam ma este egy művészeti partin lép fel, és nem akarom kihagyni." Megmutathatod, hogy törődsz vele anélkül, hogy mindig eleget tennél kéréseinek.
- Ne reagáljon a visszaélésszerű vagy manipulatív viselkedésre pozitív következményekkel. Ha elfordítja a bal arcát, amikor valaki a jobb oldalára csap, csak folytatja a viselkedését. Ehelyett fejezze ki ellenszenvét a viselkedése miatt.
Lépés 3. Ajánljon valaki másnak megoldást a problémára
Lehet, hogy az emberek nem veszik észre, hogy kihasználnak téged. A legtöbb esetben általában szívesen javítanak a helyzeten, amint tudják, mit érzel, de nem biztos, hogy hogyan. Ajánlja fel nekik a probléma megoldásának módját, hogy egymás érzelmei a kapcsolattal kapcsolatban pozitívak legyenek.
- Például: ha úgy érzi, hogy lekicsinylik, mert a közös projekthez való hozzájárulását nem ismerik el, magyarázza el a főnökének, hogyan javíthatja a helyzetet. Mondhatod: „Csak a nevem nem szerepelt abban a nagy projektben. Úgy érzem, a munkámat nem értékelik. Később szeretném, ha elismerné a csapat minden tagjának munkáját.”
- Egy másik példa: ha úgy érzi, hogy partnere nem értékeli Önt, mert nem fejezi ki egyértelműen érzéseit, kínáljon több lehetőséget, amelyek segíthetnek abban, hogy megbecsüljék. Mondhatod: "Tudom, hogy nem szereted a virágokat és a csokoládét, de szeretném, ha időnként úgy fejeznéd ki az érzéseidet, hogy jól érzed magad. Csak egy rövid szöveg hatására jobban megbecsülhetem magam.”
4. lépés. Használjon empátiát, amikor más emberekkel lép kapcsolatba
Nem kell védekezésben harcolnia, és nem kell gonosznak és közömbösnek tennie magát, hogy "nem" -et mondjon. Ha aggodalmát fejezi ki a másik ember érzéseivel, csökkentheti a feszültséget egy kellemetlen helyzetben, és meg akarja hallgatni az aggodalmait.
Például, ha partnere mindig mosogatni hagyja az edényeket és a piszkos ruhákat, kezdje az empátia kifejezésével: „Tudom, hogy törődik velem, de amikor mindig én mosogatok és mosok, inkább segítőnek érzem magam, mint partnernek. Szeretném, ha segítenétek befejezni ezt a házi feladatot. Csinálhatjuk ezt felváltva vagy együtt.”
5. lépés Gyakorold, amit mondani szeretnél
Nagyon hasznos lehet, ha gyakorolja, mit fog mondani a másik embernek. Írjon le egy szituációt vagy viselkedést, ami elszomorított, és magyarázza el, mit szeretne változtatni a helyzeten. Nem kell szóról szóra megjegyezned. A lényeg az, hogy elégedettnek kell lennie azzal, amit mondani fog, hogy világosan át tudja adni az érintett személynek.
- Példa: képzelje el, hogy van egy barátja, aki gyakran tervez veled, majd az utolsó pillanatban felmond. Kezdi lekicsinyeltnek érezni magát, mert úgy gondolja, hogy nem értékeli az idejét. Mondhat valamit: „Tina, beszélni akarok. Ez már régóta zavar. Gyakran terveztük, hogy együtt megyünk ki, és az utolsó pillanatban lemondta. Csalódott voltam, hogy hirtelen nem tudtam más tervekkel előállni. Úgy érzem, nem becsülöd az időmet, mert mindig egyetértek veled, ha kéred. Néha még azon is elgondolkodom, hogy lemondta -e terveit, mert nem igazán akart velem kimenni. Ha újra terveket készítünk, szeretném, ha leírná azokat a napirendjére, hogy ne készítsen más terveket, amelyek ellentétesek a miénkkel. Ha valóban le kell mondania, szeretném, ha korábban, nem pedig néhány perccel korábban hívna."
- Egy másik példa: „Sophie, szeretnék beszélni arról, hogyan segíthetek a gyermeked gondozásában. Tegnap megkérdezte, hogy vigyázhatok -e a gyermekére a jövő héten, és igent mondtam. Egyetértek, mert értékelem a barátságunkat, és szeretném, ha tudná, hogy ott leszek, amikor szüksége van rám. De ebben a hónapban néhányszor vigyáztam a gyermekére, és kezdem úgy érezni, hogy mindig kihasználnak. Azt akarom, hogy másoktól is segítséget kérj, ne csak engem.”
6. lépés Használjon határozott testbeszédet
Győződjön meg arról, hogy szavai és viselkedése megegyeznek, nehogy vegyes jeleket küldjön másoknak. Ha nemet kell mondania, vagy meg kell határoznia határait, a határozott testbeszéd segíthet a másiknak megérteni, hogy komolyan gondolja.
- Álljon egyenesen és tartsa szemkontaktusát. Nézzen szembe beszélgetőpartnerével.
- Beszéljen udvarias, határozott hangon. Nem kell sikoltozni, hogy meghallgassanak.
- Ne kuncogjon, izegjen, és ne mutasson vicces kifejezést. Bár ez kissé "tompíthatja" az elutasítást, ez a taktika azt is jelentheti, hogy nem gondolja komolyan.
7. Légy következetes
Győződjön meg arról, hogy a másik ember megérti, hogy komolyan gondolja, amikor azt mondja, hogy "nem". Ne engedj a manipulációnak vagy a "bűntudat csapdáinak". Az emberek tesztelhetik a korlátaidat, különösen akkor, ha a múltban sokat feladtál. Határozza meg határozottan és udvariasan a határait.
- Kerülje azt a benyomást, hogy mindig igaza van, amikor fenntartja a határokat azzal, hogy nem igazolja túl magát. Ha megmagyarázza vagy túlbecsüli a nézőpontját, mások akkor is arrogánsnak fogják látni, ha nem akarják.
- Például, ha egy szomszéd gyakran kölcsönkér tőled dolgokat, de nem adja vissza, akkor nem kell hosszú beszédet mondanod arról, hogy joga van elutasítani a kérését, ha a jövőben újra kölcsönkér valamit. Udvariasan közölje, hogy nem szeretne többet kölcsönadni semmit, amíg vissza nem adja a korábban kölcsönvett tételt.
Tippek
- Ne felejtse el tiszteletben tartani mások és a saját igényeit. Nem kell másokat zaklatni, hogy megvédje magát.
- Ne áldozzon másokért, ha nem tud igazán időt, energiát, pénzt stb. Ellenkező esetben valószínűleg utálni fogja.
- Mutass határozott, de barátságos hozzáállást. A durvaság csak a másik embert fogja keményebben reagálni.
- A megnyugtató és racionális gondolkodás segíthet, ha kötelességének érzi, hogy eleget tegyen a másik személy kéréseinek, mert fél attól, hogy elveszíti a kapcsolatot velük. A racionális gondolkodás segít abbahagyni a mások reakcióitól való félelmen alapuló döntések meghozatalát.
- Kérdezd meg, mit gondolnak és éreznek mások. Ne próbáljon olvasni a gondolataikban, és ne feltételezzen.
