Ha határozottan kívánságokat kíván kifejezni, az igazságos módja önmagának és másoknak. Elégedettnek és boldognak érzi magát, ha kommunikál és határozott. Amellett, hogy segít abban, hogy magabiztosabb legyél, ez a módszer másokat is kényelmesen és magabiztosan érez, amikor veled lép kapcsolatba. A kommunikációban betöltött magabiztosságot azonban gyakran félreértik arroganciának, egoizmusnak vagy közömbösségnek. Mindazonáltal javíthatja kapcsolatát munkatársával, barátjával vagy partnerével, ha megtanul világos határokat kijelölni, és kívánságait vagy elképzeléseit világosan és tisztelettel kifejezi.
Lépés
Rész 1 /3: A szilárdság jelentésének megértése
1. lépés Hasonlítsa össze az asszertivitást és a passzivitást
Az önbizalom nem egyenlő az arroganciával. A passzív emberek hajlamosak arra, hogy megsértsék jogaikat, és olyan dolgokat akarnak tenni, ami nem tetszik nekik, nem akarnak saját döntéseket hozni, nagyszerűen érzik magukat, nem tudják őszintén kifejezni gondolataikat és érzéseiket. A határozott emberek elutasítják a nem megfelelő kéréseket, képesek kifejezni érzéseiket vagy vágyaikat, és válaszolni tudnak más emberekre.
- A határozott emberek nem engedik megsérteni jogaikat, képesek tiszteletben tartani mások jogait vagy érzéseit, amikor kifejezik érzéseiket, és ragaszkodnak ahhoz, amiben hisznek (például abban a hitben, hogy mindig az értékek szerint cselekedjenek És mindig mindent megtesznek).
- Az önbizalom lehetővé teszi, hogy őszintén kifejezze érzéseit, nyitottságot mutasson mások felé, és interperszonális kapcsolatokat létesítsen. Nem lehet boldog párkapcsolatod, amíg figyelmen kívül hagyod saját véleményedet, és hagyod, hogy mások döntsenek helyetted. Azok az emberek, akik nem tudnak határozottak lenni, általában kevésbé boldogok és érzelmileg bizonytalanok.
2. lépés. Tudja, mit jelent határozottnak lenni
Határozottnak lenni azt jelenti, hogy jól megérti, hogyan kell közvetíteni, amit mondani szeretne. Határozottnak lenni azt jelenti, hogy gondolataival, vágyaival és érzéseivel kifejezheti jogait, például:
- Világosan fejezze ki érzéseit
- Kívánságokat mondani másoknak anélkül, hogy fenyegetné őket
- Ne kiabáljon, ne haragudjon és ne bánjon másokkal nem megfelelő módon
- Kommunikálj őszintén és nyíltan
- Mások kommunikációs jogainak felismerése
- Használjon barátságos mondatokat, és hallgassa meg mások véleményét
- Az asszertív viselkedésre példa az, ha nyugodtan beszél az emberrel, aki megszakítja a sort közvetlenül előtted, például: „Itt már sorban voltam. Kifogásolom, hogy megszakítasz egy ilyen sort."
- Másrészt, ha véletlenül félbeszakítja a sort, cselekedjen felelősségteljesen, és kérjen bocsánatot: „Sajnálom, nem tudtam, hogy sorban vagy. Vissza fogok költözni.” Határozottnak lenni a felelősségvállalással nem azt jelenti, hogy lealacsonyítja vagy lealacsonyítja önmagát, de azt jelenti, hogy úgy érti mások vágyait, mint a sajátját.
3. Lépés. Ismerje fel, hogy az asszertivitás olyan készség, amelyet gyakorolni kell
Míg egyes emberek magabiztosabbnak tűnhetnek, mint mások, a kommunikációs készségek fejlesztése azáltal, hogy határozott és megfelelő, időt és gyakorlatot igényel. Ez különösen igaz azokra a nőkre, akiknek továbbra is szembe kell nézniük velük szembeni társadalmi és kulturális nyomással, ha határozottak akarnak lenni viselkedésükben és kommunikációjukban.
A bocsánatkérés és a felelősségvállalás nagyszerű módja annak, hogy segítsen leküzdeni a kommunikációs kudarcokat, hogy fenntarthassa a jó kommunikációt
4. Lépés Tudja, hogy joga van
A társadalmi és kulturális nyomás hajlamos arra a hitre, hogy bizonyos feltételek mellett, például munkahelyi vagy baráti kapcsolatokban nincs joga nemet mondani. A nőknek általában szociális megbélyegzéssel kell megbirkózniuk, ha határozottak, például „beszédes”, „pimasz” vagy „morcos” címkével látják el őket. Végül is senkit sem szabad lekicsinyelni vagy megfélemlíteni. Jogod van vágyakhoz, gondolatokhoz, érzésekhez, és azokat jól kifejezni.
5. lépés Tudja meg, mit kell megváltoztatnia
Ha mindig nyomást gyakorol arra, hogy jóváhagyást kell adnia egy munkatársának vagy barátjának, előfordulhat, hogy meg kell tanulnia határozottan kezelni a problémát. Hasonlóképpen, ha depressziósnak és tehetetlennek érzi magát a másokkal való kapcsolattartás során. Ne feledje, hogy passzívnak lenni teljesen haszontalan, mert amellett, hogy értéktelennek és figyelmen kívül hagyottnak érzi magát, nem lesz őszinte másokkal azáltal, hogy passzív.
Jegyezze fel a naplóba, ha megfélemlítettnek, kényszerítettnek, nyomottnak, passzívnak vagy féltnek érzi magát. Így meghatározhatja, hogy mely szempontok okozzák a legnagyobb problémákat, és mire kell összpontosítania, miközben megtanul önérvényesíteni
6. lépés. Kérjen segítséget
Ha bizonyos helyzetekben nehezen tud határozott lenni, akkor kérjen segítséget valakitől, akiben megbízik, például barátját, partnerét, főnökét vagy tanácsadóját. Részletesen írja le a szituációt és a problémát, majd írja le azt a viselkedést, amelyen változtatni szeretne.
- Például, ha problémái vannak a pluszmunka kompenzáció nélküli elvégzésével, beszélje meg ezt egy megbízható munkatársával, hogy eldöntse, hogyan legyen határozott a következő alkalommal, amikor felkérik Önt a további munkára.
- Gyakoroljon határozott válaszokat olyan emberekkel, akikben megbízik, mielőtt ténylegesen megteszi. A gyakorlattal megtalálhatja a legmegfelelőbb módot a tényleges helyzet kezelésére, és segíthet a szorongás kezelésében.
7. lépés: Kezdje el gyakorolni a könnyen kezelhető helyzeteket
Türelmesnek kell lennie, és sokat kell gyakorolnia ahhoz, hogy kommunikátorrá váljon, aki rendelkezik a határozott készségekkel. Ez a tanulási folyamat szorongást válthat ki azokban az emberekben, akik nem szoktak határozottnak lenni. Használja az önérvényesítő készségeket olyan helyzetekben, amikor ez elég biztonságos, és a kölcsönhatások nem nyomasztanak.
Például, ha önbizalomhiánnyal küszködik, és egy étteremben vagy kávézóban megrendelését nem megfelelően készítették el, udvariasan magyarázza el a problémát, és kérjen megoldást: „Kértem egy félig főtt steaket, de már kész.. Le tudod cserélni?"
8. lépés Először ellenőrizze a tényleges helyzetet
Néha a passzív vagy agresszív emberek azt hiszik, hogy öntelt vagy, de nem vagy az. Fel kell ismernie azt a kritikát, amelyet azért adnak, mert valaki félreértette a hozzáállását, és azt, hogy a kritika érvényes -e. Az ilyen kritikák megválaszolásához próbálja megmutatni, hogy együttműködő, nem pedig uralkodó.
- A passzív emberek hajlamosak az önérvényesítést durva viselkedésként értelmezni, mert nem szoktak kimondani, amit akarnak. A passzív emberek számára az önérvényesítő kommunikáció nyitottsága más, mint a szokásaik, és gyakran rosszul ítélik meg.
- A passzív-agresszív emberek hajlamosak nem közvetlenül kifejezni gondolataikat és érzéseiket azáltal, hogy elrejtik valódi érzéseiket, és másokat büntetnek visszavonulással, duzzogással stb. A passzív-agresszív hozzáállás károsítja a kapcsolatokat és a kommunikációt. A passzív-agresszív emberek esetében az őszinteségét, hogy érzelmeit határozottan fejezi ki, durva vagy ellenséges viselkedésnek fogják tekinteni, mert hozzászoktak az érzéseik elrejtéséhez, és nem akarják azokat közvetlenül kifejezni.
- Az agresszív emberek csalódást érezhetnek amiatt, hogy a határozott kommunikátorok képesek kifejezni álláspontjukat, nem pedig eleget tenni kívánságaiknak. Ennek oka az, hogy az agresszív emberek hajlamosak úgy látni a kommunikációt, ahogy akarják vagy szükségük van rá. Még az asszertív kommunikációt is ellenségesnek értelmezik, mert hozzászoktak ahhoz, hogy jobban tiszteljék magukat, mint mások, és elvárják, hogy mások ugyanúgy bánjanak velük.
- Bizonyos esetekben mások tévesen ítélhetik meg hozzáállásukat saját előítéleteik vagy megértéseik miatt. A rasszizmus, az ítélkezés és más előítéletek arra késztethetnek másokat, hogy hamis és félrevezető normák szerint ítéljék meg a hozzáállásukat. Például: az amerikai kultúrában a „dühös fekete nő” általános képe sokakat arra késztet, hogy egy afroamerikai nő kommunikációs magatartását agresszív viselkedésként értelmezze. A nyugati társadalom nőitől általában elvárják, hogy „példaképek” legyenek, és rosszul ítélik meg őket, mert határozottan kommunikálnak. Sajnos nem sokat tehet, hogy megváltoztassa mások gondolkodásmódját.
- A hatalmi egyensúlyhiány bizonyos helyzetekben téves értelmezéshez is vezethet. Például, ha vezet egy csapatot, a beosztottjai inkább igényesnek és önzőnek láthatnak, mint magabiztos vezetőnek. Összpontosítson a közös munkára, figyeljen mások érzéseire és vágyaira, és bátorítsa őket arra, hogy kifejezzék magukat. Ahelyett, hogy agresszív lenne, a körülöttünk lévő emberekkel való törődés a legjobb módja a határozottságnak.
- A 2. lépés elolvasásával megtanulhatja, hogyan legyen „jó önérvényesítő”, és győződjön meg arról, hogy valóban képes határozott lenni, nem pedig passzív vagy agresszív.
Rész 3 /3: Bizonyítsd be a jó önérvényesítő képességedet
1. Légy jó hallgató
Hagyja, hogy mások ismerjék meg határait és érzéseit, miközben lehetőséget adnak a beszélgetésre, a megbeszélésre és az érzések kifejezésére. Tegyen fel további kérdéseket a beszélgetés során, és adjon megerősítéseket, például bólintással, testbeszéddel és támogatással.
- Vegyen szemkontaktust a beszélő személlyel, de ne bámulja tovább. Próbáljon minél több szemkontaktust kialakítani hallgatás közben. Ez megmutatja, hogy érdeklődik és hajlandó figyelni a beszélő személyre.
- Ne zavarja annyira magát, hogy már elgondolkodott a mondanivalóján, mert válaszolni akar valaki más kijelentésére, mielőtt befejezi a beszédet. Például, miközben a barátja a bajairól beszél, már kezd gondolkodni a saját problémáinak megosztásán. Ez azt mutatja, hogy nem koncentrál másokra.
- Ha problémái vannak a koncentrációval, miközben barátja beszélgetését hallgatja, mondja el csendben, vagy foglalja össze a barátja mondanivalóját. Így "kénytelen" figyelni másokra.
- Amikor rajtad a sor, hogy beszélj, tegyél fel kérdéseket vagy tegyél nyilatkozatokat a hallottak tisztázására. Például, miután meghallotta partnerének magyarázatát a frusztráló viselkedéséről, győződjön meg arról, hogy megfelelően hallgat, és kérdezze meg: „Hallottam, hogy korábban _ mondta. Jobb?" Ez megakadályozza a következtetések levonását vagy a félreértések elkerülését.
2. lépés Légy alázatos és udvarias
Az önbizalom és az alázat a megfelelő kombináció. A határozott embereknek nem kell ordítaniuk, hogy mások lássák. Minden joga megvan ahhoz, hogy elismerje sikereit, vagy emlékeztesse másokat, hogy közreműködött, mindaddig, amíg nem dicsekszik, vagy nem hangzik nagyszerűen mások lebuktatásával.
- Az alázat nem azt jelenti, hogy gyenge vagy megalázó. Ünnepelje sikereit, és gratuláljon önmagának a jól végzett munkához, de ne magasztalja magát azzal, hogy másokat lebuktat.
- Például, ha valaki azt mondja, hogy az előadása remek volt, ne válaszoljon azzal, hogy "Ó, ez semmi." Ez a fajta válasz csak aláássa saját erőfeszítéseit és eredményeit. Ehelyett légy határozott, ha olyan választ ad, amely értékeli az erőfeszítéseidet, miközben alázatos: „Köszönöm. Keményen dolgoztam, és rengeteg támogatást kaptam.”
3. Használja az „én” vagy „én” szót
Azok a kijelentések, amelyek arra összpontosítanak, amit érzel, gondolsz vagy tapasztalsz, közvetíthetik azt, amit akarsz, anélkül, hogy hibáztatnád vagy megpróbálnád olvasni a másik ember gondolatait (olyan feltételezéseket téve, mintha tudnád, hogy a másik mit gondol vagy tapasztal). Kifejezheti érzéseit, például „akarok_” és „nem akarok_”, és építő jellegű kritikát fogalmazhat meg, például „bosszúsnak érzem magam miatt”.
- Például, ha a barátja elfelejti az ígéretét, hogy veled ebédel, ne feltételezze, hogy nem érdekli. Ehelyett tegyen nyilatkozatot az „én” szóval, és folytassa azzal, hogy meghívja őt, hogy ossza meg tapasztalatait: „Nagyon csalódott vagyok, hogy nem jött el ebédelni. Mi történik valójában?"
- Őszintén fejezze ki érzéseit. Ha meghívnak egy irodai rendezvényre, amit nem szeret, ne mondja: "Talán eljövök, pedig nem igazán szeretem." Mondhatod: "Nem érzem jól magam emberek között, ezért úgy döntöttem, hogy nem jövök."
4. lépés. Ne használja a „kell” vagy „kell” szavakat
A „kell” vagy „kell” szavak mások viselkedésének értékelését jelzik, és érezhetik, hogy valaki hibáztatott vagy perelhető. Ezeket a szavakat „kategorikus imperatívusoknak” nevezik, amelyek feldühíthetik vagy bűnösnek érezhetik a másikat (vagy maga tapasztalja meg, ha ez a kijelentés önmagára irányul).
- Például ahelyett, hogy azt mondaná gyermekének: „Ne játsszon tovább videojátékokkal, amíg el nem felejti megcsinálni a házi feladatát”, azt mondhatja: „Be kell fejeznie a házi feladatot, mielőtt videojátékokat játszana”.
- Cserélje le a „kell” szót az „én jobban” vagy a „remélem, hogy” kifejezésre.
5. lépés. Beszéljen lapos, nyugodt hangnemben
Ne kiabáljon vagy kiabáljon, mert ez a zavaró viselkedés kényelmetlenül érezheti magát más emberekben, és megakadályozhatja, hogy meghallgassák. Ahelyett, hogy magas hangon beszélne, beszéljen nyugodt, pihentető hangon.
6. lépés: Kérj meg másokat, hogy osszák meg gondolataikat és tapasztalataikat
Ne feltételezze, hogy tudja, mi a probléma, vagy tudja, hogyan lehet a legjobban megoldani. Ehelyett vonja be a másik személyt a beszélgetésbe azzal, hogy: „Mit gondol?” vagy „Van javaslata _ -val kapcsolatban?”
- Ez különösen akkor hasznos, ha építő jellegű kritikát szeretne adni, vagy negatív érzéseit szeretné kifejezni. Az emberek úgy érzik magukat, ha felkérik őket, hogy osszák meg gondolataikat és érzéseiket.
- Például, ha barátja gyakran hirtelen lemondja terveit, mondja el neki, mit érez, és kérje meg, hogy ossza meg tapasztalatait: „Miután hirtelen lemondta terveinket, feldúlt voltam, hogy nem tudok más terveket készíteni magamnak. Néha úgy érzem, hogy nem akarsz többet látni. Mi történik valójában?"
7. lépés: Ne hibáztass másokat
Mások hibáztatása hibáiért és hibáiért akadályozhatja a kommunikációt. Vádló hangon kritizáljon másokat a hanyagságuk miatt, különösen általánosítva, például: „Mindig elfelejtesz felvenni!” vagy „lusta vagy!” haszontalan párbeszédmód.
Például, ha az alkalmazottja elfelejt fontos jelentést vezetni, ne mondjon negatív vádaskodó szavakat, mert már bűnösnek érezheti magát, amiért nem végzi a munkáját. Ehelyett legyen határozott, és más módszerekre összpontosítson: „Tudom, hogy elfelejtette menteni a jelentést. Ha van határidő, általában emlékeztetőt használok a napirenden, hogy ne felejtsem el. Mit gondol, segíthet ez a módszer?”
8. Lépés. Tények és vélemények megkülönböztetése
Ha mással van nézeteltérése, ne próbálja kideríteni, kinek van igaza. Ez különösen akkor igaz, ha bizonyos helyzetekben nincs helyes válasz, például egy olyan esemény esetén, amely sérti valakinek az érzéseit. Ha azt mondod: „Az én tapasztalatom más”, mindenki lehetőséget kap arra, hogy kifejezze érzéseit.
- Például képzelje el, hogy partnere azt mondja, hogy megbántotta az érzéseit egy beszélgetés során. Ahelyett, hogy azonnal azt válaszolná, hogy "nem akartam", vagy megpróbálta megvédeni magát, először fogadja el, hogyan érzi magát. Például: „Sajnálom, hogy megbántottam az érzéseit. Tényleg nem így gondoltam, és nem is mondom többet."
- Ne feledje, hogy mindenki másképp éli az életét, és másnak lenni nem jelenti azt, hogy téved. Például képzelje el, hogy kollégája úgy végezi a munkát, hogy Ön szerint nem hatékony. Az agresszíven kommunikáló emberek azt mondják: "Így dolgoznak a hülye emberek" vagy "Ki dolgozik így?"
- Ha Ön illetékes személy, például egy projektért felelős vagy felügyelő, akkor határozottan fejezze ki gondolatait a hatékonyságról. „Látom, hogy X módon kezeli a projektet. Van tapasztalatom ebben a projektben, és eddig az Y módszer gyorsabb lesz, és az eredmények jobbak. Mit szólnál, ha az Y módot használnád?”
- Ne feledje, hogy nincs mindig joga mások javítására. Néha ellen kell állnia annak a késztetésnek, hogy véleményét másokra kényszerítse.
9. lépés. Fontolja meg a másik módszert
Amellett, hogy nagyon segítőkész, a kompromisszumok gyakran a legjobb módja a másokkal való kapcsolattartásnak. Ahelyett, hogy ragaszkodna ahhoz, hogy megvédje saját nézetét vagy tervét egy adott helyzet kezelésére, mutassa be hajlandóságát más megoldások keresésére. Ön határozottan kifejezheti elképzeléseit, és javaslatokat kérhet másoktól. Ezáltal a másik személy befogadottnak és értékesnek érzi magát. Ezen kívül ő is szívesebben fog együttműködni, nem csak parancsokat teljesíteni.
Például, ha Ön és partnere észreveszi, hogy mindketten ugyanazért harcolnak, kérdezze meg partnerét: "Mit tehetünk a probléma megoldása érdekében?"
10. lépés. Tegyen világos és őszinte kijelentéseket
Még ha ideges is, ne használjon durva vagy megalázó szavakat, mert ez sértheti a másik ember érzéseit és akadályozhatja a kommunikációt. Próbáljon őszintén nyilatkozni gondolatairól és vágyairól.
- Például, ha a barátja mindig késik, magyarázza el, hogyan érzi magát, anélkül, hogy durva lenne. Ne szembesítse barátját rossz hozzáállással, például: „Hű, ez csak meglepetés. Legalább csak a vacsora felét hagyta ki ma este."
- Ehelyett azt mondhatná: „Terveztünk, de nem jelent meg időben. Úgy érzem, hogy az összetartozásunk nem fontos számodra. Örömmel utaznék veled, ha időben eljönnél a közös tervünk szerint.”
11. lépés Használjon határozott testbeszédet
A kommunikáció gyakran nonverbális, és a testbeszéd használata befolyásolja a másokkal való interakciót. Használhatja a testbeszédet, hogy a másik személy jól érezze magát, és közvetítse érzéseit. A határozott testbeszédet a következő jellemzők alapján lehet felismerni:
- Közvetlen szemkontaktus. Használja az 50/70 útmutatót: tartson szemkontaktust 5 percig minden alkalommal, amikor beszél 10 perc és 7 perc minden alkalommal, amikor 10 percig hallgat egy másik személyt.
- Nyugodt és nyugodt mozgás. Az önérvényesítő testbeszéd nem tűnik feszültnek, zártnak vagy félénknek, hanem határozottnak és nyugodtnak. Hagyja lazítani a tenyerét, ahelyett, hogy mutogatna vagy ideges kézmozdulatokat tenne.
- Nyitottságot mutató testtartás. Álljon kissé hátra, és nézzen szembe azzal a személlyel, akivel kapcsolatba lép, miközben kiegyenesíti a lábát, hogy súlya egyenletesen oszlik el a talpán. Ne tegye keresztbe a lábát. Tartsa a talpait 10-15 cm távolságra egymástól.
- Az állkapocs és a száj ellazult. Az ajkak határozott összenyomása vagy az állkapocs megfeszítése feszültséget, kényelmetlenséget vagy agressziót jelez. Hagyja, hogy a szája és az állkapcsa ellazuljon, és mutassa meg érzelmeit arckifejezéssel (mosolyogjon, ha boldog, homlokát ráncolja, ha csalódott stb.)
Rész 3 /3: Az arrogancia elkerülése
1. lépés Hasonlítsa össze az arroganciát a határozottsággal
Az önérvényesítés a vélemények és vágyak védelmének módja, míg az arrogancia a gondolkodás és az agresszív magatartás módja, hogy felemelje önmagát mások jogainak megsértésével és mások lealacsonyításával. Az arrogáns emberek is képesek kifejezni elképzeléseiket és vágyaikat, de ezt úgy teszik, hogy másokat lebuktatnak. Ezenkívül az arrogáns emberek hajlamosak elkerülni a felelősséget hiányosságaikért és hibáikért.
- Az arrogáns emberek általában magabiztosabbnak érzik magukat, ha van külső támogatás (az alapján látják magukat, hogy mások mit gondolnak róluk). Bár ez az önbizalom nem negatív dolog, inkább arra készteti őket, hogy az önértékelésüket helyezzék előtérbe mások érzéseivel szemben.
- Az arrogancia az agresszió egyik formája, amely általában nagyon kellemetlen, bosszús vagy lekicsinylő érzést kelt a másik személyben. Az arrogáns emberek általában támadnak vagy hibáztatnak másokat, ha fenyegetve vagy legyőzve érzik magukat.
2. lépés. Tudja, mit jelent arrogánsnak lenni
Az arrogancia látható a gondolatokból, vágyakból és érzésekből is, de más emberek lealacsonyításával és/vagy lebuktatásával. Annak ellenére, hogy az arrogáns és határozott emberek ugyanazt mondják, mint például: „Nem akarom megtenni”, az arrogáns emberek nem mutatnak empátiát vagy felelősséget. Az arroganciát a következő jellemzők alapján azonosíthatja:
- Nem megfelelő szavak kimondása másoknak
- Érezze, hogy mások lekicsinylik vagy lekicsinylik
- Sarkasztikus vagy leereszkedő beszédstílus használata
- Fenyeget
- Könnyű másokat hibáztatni
- Mások megtámadása
- Védje magát anélkül, hogy másokkal törődne
- Például egy arrogáns ember ordítani vagy szidni fogja azt, aki félbeszakítja a sort a közvetlenül az előtte lévő pénztárosnál, sőt hülyeséget mond és fenyeget.
- Másrészről, ha egy arrogáns személy félbeszakítja Önt, miközben sorban áll, akkor a másikat fogja hibáztatni vagy lealacsonyítani: "Rendben, ha nem akarja, hogy félbeszakítsam maga előtt, győződjön meg róla, hogy sorban áll. szóval tudom, hogy sorban vagy."
3. lépés. Ne becsülje le vagy becsmérelje a másikat, mert ez akadályozza a kommunikációt
Még akkor sem, ha egy arrogáns személy hibát követ el, vagy megsérti az érzéseit, ne sértse meg és ne becsülje le őket.
Példák az arrogáns hozzáállásra a kommunikációban: „Olyan koszos vagy! Nem tudod tisztán tartani ezt a szobát?” Példák az önérvényesítésre a kommunikációban: „Privát szobájában bármit megtehet, de szeretném, ha segítené a szobánk tisztaságának és rendjének megőrzésében.”
4. lépés Hallgassa meg mások véleményét
Az arrogáns emberek hajlamosak önzőek lenni azzal, hogy előtérbe helyezik, amit éreznek, gondolnak és tapasztalnak. Kerülje az arroganciát, ha hallgat másokra, akik kifejezik gondolataikat, vágyaikat és érzéseiket.
5. lépés. Ne használja a „te” vagy „te” szavakat
Az „Ön” vagy „te” szavak használatával tett nyilatkozat elismeri, hogy nem tudja támogatni a tetteit. Csak pontosan és magabiztosan kell kifejtenie a tényeket, például a megbeszélt időpontról, és arról, amit érez vagy tapasztal. Használja az "én" vagy "én" szavakat, és beszéljen a megtörtént tényekről, ahelyett, hogy megbeszélné a másik személy szándékait.
Például ne hibáztasd a másikat azzal, hogy: "Ennyire feldühítesz!" Adjon önközpontú kijelentéseket, például: "Most feldúlt vagyok."
6. Ne fenyegess másokat
A fenyegetéseket és a megfélemlítéseket nem szabad az asszertív kommunikációban használni. Ezek a szavak gyakran megjelennek az arrogáns kommunikációban. Az asszertív kommunikáció célja, hogy a hallgató jól érezze magát, mert tudja, hogy őszinte leszel vele. A fenyegetések és megfélemlítések megijeszthetnek másokat, csalódást okozhatnak és akadályozhatják a kommunikációt.
A fenyegető mondatok általában bűntudatot keltenek a másik személyben. Például, ha feltesz egy kérdést a csapatnak, és senki nem válaszol, akkor agresszív válasz: „Megértettétek a kérdésemet?” Ahelyett, hogy másokat vádolna és fenyegetne, változtassa meg kérdését: „Világosan közvetítettem a fogalmat?”
7. lépés. Ne mondjon nem megfelelő szavakat
Ne vádoljon, ne haragudjon, sértegessen és ne kiabáljon másokkal. Próbáljon meg nem általánosító hangon használni szavakat. A „mindig” vagy „soha” szavakat általában szándékaink általánosítására használják.
Például képzelje el munkatársát, aki gyakran elfelejt felvenni, hogy az autójába menjen dolgozni. Önteltnek fog tűnni, ha azt mondja neki: „Mindig elfelejtesz felvenni. Tényleg csalódott vagyok a kezelésed miatt. Nem értem, miért felejtesz el mindig ilyen apróságokat. " Példa egy határozott válaszra: „A múlt héten kétszer elfelejtettél felvenni. Csalódott vagyok és aggódom, ha elfelejtette felvenni, mert késni fogok a munkából. Megpróbálhatod, hogy legközelebb ne felejtsd el felvenni? Ha nem, keresek más utat."
8. lépés Kerülje az agresszív testbeszédet
Az agresszív testbeszéd ugyanazt az üzenetet küldi, mint az általad kimondott szavak. Annak elkerülése érdekében, hogy arrogáns legyen, figyeljen testbeszédére, és ne tegye a következőket:
- Mások személyes területeinek megsértése. Mindenkinek van egy méteres személyes területe a nyilvánosság előtt és az irodában. Ne lépjen közelebb, ha nem kérik, például amikor randevún van, vagy másnak kell segítenie.
- Agresszív kézmozdulatok, például mutogatás vagy ökölbe szorítás.
- Keresztes karok. A lábak keresztbe tétele az önbizalom hiányát jelzi. A karját keresztezve látható a hozzáállásától vonakodó személy hozzáállása.
- Húzza meg az állkapcsot. Arrogánsnak vagy ellenségesnek fog tűnni, ha megmozgatja az állát vagy meghúzza az állkapcsát.
- Túl széles hely használata. Ezt gyakrabban teszik a férfiak, mint a nők. Az a testbeszéd, amely túlzott vágyat mutat a hely uralására, az arrogancia jele lehet, nem pedig az önbizalom. Rendben van, ha szükség szerint használja a helyet, hogy jól érezze magát, de ne zavarja mások kényelmét.
Tippek
- Az arrogancia felsőbbrendűségi érzést, elitizmust, arroganciát vagy arroganciát jelez. Ha ezek közül egyet tapasztal, a végén durva lehet a másik személlyel, ahelyett, hogy határozott kommunikációval és aktív hallgatással próbálna jó kapcsolatot kialakítani. Valaki, aki megszokta a határozott kommunikációt, néha mégis hibázik, és fejlődnie kell. Csak tedd, ne szégyelld.
- Míg a nyitottság és a mások iránti tisztelet az asszertív kommunikációban jól működhet, néha olyan emberekkel kell megküzdenie, akik nem fognak együttműködni, függetlenül attól, hogy milyen módszert használ. Csak a saját hozzáállásodat tudod irányítani. Ezért maradjon udvarias és határozott, és figyelmen kívül hagyja azokat az embereket, akik szeretik a bajt.
- Ha nem működik, akkor érdemes hivatalos képzésen részt venni, hogy határozott lehessen. Sok tanácsadó és terapeuta segíthet, vagy csatlakozhat egy egészségügyi szolgáltatásokat nyújtó közösséghez.
