A konstruktív kritika minden egészséges kapcsolat mérge; a túl gyakori kritizálás növelheti a kapcsolati feszültséget, és negatívan befolyásolhatja a másokkal való kapcsolatait. Természetes, hogy haragot fejez ki az ellen, aki bántott téged. Azonban egyszerűen kritizálni anélkül, hogy megfelelő megoldást kínálnánk, szintén nem bölcs cselekedet. Számos dolgot kell tennie, hogy csökkentse a kritika szokását. Először is meg kell tanulnod megváltoztatni a viselkedésedet, hogy megakadályozd a szokás kialakulását. Ezt követően találjon hatékony módot a frusztráció közlésére. Az utolsó lépés, amit meg kell tennie, nevelje magát, és kételkedjen minden negatív feltételezésben, ami eszébe jut. Végezze el ezt a három lépést, akkor biztosan lassan megszűnik a szokás.
Lépés
Módszer 1 /3: Viselkedés megváltoztatása
1. lépés Gondolkozz, mielőtt beszélsz
Mielőtt kritizálna, szüneteltesse és fontolja meg nyilatkozata sürgősségét. Ha valaki idegesít, tényleg meg kell mondanod neki? Néha vannak olyan dolgok, amelyeket nem érdemes megbeszélni. Ahelyett, hogy kritizálna, próbáljon mély lélegzetet venni, és hagyja el a helyzetet.
- A legjobb, ha nem kritizáljuk valakinek a személyiségét. Az emberek nagyon kevés irányítást gyakorolnak „egyedi” és „szokatlan” személyiségük felett. Ha a barátja hajlamos állandóan arról beszélni, hogy érdeklődik valami iránt, akkor nem kell kritizálni a szokást. Mosolyogj, és add a füled, hogy hallgasd kedvenc történeteiről szóló történetét. Valószínű, hogy kritizálása nem fogja megváltoztatni a szokását.
- Kerülje valaki személyiségének kritizálását, mert olyasmit tesz, ami bosszant. Például ideges lehet, hogy partnere mindig elfelejti kifizetni a telefonszámlát. Valami ilyesmit mond: "Miért vagy ilyen feledékeny?" valójában nem termelékeny. A legjobb, ha előbb elhallgat. Amikor megnyugodott, beszélje meg a számlák kezelésének produktív megoldásait, például kérje meg, hogy töltsön le egy alkalmazást, amely emlékeztetőként is szolgál.
2. lépés Reálisabban gondolkodjon
Azok az emberek, akik szeretnek kritizálni, általában nagyon magas elvárásokat támasztanak a környezetükkel szemben. Jó eséllyel te is az vagy. Ha úgy érzi, hogy sokszor cserbenhagynak vagy bosszantanak mások, akkor érdemes elkezdeni tanulni, hogy igazítsa elvárásait.
- Gondolj csak arra a kritikára, amelyet utoljára egy másik személy ellen tett. Mi késztette rád? Reálisak -e a helyzetre vonatkozó elvárásai? Tegyük fel például, hogy kritizálja partnerét, amiért későn válaszol az üzenetekre, mert barátokkal vannak. Véleménye szerint ezek a cselekedetek helytelenek, és észrevétlen érzést keltenek.
- Állítsa le és értékelje ezeket az elvárásokat. Lehetséges, hogy a partnered mindig a mobilját tartja, amikor a barátaival van? Rendben van, ha partnere társasági életet él a vele való kapcsolatán kívül? Lehet, hogy figyelmen kívül hagyta vagy későn válaszolt az üzenetekre, amikor nagyon elfoglalt volt. Próbáljon megfelelni az elvárásainak. Természetellenes kérés, hogy megkérjük, hogy azonnal válaszoljon az üzeneteire, amikor kint van a barátaival.
3. Ne vegye személyesen mások cselekedeteit
Néha azok az emberek, akik szeretnek kritizálni, hajlamosak érzelmekkel reagálni a dolgokra. Ennek eredményeképpen gyakran a szívükhöz veszik, amit mások körülöttük tesznek. Ha valaki felzaklatja vagy megnehezíti az életét, akkor azonnal motiválni fogja őt. Ne feledje, mindenkinek megvannak a maga nehézségei és problémái. Ha valaki olyasmit tesz, ami bosszant téged, mindig ne feledd, hogy tettei nagy része nem rád irányul.
- Tegyük fel például, hogy van egy barátja, aki mindig lemondja a találkozókat. Meghatódhat, hogy kritizálja őt, és a barátság tiszteletlenségének nevezi. Ha logikusan nézzük, ezek a cselekvések nem személyesek, és különböző külső okokon alapulhatnak.
- Nézze meg a helyzetet külső szemszögből. A barátod nagyon elfoglalt? Valóban nehéz kitalálni a barátod személyiségét? Barátod nagyon befelé forduló ember? Sok tényező miatt valaki gyakran lemondja a megbeszéléseit. Valószínűleg ezek az okok nem közvetlenül kapcsolódnak hozzád. Kritizálása csak növeli a stressz szintjét.
Lépés 4. Válassza el az egyént a cselekvéstől
Azok, akik szeretnek kritizálni, hajlamosak mindig "szűrni" másokat. Vagyis csak úgy döntenek, hogy egy személy negatív aspektusaira összpontosítanak, és nehezen látják a pozitív szempontokat. Ez indítja őket arra, hogy folyamatosan kritizáljanak másokat. Amikor bármikor feltételezéseket kezdesz más személyiségével kapcsolatban, azonnal hagyja abba. Próbálja elkülöníteni a személy negatív viselkedését az egyéntől. Mindenkinek van negatív viselkedése. De egy hiba vagy negatív viselkedés nem feltétlenül magyarázza meg, kik ők valójában?
- Ha látja, hogy valaki rohan a sorban, azonnal durva címkével látja el? Ha igen, álljon meg egy pillanatra és gondolkozzon. Lehet, hogy az illető nagyon sietett. Az is lehetséges, hogy olyan sok mindenre gondolt, hogy nem vette észre tetteit. Fáj a sorba kerülés. Azonban próbáld meg nem ítélni azonnal a személyiségét az egyetlen cselekedet miatt.
- Ha hajlandó elválasztani egy személy cselekedeteit attól az egyéntől, akkor természetesen csökkenti a kritika szokását. Miután rájött, hogy egy személy személyiségét nem egyetlen cselekvés vagy döntés határozza meg, többé nem lesz képes olyan könnyen kritizálni vagy ítélkezni valakit, mint a tenyerét elfordítva.
5. lépés. Fókuszáljon a pozitívra
Gyakran előfordul, hogy a kritika döntése annak a következménye, hogy hogyan látja a helyzetet. Ne feledje, mindenkinek vannak hibái. A legtöbbjüknek azonban határozottan vannak pozitív tulajdonságai, amelyek képesek pótolni ezeket a hiányosságokat. Próbáljon jobban összpontosítani egy személy pozitív tulajdonságaira.
- A pozitív hozzáállás megváltoztathatja a stresszre való reagálás módját, különösen azért, mert a negatív érzelmek aktiválhatják az amygdala -t (az agy azon részét, amely stresszt vagy szorongást vált ki). A szorongás és a nyugtalanság negatív hatással lehet a másokkal való interakcióra. A pozitív attitűdök és érzelmek kialakításának gyakorlása segíthet csökkenteni kritizáló szokásait.
- Biztos lehet benne, hogy mindenkinek vannak természetes pozitív tulajdonságai. Még ha kételkedik is, próbálja ezt a gondolkodásmódot alkalmazni mindenkire, akivel találkozik. Fókuszáljon azokra az emberekre, akik a pozitivitás magvait vetik körül. Összpontosítson a szupermarketek pénztáraira, akik gyakran azt mondják: „Boldog ünnepeket!” mosolyogva és barátságos hangon az ügyfeleihez. Fókuszáljon a munkatársaira, akik mindig mosolyognak rád a munkahelyen.
- Gyakran mások hibái a pozitív tulajdonságaikban gyökereznek. Például a házastárs gyakran küzd a legalapvetőbb házimunkák elvégzéséért. Talán túl alapos volt, és hosszabb ideig tartott mosogatni.
2. módszer a 3 -ból: Hatékonyabb kommunikáció a dolgokról
1. lépés: A kritika helyett próbáljon visszajelzést adni
Mint már említettük, néhány embernek problémái vannak, amelyeket meg kell vizsgálni és kezelni kell. Barátjának, aki folyamatosan késik a számlákról, szüksége lehet valaki más segítségére, hogy emlékeztesse Önt. Eközben munkatársainak, akik folyamatosan késnek a megbeszélésekről, szükségük lehet az időgazdálkodás javítására. Meg kell jegyezni, hogy a visszacsatolásnak alapvető különbsége van a kritikával. Amikor egy problémát megbeszél, összpontosítson azon erőfeszítéseire, amelyek segítik a másik személy fejlődését. Ez sokkal hatékonyabb, mint a kritizálás. Különösen azért, mert az emberek hajlamosak jobban reagálni a produktív kijelentésekre. Ezért ajánljon visszajelzést és motivációt, ne csak kritikát.
- Térjünk vissza a fenti példához. Partnere havonta mindig elfelejti kifizetni a telefonszámlát. Ez a szokás stresszeli őt, és elkezdi befolyásolni hitelképességét. Előfordulhat, hogy a rendszer azt fogja kérni, hogy: "Miért nem tud jobban odafigyelni a számlákra?" vagy „Miért nem emlékszel soha a határidőre?”. Az ilyen válaszok nem segítenek partnerednek. Már tudta, hogy alaposabbnak és alaposabbnak kellett volna lennie, de mégis nehezen tette meg.
- Ehelyett olyan visszajelzéseket kell adni, amelyek dicsérettel kezdődnek, és megoldással végződnek. Próbáld meg ezt mondani: „Csodálkozom, hogy felelősségteljesebb akarsz lenni. Mit szólnál, ha egy kicsit nagyobb naptárat vásárolnál? Amikor jön a számla, azonnal felírhatja a naptárba.” Azt is felajánlhatja, hogy segít: „Emlékeztethetlek arra, hogy írja le, amikor megjön a számla.”
2. lépés Világosan fogalmazza meg kívánságait
A nem hatékony kommunikáció hajlamos a kritikára; az emberek nem tudják, mit akarsz, ha nem világosítod fel. Győződjön meg róla, hogy mindent egyértelműen, egyenesen és udvariasan közöl. Ez csökkenti a vágyat és a kritika valószínűségét.
- Tegyük fel, hogy partnere mindig elfelejti mosni az evőeszközöket használat után. Ahelyett, hogy dührohamban vitatná meg (ami általában kritikához vezet), emelje fel, és azonnal foglalkozzon a problémával.
- Maradjon nyugodt és udvarias, amikor megbeszél egy problémát. Ne mondja: „Az a szokása, hogy evés után nem mossa meg a villáját, megőrjít! Mosson legközelebb! " Inkább mondd meg neki: „Nem bánnád, ha legközelebb mosod a villát használat után? Láttam, hogy az evőeszközeink felhalmozódtak a mosogatóban.”
Lépés 3. Használja az „I” beszédet
Minden kapcsolatot meg kell színesíteni a nehéz időkben. Ha valaki bántja az érzéseit, vagy haragra gerjeszt, meg kell osztania csalódottságát az illetővel. Kritizálás helyett fejezze ki bosszúságát az "én" szavak használatával. Az "én" kifejezés az érzéseinek hangsúlyozására szolgál, nem pedig a mások megítélésére.
- Az "én" mondat három részre oszlik. Kezdje azzal, hogy azt mondja: „Érzem”, majd nyugtázza, hogyan érzi magát. Ezt követően írja le azt a viselkedést, amitől ilyen érzéseket keltett. A végén magyarázd el, miért keltett benned ilyen viselkedést a viselkedés.
- Például ideges lehet, hogy partnere túl sok hétvégét tölt a barátaival. Ha ez a helyzet, ne mondd: „Bántottál azzal, hogy folyamatosan a barátaiddal töltötted az időt, és nem hívtál meg. Úgy tűnik, állandóan elhagysz engem.”
- Változtasd meg a fenti mondatot "én" beszédre. Mondd: „Úgy érzem, kimaradok, ha mindig a barátaiddal töltesz időt, és nem hívsz meg. Ennek eredményeként úgy érzem, hogy nem sok szabadidőt tölt velem."
4. Fontolja meg mások nézőpontját
Az ítélet általában együtt jár a kritikával. Ha túl sokat kritizálsz másokat, akkor nagy valószínűséggel bezártad magad az ő szemszögükből. Mielőtt kritizálna, próbálja magát a másik ember cipőjébe tenni. Tanuld meg a dolgokat a másik szemszögéből látni.
- Gondoljon arra a kritikára, amelyet szeretne közvetíteni. Mit érzel a kritika után? Még akkor is, ha igaz, amit mond, a megfelelő szavakat választotta, és nem hangzik sértőnek? Például, ha partnere folyamatosan késik, akkor a rendszer azt fogja kérni, hogy ezt mondja: "Tényleg nem értékeled, hogy állandóan késtem." Valószínű, hogy partnere támadásnak fogja érezni magát, mert egyáltalán nem áll szándékában zaklatni vagy hiteltelenné tenni. Mit érezne, ha hasonló kritikát fogalmaznának meg Ön ellen?
- Próbáljon figyelembe venni különféle külső tényezőket, amelyek befolyásolhatják egy személy viselkedését. Talán mostanában a legjobb barátod ritkán szocializálódik veled. Előfordulhat, hogy ritkán veszi fel a hívásait, vagy nem válaszol azonnal az üzeneteire. Próbálja meggondolni, milyen helyzetek befolyásolják viselkedését? Például, talán gondjai vannak a munkahelyén vagy az iskolában; talán csak szakított a párjával. Az ilyen helyzetek befolyásolhatják szocializációs képességét vagy vágyát. Ismerje meg a külső körülményeket, és ne vonjon le azonnal következtetéseket.
5. lépés. Keressen olyan megoldást, amely mindkét fél számára előnyös
A kritika elkerülésének egyik legjobb módja, ha közösen találunk megoldást a problémára. Ideális esetben a kritikának hatékony megoldássá kell válnia. Ha pusztán kritizál, anélkül, hogy megoldást kínálna, az senkinek sem tesz jót.
- Mondja el, mit gondol, változtatni kell. Például, ha partnere folyamatosan késik, mondja meg neki, mit kell tennie a szokás megváltoztatása érdekében. Például azt szeretné, ha mindig az ígért időnél korábban érkezne meg. Fejezze ki kívánságát, hogy felkészülhessen és korán távozhasson.
- Önnek kompromisszumokra is késznek kell lennie. Például, ha 30 perccel a buli kezdete előtt érkezik, kicsit sok lehet. A jövőben próbáljon megegyezni, hogy 10-15 perccel korábban érkezik.
3. módszer a 3 -ból: Előrelépés
1. lépés: utasítsa el a másokkal kapcsolatos feltételezéseit
Tagadhatatlan, a feltételezések olyasmi, amit nem lehet elválasztani mindenki életétől. Ami még rosszabb, a feltételezés szokása túlságosan kedvelni fogja mások kritizálását. Mostantól kezdve szokja meg, hogy megkérdőjelezze a feltételezéseket, amelyek eszébe jutnak; ellenálljon a mások kritizálásának késztetésének.
- Talán sokszor materialistának gondol valakit, aki sminket vagy márkás ruhát visel. Ne siessen a következtetések levonásával. Talán csak bizonytalannak érzik magukat. A sajátos öltözködés valójában segít nekik abban, hogy jobban érezzék magukat. Az is lehetséges, hogy néhány barátod nem végzett egyetemet, lustának tűnt, vagy hiányzott belőlük a lelkesedés. Ne légy túl sietős feltételezni. Lehetséges, hogy olyan családi problémákkal küzd, amelyek gyengévé és nehezen tanulhatóvá teszik.
- Ne feledje, mindenki hibázott. Ha látja, hogy valaki hibázik, gondoljon vissza egy olyan időszakra, amikor nem sikerült. Például, ha megítél valakit, aki piros lámpát futott, gondoljon vissza arra, amikor hasonló hibát követett el.
2. lépés. Értékelje magát
Vannak olyan életproblémáid, amelyeket gyakran veszel fel a körülötted lévő emberekre? Ha nem szereti a munkát, a kapcsolatokat, a társasági életet vagy az életének egyéb vonatkozásait, próbálja azonosítani és megoldani ezeket a problémákat. Ez az elégedetlenség valójában hatással lehet az egészségére, és csökkentheti a stresszkezelési képességét. Ez az állapot negatív hatással lehet a környező környezettel való társadalmi interakciókra is. Ha azt szeretnénk, hogy megtanuljunk pozitívabb ember lenni, akkor a társas kapcsolataink másokkal is javulni fognak. Segít abban is, hogy a konfliktusokat egészségesebben és pozitívabban kezelje.
3. Lépés. Nevelje magát
Akár észreveszi, akár nem, sok embernek vannak különböző hiányosságai/fogyatékosságai, amelyeket nem láthat és nem érthet meg. Mielőtt másokat ítél vagy kritizál, álljon meg, és próbálja meg fontolni a lehetőségeket.
- Ha van olyan munkatársa, aki nem szereti a kis beszédet, azonnal feltételezheti, hogy durva. Valójában szociális szorongásos rendellenessége lehet. Ha egy barátja nem tudja abbahagyni a macskájáról való beszélgetést, akkor valójában az autizmus spektrumába tartozik. Ha a matematikaórán tanuló diák ugyanazokat a kérdéseket teszi fel, akkor valójában tanulási nehézségei lehetnek.
- Szánjon időt arra, hogy böngésszen olyan nemzetközi webhelyek oldalain, amelyek egy személy rejtett hibáiról beszélnek. Mielőtt feltételezne egy személy jellemét, emlékeztesse magát arra, hogy nem tudja megérteni vagy látni mindenki helyzetét.
4. lépés. Ha szükséges, próbálja követni a terápiás folyamatot
Ha úgy érzi, hogy ez a kritikai szokás a boldogtalanságából fakad, akkor valószínű, hogy terápiára kell mennie. Az olyan pszichológiai rendellenességek, mint például a depresszió, arra késztethetnek, hogy folyton másokra hajtsa a haragját. A terápia segíthet az érzelmek kezelésében és minimalizálhatja a kritika szokását.
- Ha úgy gondolja, hogy terápiára van szüksége, kérje orvosa beutalóját. A személyi biztosítási adatok között is böngészhet, hogy megtalálja az Ön számára tanácsadást nyújtó kórházak vagy klinikák listáját.
- Ha még egyetemista, akkor valószínű, hogy a főiskola ingyenes tanácsadási szolgáltatásokat nyújt, amelyekhez csatlakozhat.
