Volt már konfliktusod, vagy haragudtál valakire, és nem tudtad, hogyan oldhatod meg? Sok felnőtt még nem tudja, hogyan kell elsajátítani az alapvető készségeket a konfliktus felnőtt és kreatív megoldásához. Akár fel akar oldani egy nagy harcot a párjával, akár egy bonyolult problémát szeretne megoldani a munkahelyén vagy az iskolában, néhány módot meg kell tudnia, hogyan kell megfelelően megoldani a konfliktust.
Lépés
Rész 1 /3: Intelligens döntések meghozatala a kezdetektől
1. lépés Készüljön fel az erős érzelmekre
A konfliktus megmutatja érzelmi természetünket, míg maga a konfliktus nem része az érzelmeknek. Bár nehéz lehet megnyugtatni magát, amikor felmelegednek a dolgok, jó ötlet, ha megpróbáljuk elmondani magunknak: "Oké, Robertóval vitatkozni általában mérges vagyok, ezért meg kell próbálnom nyugodt maradni. az érzelmeim irányítják a beszélgetést. háromra, mielőtt válaszolnak a mondanivalójára, különösen, ha vádként értem. " Ha készen áll az erős érzelmek kezelésére, akkor elkerülheti őket, ezért meglepetés helyett látnia kell, mielőtt ez megtörténik.
2. lépés. Ne hagyja, hogy a konfliktus elhúzódjon, vagy ne romoljon tovább
Vannak (kisebb) konfliktusok, amelyek lecsillapodnak és önmaguktól elmúlnak, ha kellő ideig figyelmen kívül hagyják őket, de ironikus módon a nagyobb konfliktusok általában rosszabbodnak, ha figyelmen kívül hagyják őket. Ez azért történik, mert fenyegetésnek tekintjük jólétünket, és a fenyegetésként észlelt nyomás erősödik, ha két vagy több ember megpróbálja elkerülni egymást, hasonlóan a régi iskola harcmodorához.
- Sok dolog fog történni, ha hagyja, hogy a konfliktus elhúzódjon. Talán elkezdi túlértékelni a helyzetet, miközben rosszindulatú szándékot próbál felkutatni, amely valójában nem is létezik, miközben a barátok és partnerek, akik sokat jelentenek Önnek, akaratlanul is rossz tanácsokat adnak. A lista csak hosszabbodik.
- Jobb lenne a konfliktushelyzeteket úgy kezelni, hogy eleve találkoznak egymással. Ha ez a személy vagy személyek szív-szív beszélgetést javasolnak, fogadja el. Ha kitérőnek tűnnek, próbáljon meg beszélni velük. Ha azt szeretné, hogy ezt a különleges valakit társának vegye egy iskolai búcsúpartira, vagy fontos határidőt üldöz, akkor valószínűleg egyre nehezebb lesz, minél tovább halogatja.
Lépés 3. Ne nézzen szembe a konfliktussal, és várja a rossz befejezést
Azok az emberek, akik félnek a konfliktusoktól, gyakran olyan múltbeli tapasztalatok következményei, amelyek megszokták, hogy rossz eredményre számítanak, mint például az egészségtelen kapcsolatok és a zord gyermekkor. Ez az állapot olyan mértékben félheti a konfliktustól, hogy a konfliktus lehetőségét a kapcsolat fenyegetésének tekinti, és úgy próbálja elkerülni, hogy figyelmen kívül hagyja saját szükségleteit. Ez a viselkedés, amelyet a múltbeli tanulás alakít, egészségtelen és nem oldja meg a konfliktust, bár ésszerű magatartásnak tekintik. Valójában sok konfliktus, amelyek kölcsönös tisztelettel néznek szembe és érzelmekkel járnak, jól végződnek, és nem vezetnek csalódáshoz.
Érdemes lehetőséget biztosítani annak érdekében, hogy az a személy, akivel konfliktusba kerül, profitálhasson a helyzetből. Számítson arra, hogy éretten és tisztelettel tudják kezelni a konfliktusokat. Ha kiderül, hogy nem tudják, akkor újra kell értékelnie, de ne döntsön addig, amíg mindkét fél nem találkozik egymással
4. lépés: Próbálja meg uralni a stresszt a konfliktus során
A konfliktus sok stresszt okozhat, mert aggódunk, hogyan kell bánni ezzel a személlyel, megfeszül -e a kapcsolat kettőtök között, vagy milyen károkat fog tapasztalni ennek a konfliktusnak az eredménye. Ezeket a dolgokat természetesen nagyon feszélyezed. Míg a stresszt nagyon jó célokra lehet felhasználni, hogy élhessük az életünket, vagy megmentsük magunkat a süllyedő autótól, a stressz teljesen terméketlen egy vitában. Ez arra készteti az embert, hogy agresszív dacban viselkedjen, átmenetileg elveszítse a racionális gondolkodást, és nagyon haszontalan védekező reakciót vált ki a konfliktusokkal szemben.
Rész 3 /3: A konfliktus kezelése a jelenben
1. lépés. Figyeljen az Ön által adott nonverbális jelekre
Sok konfliktus megoldható beszéddel, de ez nem jelenti azt, hogy csak oda kell figyelnie és rendszereznie kell a mondandó szavakat, bár ez is nagyon fontos. Ügyeljen arra, hogyan viseli magát, például testtartásához, hangszínéhez és szemkontaktusához. Akár tetszik, akár nem, ezek a dolgok jobban megmutatják a konfliktusok megoldására irányuló vágyát, mint gondolná:
-
Tartsa testtartását "nyitott" hozzáállásban. Ne görnyedjen, ne üljön keresztbe tett lábbal, és ne nézzen másfelé. Ne legyél annyira elfoglalva valamivel, hogy unatkozni látsz. Üljön vagy álljon egyenes vállával, karjaival oldalt, és mindig szemben azzal a személlyel, akivel beszél.
Konfliktus kezelése 5. lépés Bullet1 -
Fenntartja a szemkontaktust ezzel a személlyel. Mutassa meg, hogy érdekli a mondanivalójuk, miközben figyelnek és aggodalmat mutatnak arckifejezéseiken keresztül.
Konfliktus kezelése 5. lépés Bullet2 - Ha a kapcsolata ezzel a személlyel még mindig nagyon jó, nyugodtan nyugtassa meg, finoman megérintve a karját. Ha közvetlenül hozzáér, érzékenységet mutathat, sőt az agy bizonyos részeit is aktiválhatja, amelyek azért működnek, hogy fenntartsák az ember kapcsolódási érzését a szocializáció során!
2. lépés. Ellenálljon a túlzott általánosítás késztetésének
A túlzott általánosítás nagyon veszélyes, mert hirtelen támadhat egy személy egészére, ahelyett, hogy mit tett egy pillanatra. Ez csak fokozza a problémát, és ez a személy komolyabb fenyegetésként fogja fel.
Ahelyett, hogy azt mondanád: "Mindig félbeszakítasz, és soha nem hagyod, hogy befejezzem a mondatom", próbálj inkább diplomáciai kifejezést használni: "Kérlek, ne szakíts félbe, mert hagyom, hogy befejezd a tiédet, és tiszteletben tartom ugyanazt az udvariasságot."
3. Használja az "én" helyett az "I" betűvel ellátott állításokat
Ez a módszer két dolgot fog adni. Először is, szemantikai értelemben ez kevesebb problémát fog okozni bennük, és többet rólad, hogy ne érezzék szükségét annak, hogy megvédjék magukat. Másodszor, jobban megmagyarázhatja a helyzetet, ha hagyja, hogy ez a személy megértse, mi az oka.
- Használja a következő képletet, amikor az "én" szóval rendelkező állításokat épít: "Érzem [az érzelmeket], amikor [magyarázza viselkedésüket], mert [indokolja]."
- Egy jó "én" kijelentés például valami ilyesmi lehet: "Nagyon csalódott voltam, amikor felkértél, hogy mosogassak, mert fél napig finom ételeket készítettem számunkra, és soha nem kaptam bókokat tőled."
Lépés 4. Hallgassa meg, mi igazán fontos ennek a személynek, és adjon visszajelzést
Ne vonja el a figyelmet az apró dolgokról. Hallgassa meg ennek a személynek a panaszát, koncentráljon a fontos mögöttes üzenetre, majd próbálja megérteni. Ha ez a személy úgy érzi, hogy nem áll készen arra, hogy megértse üzenetének lényegét, akkor fokozhatja a konfliktust, vagy egyszerűen elmehet tőled, és elkerülheti a probléma megoldásának kísérleteit.
5. lépés Irányítsd, hogyan reagálsz a személy megjegyzéseire
Ugyanez vonzza egymást, így a megfelelő reagálás barátságos interakciót biztosít, nem pedig dühös helyzeteket.
-
Ne válaszoljon másoknak:
Azzal, hogy dühös, bántó, érzelmeket vált ki, vagy bosszúságot mutat
-
A válaszadás módja másoknak:
Nyugodtan, tapintatosan, önzetlenül és tisztelettel
6. lépés. Ne vegye őket fogságba, ne manipulálja őket, és ne vonuljon ki a konfliktushelyzetekből
Ez a módszer abszolút elfogadhatatlan, és sokan ezt csináljuk, anélkül, hogy tudnánk, hogy ezeket a dolgokat csináljuk. Fogságba ejthetünk másokat, például úgy, hogy már nem szeretünk valakit, és addig nem mutatunk szeretetet, amíg meg nem kapjuk, amit akarunk. Úgy manipulálhatjuk őket, hogy megalázzuk őket, például kritizáljuk a vágyukat, hogy arról beszéljenek, ami számunkra jelentéktelen vagy lényegtelen. Visszavonulhatunk egy szituációtól, ha nem vagyunk hajlandók meghallgatni, amit valójában mondanak, például azáltal, hogy a beszélgetés lényege helyett az apró részletekre összpontosítunk.
Mindez egyértelműen közvetíti ennek az embernek, hogy nem vagyunk kíváncsiak a helyzet javítására, hogy csak azt akarjuk, ami jó magunknak, nem pedig azt, ami mindkét félnek jó. Ez egy halálos mondat, amely akadályozza a sikeres konfliktusmegoldást
7. lépés: Soha ne próbálja meg mások gondolatait olvasni és következtetéseket levonni
Mindannyian nem szeretjük azokat az embereket, akik mindig befejezik a mondatokat helyettünk, mert a feltételezés az, hogy jobban tudják, hogyan érezzük magunkat, mint mi magunk. Még akkor is, ha úgy érzi, hogy már érti, mit és miért mond ez a személy, hadd mondja el magát. Ez az út nagyon szükséges az érzelmek felszabadításához és a kommunikációhoz, amelyek újra megnyugtatják őket. Ne légy olyan ismerős, mint Houdini, aki nem tudja befogni a száját, hogy valóban figyelni tudjon mások mondanivalójára.
8. lépés. Ne szeressen másokat hibáztatni
Ha úgy érezzük, mások támadnak, általában védekező módon támadjuk meg őket. A legjobb önvédelem az, ha jó támadást indítasz, igaz? Íme egy példa egy beszélgetésre, amelyen egy házaspár látható, aki mindent jól tud: "Csalódott vagyok, hogy nem tette meg, amit ígért. Tudja, hogy szeretném, ha ezt a házat kitakarítanák, mielőtt a szüleim jönnek." "Nos, de nincs joga csalódni. Hónapokkal ezelőtt terveztem ezt a napot, pontosan mi az, ami miatt egy kis por annyira fáj?
Látod, mi folyik itt? Az egyik partner csalódottnak érzi magát, a másik pedig a csalódást okolja a bűntudatért. Valószínűleg már tudja, hogyan végződik ez a konfliktus: Mivel valaki azzal kezdi a támadást, hogy a másik személyt hibáztatja, és az érvelés arról szól, hogy nem tartja be az ígéreteket, valójában inkább egy rejtett problémáról van szó, amelyet az akkor kialakult helyzet kihasználása fúj ki ismertették az érvet
3. rész a 3 -ból: Vége a konfliktusnak
1. lépés Először mutasson kompromisszumkészséget
Szabaduljon meg attól a gondolattól, hogy minden vágya teljesül anélkül, hogy bármit feláldozna, mert ez sohasem történhet meg. Kompromisszumot kell kötnie, és meg kell mutatnia, hogy hajlandó kompromisszumra, mert törődik vele, nem pedig azért, mert megérti, hogy ez a teendő. Az első hozzáállás a jó szándékból, a másik a rossz szándékból fakad. Kompromisszumok kötésekor néhány dolgot szem előtt kell tartani:
- Kevesebbet ígérjen, tartsa be az ígéreteket úgy, hogy többet ad, mint amit ígér. Ez egy menedzser mantrája, de te is megkaphatod. Ne ígérjen semmit, mert már nem tudja elviselni a konfliktust, és szeretné, ha minél előbb megoldódna. Ígérd meg ezt a személyt kevesebbet, mint amennyit teljesíteni tudsz, mert reálisnak kell lenned, és hagyd, hogy meglepjen azzal, hogy többet ad neki, mint amire számít.
- Ne büntesse őt, miután kompromisszumot kötött. Ne csinálj szándékosan rosszat, mert nem igazán bízol az üzletben, mert ez csak meghosszabbítja a konfliktust.
2. lépés Udvarias humorérzékkel oldja fel a helyzetet
Miután a magas érzelmek és a logikus érvek csökkentik a tisztán gondolkodás képességét, egy kis humor enyhítheti a feszültséget kettőtök között. Mondj el egy viccet, ami kicsit lenyom, hogy megmutassa, hogy nem vagy nagyszerű és erős ember. Ne felejtsen el nevetni vele, ahelyett, hogy nevetne rajta, hogy mindketten a legjobbat kapjátok.
3. lépés Először vonja vissza, ha úgy érzi, csapdába esett egy konfliktushelyzetben
Sok házaspár ad magának 20 perc időt, hogy feloldja érzelmeit és stresszét a problémák megoldása előtt. Így könnyebben tudnak kommunikálni, és az eredmények jobbak lesznek. Néha a legnagyobb szükség van egy belső perspektíva kialakításának képességére, hogy lássuk a helyzet összképét, amelyben mindketten vagytok:
- Kérdezd meg magadtól, mennyire fontos az, amiről vitatkozunk? Az összképben ez javítja vagy megszakítja a kapcsolatot, vagy csak figyelmen kívül hagyhatom a problémát?
- Kérdezd meg magadtól, mit tehetsz ebben a helyzetben? Néha nagyon haragszunk valakire olyan probléma miatt, amelyet nem tud kontrollálni.
4. lépés. Bocsáss meg és felejts el
Mutasson tudatos hajlandóságot a megbocsátásra és a probléma elfelejtésére, és feltételezze, hogy ez a személy ugyanabból a nézőpontból konfliktusba kerül. Sok konfliktus, amely akkoriban nagyon fontosnak tűnt, csak apró félreértések miatt vált nagy problémává. Próbáljon tapintatos és elnéző lenni, és tegye magát olyanná, amilyen lenni szeretne.
