3 módszer az erőszakmentes kommunikáció gyakorlására

2024 Szerző: Jason Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-02-01 14:13

Erőszakmentes kommunikáció (NVC) egyszerű módszerrel történik a világos és empatikus kommunikáció érdekében. Az erőszakmentes kommunikáció 4 fókuszterületre sűríthető:

Megfigyelés
Érzés
Igények
Kérés

Az erőszakmentes kommunikáció célja, hogy segítsen az embereknek megtalálni a módját annak, hogy bűntudat, megaláztatás, hibáztatás, kényszerítés vagy mások fenyegetése nélkül megszerezzék mondandójukat. Ez a fajta kommunikáció hasznos a konfliktusok megoldásában is, másokkal kapcsolatban, és tudatos, jelenlévő és hatékony módon élni az életet saját és mások alapvető szükségleteinek kielégítésére.

Lépés

3. módszer: Az erőszakmentes kommunikáció gyakorlása

1. lépés: Fejezzen ki egy észrevételt, amely arra késztet, hogy mondjon valamit

Ennek kizárólag tényszerű megfigyelésnek kell lennie, ítélet vagy ítélet nélkül. Az emberek általában nem értenek egyet az ítéletekkel, mert eltérő nézeteik vannak, de a közvetlenül megfigyelt tények közös alapot adnak a kommunikáció megkönnyítéséhez. Mint például,

„Hajnali 2 óra van, és még mindig hallom a sztereóját” kifejezi a megfigyelési tényt, míg „azt hiszem, már késő ekkora felhajtást csinálni” ítélet.
„Csak belenéztem a hűtőbe, és nem találtam ételt, és nem hiszem, hogy ma vásárolni mentél”.

2. lépés. Fejezze ki a megfigyelések által kiváltott érzéseket

Ha nem, próbálja meg kitalálni, mit éreznek mások, és tegyen fel kérdéseket. Ha az érzelmekről beszél, erkölcsi ítélet nélkül, akkor a kölcsönös tisztelet és együttműködés szellemével köti össze. Tegye meg ezt a lépést, hogy pontosan azonosítani tudja, mit érez Ön vagy a másik személy a pillanatban, nem pedig azzal a szándékkal, hogy zavarba hozza őt az érzéseivel kapcsolatban, vagy megpróbálja megakadályozni, hogy érezze, amit érez. Néha az érzéseket nehéz szavakba önteni.

Például: „Még fél óra van hátra az előadás kezdetéig, és láttam, hogy ide -oda járkál (megfigyelés). Van benned színpadi félelem?"
„Láttam, hogy a kutyája póráz nélkül rohangál és állandóan ugat (megfigyelés). Félek."

Lépés 3. Fejezze ki az érzést kiváltó szükségletet

Vagy, próbálja meg kitalálni, hogy a másik személyben milyen érzés váltotta ki ezt az érzést, és tegyen fel egy kérdést. Amikor szükségleteink kielégülnek, jól érezzük magunkat és boldogok vagyunk; különben kellemetlen érzések kerítenek hatalmunkba. Az érzések gyakran segítenek megérteni az alapvető szükségleteket. A szükségletek kifejezése, anélkül, hogy erkölcsi ítéleteket hozna, mindkettőtök számára világossá teszi, hogy mi történik benned vagy a másik személyben éppen abban a pillanatban.

Például: „Láttam, hogy beszéd közben másfelé nézel, és olyan halkan beszéltél, hogy nem hallottam (megfigyelés). Kérlek, beszélj hangosabban, hogy megértsem, amit mondasz.
„Kényelmetlenül érzem magam, mert hamarosan találkoznom kell veled. Itt az ideje, hogy együtt menjünk?"
- Láttam, hogy a nevét nem említették a köszönőoldalon. Bántottnak érzi magát, mert nem kapja meg a szükséges elismerést?"
Ne feledje, hogy a „szükségletek” nagyon különleges jelentéssel bírnak az erőszakmentes kommunikációban: az igények mindenki számára közösek, és nem kapcsolódnak konkrét körülményekhez vagy stratégiákhoz. Tehát az, hogy valaki moziba akar menni valakivel, sem szükség, sem vágy, hogy valakivel időt töltsön. A szükségletek ebben az összefüggésben együttélésként értelmezhetők. Sokféleképpen ki tudja elégíteni az együttlét igényét, nem csak moziba menni vagy bizonyos emberekkel időt tölteni.

4. Lépés. Konkrét intézkedési kérelmek benyújtása az azonosított igények kielégítésére

Kérdezd meg egyértelműen és konkrétan, hogy mire van szükséged, ahelyett, hogy gúnyolódnál vagy felfednéd, amit nem akarsz. Ahhoz, hogy a kérés kérés legyen, ne követelés, engedje meg, hogy a személy megtagadja, vagy alternatívát javasoljon. Felelős vagy azért, hogy kielégítsd a szükségleteidet, és mások felelősségét hagyod a saját szükségleteikért.

„Észrevettem, hogy az utolsó 10 percben nem szólt semmit (megfigyelés). Unatkozol? (érzések) Ha a válasz igen, akkor talán kifejezheti érzéseit, és javasolhat egy cselekvést: „Nos, én is unatkozom. Mi lenne, ha elmennénk az Elefántmúzeumba? vagy talán: „Nagyon érdekesnek találom ezeket az embereket. Mi lenne, ha a munkám befejezése után egy órán belül találkoznánk?"

2. módszer a 3 -ból: Kezelési korlátozások

Az erőszakmentes kommunikáció olyan kommunikációs stílus, amelyet ideálisnak tartanak, de nem feltétlenül alkalmazható minden helyzetben. Az alábbiakban bemutatjuk, hogyan lehet jól használni, és felismerni, hogy mikor van szükség közvetlenebb és határozottabb kommunikációs stílusra.

1. lépés. Győződjön meg arról, hogy a személy fogadhat erőszakmentes kommunikációt

Az erőszakmentes kommunikáció valamiféle érzelmi intimitást alkalmaz, és nem mindenkinek kényelmes minden helyzetben használni, és joga van határokat szabni. Ha valaki nem tudja nyíltan kifejezni érzéseit, ne erőltesse vagy manipulálja őt ezzel.

Ne pszichoanalízisezzen valakit a beleegyezése nélkül.
Ha valakivel beszél, és egy bizonyos ponton nem hajlandó beszélni érzéseiről, akkor tudja, hogy joga van ehhez, és megengedheti, hogy elhagyja a beszélgetést.
A mentális és értelmi fogyatékos emberek, különösen stresszhelyzetben, nehezen beszélhetnek és értelmezhetik az erőszakmentes kommunikációs stílusokat. Ebben az esetben a legjobb a világos és közvetlen kommunikációs stílus használata.

Lépés 2. Tudja, hogy senki sem felelős mások érzelmeiért

Nem kell változtatnia egy cselekedeten csak azért, mert valakinek nem tetszik. Ha valaki azt kéri, hogy hajoljon hátra, vagy figyelmen kívül hagyja a vágyait és igényeit, természetesen joga van elutasítani.

Ha valaki agresszíven viselkedik, megkérdezheti magától, mire van szüksége. Ez az erőfeszítés azonban érzelmileg fáraszt, és ezt elkerülheti, és elmondhatja magának, hogy a negatív viselkedés nem az Ön felelőssége.
Másrészt más emberek nem kötelesek elfogadni az érzéseidet. Ha valaki elutasítja a kérését, ne haragudjon, és ne éreztesse bűntudatával.

Lépés 3. Felismerje, hogy az emberek visszaélhetnek az erőszakmentes kommunikációval

Az emberek erőszakmentes kommunikációt használhatnak mások bántására, és fontos, hogy tisztában legyen vele, amikor ez megtörténik. Néha nem kell kielégíteni mások "szükségleteit". Fontos megjegyezni, hogy az ember által használt hangnem nem fontosabb, mint amit mond, és bizonyos érzéseket nem kell kifejezni.

Lehetséges, hogy az emberek visszaélnek az erőszakmentes kommunikációval, hogy irányítsanak másokat. - Úgy érzem, nem tisztelsz, amiért nem hívlak 15 percenként.
A hangszín kritikájával akadályozhatjuk, hogy valaki szükségleteiről beszéljünk (például: „bántódást éreztem, amikor azt mondtad, hogy bosszankodsz velem” vagy „támadásnak éreztem magam, amikor ezt a hangnemet használtad”). Az embereknek joguk van a meghallgatáshoz, még akkor is, ha nem tudják úgy kifejezni, hogy mindenki boldog legyen.
Senki sem köteles meghallgatni a vele szembeni nagyon negatív érzések kifejezéseit. Például nem megfelelő, ha a szülő elmondja autista gyermekének, milyen fájdalmas vele együtt élni, vagy valaki azt mondja egy muszlimnak, hogy szerinte minden muszlim terrorista. Az érzések kifejezésének néhány módja sértő lehet.

4. Lépés. Ismerje fel, hogy lehetséges, hogy egyesek nem törődnek az érzéseivel

Például az a mondás, hogy "sértődöttnek érzem magam, amikor a barátaim előtt gúnyt űz belőlem", nem fog működni, ha az illetőt nem érdekli, hogyan érzi magát. Az erőszakmentes kommunikáció akkor a leghatékonyabb, ha az emberek akaratlanul bántják egymást, de nem tesz semmit, ha szándékosan teszik, vagy ha az egyik felet nem érdekli, hogy bántja-e a másikat, vagy sem. Ilyen esetekben a legjobb, ha őszinte lesz, és azt mondja: „állj meg”, „ne zavarj” vagy „fáj”.

Néha, ha valaki haragszik rád, nem feltétlenül azért, mert valamit rosszul csináltál. Ha valaki megtámad egy másikat, egyik félnek sincs igazán érvényes oka erre.
Néha szükség van olyan erkölcsi ítéletek meghozatalára, mint: „kegyetlen” vagy „nem igazságos, és nem az én hibám”, különösen azok számára, akik erőszak áldozatai, elnyomott emberek, zaklatás áldozatai és mások, akik meg akarják védeni magukat mások.

3 /3 -as módszer: Kommunikáció jól

1. lépés Ha lehetséges, döntsenek együtt a megoldásról

Ha másokkal együtt teszel valamit, azt szeretnéd, hogy közös megegyezéssel történjék, valódi szükségleteid és vágyaid kielégítésének módjaként, ne bűntudatból vagy nyomásgyakorlásból. Néha találhat olyan cselekvési módot, amely mindkét igényét kielégíti, és néha csak esélyt kell adnia magának, hogy egyénileg tegye meg. Ha nem vagy kész erre, akkor semmi baj, talán több empátiára van szükséged magad iránt.

2. lépés Figyelmesen hallgassa meg mások mondanivalóját

Ne tegyen úgy, mintha tudná, mit érez, vagy mi a legjobb neki. Hadd fejezze ki gondolatait és érzéseit. Légy határozott, hogy mit érez, ne rohanj, hogy megbizonyosodjon arról, hogy meghallják, és tudassa vele, hogy törődsz vele.

Ha túl sok időt szán az igényeinek azonosítására, úgy érezheti, hogy a terapeuta szerepét próbálja játszani, ahelyett, hogy ténylegesen hallgatná a mondanivalóját. Arra összpontosítsd a figyelmedet, amit mond, ne arra, amit "értelmezel" a szavaiból

Lépés 3. Szünet, ha az egyik vagy mindkét fél túl stresszes ahhoz, hogy beszélgetni tudjon

Ha túl ideges, hogy nem tud komolyan és kifejezetten beszélni, akkor a másik személy nem hajlandó nyíltan beszélni, vagy az egyik fél le akarja fejezni a beszélgetést, hagyja abba. A beszélgetést jobb időben folytathatja, amikor mindkét fél késznek és képesnek érzi magát.

Ha a valakivel folytatott beszélgetések továbbra is rosszul végződnek, próbálja meg alaposan figyelni a helyzetet, mert nagyobb problémák merülhetnek fel

Mondat sablonok

A memóriában tárolt mondatsablonok néha segítenek kitalálni, mit kell mondani:

- Úgy érzi, _, mert szüksége van _? A legjobb hangsúlyt az üres helyek kitöltésére helyezze, és valószínűleg ugyanúgy látni fogja a helyzetet, mint bárki más.
- Haragszol, amiért _ gondolkozol? A haragot olyan negatív gondolatok váltják ki, mint például: "Azt hiszem, hazudsz" vagy "Azt hiszem, többet érdemelnék, mint A -t." Mondja el, mi jár a fejében, és felfedezi az alapvető szükségletet.
„Azon gondolkodtam, hogy úgy érezte -e, hogy _” az empátia másik módja lehet, anélkül, hogy kifejezetten feltenné a kérdést. Ez a kifejezés egyértelműen azt mutatja, hogy ez csak a találgatás, és nem kísérlet arra, hogy elemezze a másikat, vagy elmondja neki, mit érez. Tehát enyhítse érzéseinek vagy szükségleteinek kifejezését olyan egyszerű szavakkal, mint: „ha akarod, mi van, ha lehetséges, lehetséges,…
„Látom _” vagy „hallom _” lehet egy módja annak, hogy egyértelműen megfogalmazzuk a megfigyelést, hogy a másik személy megértse, hogy ez csak egy megfigyelés.
„Azt hiszem, _” a gondolatok kifejezésének módja, hogy gondolatokként is felfoghatóak legyenek, ami változhat, ha új információkat vagy ötleteket kap.
- Ha hajlandó _? kézenfekvő módja a kérésnek.
- Tetszene, ha én _? a segítségnyújtás egyik módja annak, hogy segítsen valakinek az imént azonosított szükségletek kielégítésében, és ezzel egyúttal jelzi, hogy továbbra is felelős saját szükségleteiért.
A teljes sablon mind a négy lépéshez a következőképpen szólhat: „Látom _. Úgy érzem _, mert szükségem van _ -ra. Hajlandó vagy _?” Vagy: „Látom _. Úgy érzi, _, mert szüksége van _?” amelyet a következő mondat követ: „Kielégítik -e a szükségletet, ha _?” vagy saját érzéseinek vagy szükségleteinek kifejezése, amelyet egy kérés követ.

Tippek

Ne mondd azt, hogy „_ érzést keltesz bennem”, „úgy érzem, _, mert _”, és különösen ne azt, hogy „megőrjítesz”. Ezek a megjegyzések arra késztetik a másik személyt, hogy felelősnek érezze magát érzelmeiért, és megakadályoz abban, hogy felismerje ezen érzések valódi okát. Alternatív megoldásként mondja ki: „Amikor _, úgy érzem, _, mert szükségem van _ -ra.” Másrészt, amint azt korábban már említettük, ha a kevésbé explicit kifejezések jól fejezik ki az igényeit, anélkül, hogy másokat okolnának az érzéseikért, akkor nem kell mindet teljes mértékben kifejezni.
Ez a négy lépés nem minden esetben szükséges.
Ugyanezt a négy lépést alkalmazhatja önmagára is, hogy tisztábban lásson saját igényeiről, és bölcsen válassza ki a cselekvési irányt. Például, ha olyan helyzetbe kerül, ami mérgessé tesz, akkor az a megközelítés, amelyet magaddal vagy valakivel dicsérhet meg: „Ezek az emberek hülyék! Nem tudják, hogy kicsinyességükkel tönkreteszik az egész projektet?” Egy erőszakmentes személyes kommunikáció így hangozhat: „A többi mérnököt nem győzte meg. Nem hiszem, hogy figyeltek az érveimre. Dühös voltam, hogy nem úgy hallgattak rám, ahogy szerettem volna. Remélem, hogy tiszteletben tarthatnak, ha meghallgatják a terveimet, és elfogadják azokat. Hogyan érdemlem ki ezt a tiszteletet? Talán nem is várhatom ettől a csapattól. Vagy talán néhány mérnökkel négyszemközt is megbeszélhetek, ha a beszélgetés nem túl feszült, és onnan tudom eldönteni a további lépéseimet."
Bármennyire egyszerűnek tűnik, az erőszakmentes kommunikációt nehezebb gyakorolni. Olvasson könyvet, látogasson el egyszer vagy kétszer egy műhelymunkába, próbálja a gyakorlatban átültetni a tanultakat a mindennapi életébe, és nézze meg, milyen eredmények születnek. Ne féljen hibázni, vegye észre, mi történt rosszul, és alkalmazza a tanultakat legközelebb. Idővel természetesen megteheti. Hasznos látni, hogy az erőszakmentes kommunikációt azok gyakorolják, akik elsajátítják. További információ található az erőszakmentes kommunikációról a fenti négy szakaszon túl: a különböző nehéz helyzetek kezelésének különböző módjai (gyermekek, házastárs, munkakörülmények, utcai bandák, háborúban lévő országok, bűnügyi erőszak, kábítószer -függőség), mélyebb elképzelések a szükségletekről és a stratégiáról és más kulcsfontosságú különbségek, a dominancia alternatívái, a mások iránti empátia, az önmagunk iránti empátia vagy az önkifejezés közötti választás, az erőszakmentes kommunikációt normális stílusként gyakorló kultúrák stb.
Lehet, hogy nem mindig tudja kitalálni, hogy valaki mit érez vagy mire van szüksége, amikor empátiát mutat. Ha hajlandó vagy meghallgatni, és megérteni vágysz, anélkül, hogy kritizálnál, ítélnél, elemeznél, tanácsadnál vagy vitatkoznál, gyakran a másik személy megnyílására késztet, hogy jobban vagy másképp megérthesd a történéseket. Az érzelmek és szükségletek mögött rejlő valódi érdeklődés, amelyek egymás cselekedeteit hajtják, új helyzetekbe visz, olyan szintekre, amelyeket soha nem képzelt, mielőtt megértette volna. Gyakran segíthet valakinek megnyílni, ha először őszintén kifejezi saját érzéseit és szükségleteit.
A fenti mondatpéldákat és sablonokat hívjuk hivatalos, erőszakmentes kommunikáció: olyan beszédmód, amely mind a négy lépést teljesen egyértelművé teszi. A formális erőszakmentes kommunikáció hasznos az erőszakmentes kommunikáció elsajátításában és azokban a helyzetekben, amikor fennáll az összetévesztés veszélye. A mindennapi gyakorlatban használhatja napi erőszakmentes kommunikáció, amely lehetővé teszi, hogy informális és erősen kontextusfüggő nyelvet használjon ugyanazon információk továbbítására. Például, ha egy barátjával van, miközben a főnöke a teljesítményük értékelése után beszélget egymással, akkor azt mondhatja: „Inkább lépeget. Ideges?" ahelyett, hogy valami kevésbé természeteset mondana, mint például: "Amikor nézem, ahogy járkálsz, Dave, kíváncsi vagyok, izgulsz -e amiatt, hogy meg akarod tartani a munkádat ruházat, élelem és menedék biztosítása érdekében?"
Az erőszakmentes kommunikáció akkor is előnyös lehet, ha a másik személy nem gyakorolja, vagy soha nem hallott róla. Egyoldalúan gyakorolhatja, és élvezheti az eredményeket. Bár fizetnie kell az NVC weboldalán folyó képzésért, rengeteg ingyenes kezdő erőforrást, ingyenes online és audio tanfolyamokat kínálnak, amelyek segítenek az indulásban. Az alábbi „NVA Academy” linkre kattintva érheti el.
Ha valaki káromkodik, sérteget vagy uralkodik rajtad, próbáld meg mindig a mondanivalóját kielégítetlen szükségletük kifejezéseként tekinteni. "Te hülye! Fogd be a szád és ülj le! " kifejezheti az elegancia és a szépség kielégítetlen igényét. "Lusta vagy. Tényleg feldühítettél! " kifejezheti a hatékonyság iránti igényt, vagy azt a vágyat, hogy segítsen másoknak tehetségüket olyan munkába állítani, amely nem teljesül. Ki kell derítenie.

Figyelem

Az empátia nem mechanikus folyamat. Nem elég csak néhány szót mondani. Őszintén meg kell értenie a másik ember érzelmeit és szükségleteit, látva a helyzetet az ő szemszögéből. „Az empátia olyan hely, amely összeköti figyelmünket és tudatosságunkat. Az empátia nem az, amit hangosan kimondanak. "Néha az, ha elgondolkodsz azon, hogyan éreznéd magad, ha az adott személy helyzetében lennél, segít megérteni őket. Hallgasd meg, mit mondanak szavaik: mi történik valójában bennük, mi hajtja őket így cselekedni, vagy kimondani ezeket a szavakat?
Az alapvető technika megköveteli, hogy először érzelmileg csatlakozzon egymás szükségleteinek azonosításához, majd találjon megoldásokat, vagy találjon okokat arra, hogy másként értse a dolgokat. Ha úgy dönt, hogy egyenesen a lényegre tér, vagy vitába keveredik, az emberek általában azt az érzést keltik, hogy nem hallják meg őket, vagy még inkább vonakodnak kiállni saját véleményükért.
Az NVC szerint a „rászorultság” nem kell, ha kell, bármi is legyen. A szükségesség nem ok arra, hogy azt mondjuk: „meg kell tenned, mert szükségem van rá”.
Ne próbáljon vitatkozni egy dühös emberrel. Csak figyelj. Ha egyszer megérti valódi érzéseit és szükségleteit, és megmutatja neki, hogy minden előítélet nélkül hallgat rá, akkor hajlandó lesz meghallgatni. Ezt követően konkrét lépéseket tehet, amelyek mindkettőjük javát szolgálják.
Erős érzelmekkel járó helyzetekben az érzelmek iránti empátia kimutatása gyakran más érzéseket vált ki, amelyek közül sok negatív. Ha ez megtörténik, próbálja meg továbbra is együtt érezni.

Például egy szobatárs azt mondhatja: „Beraktad a pulóveremet a szárítóba, és most eltört! Tényleg figyelmetlen vagy!” Az empátiával válaszolhat: "Megértem, hogy ideges, hogy azt hiszi, nem vagyok óvatos a dolgaival." Ilyen választ kaphat: „Nem törődik senkivel, csak önmagával!” Továbbra is tanúsítson empátiát: "Idegesít, hogy több figyelemre és megfontolásra van szüksége, mint én?"

Az érzelmek intenzitásától és attól, hogy milyen rossz volt a kommunikáció a múltban, előfordulhat, hogy többször meg kell próbálnia, mielőtt olyan választ kap, mint: „Igen! Ez az amire gondolok! Téged nem érdekel!" Ezen a ponton felfedhet néhány új tényt ("Valójában ma nem használom a szárítógépet"), vagy bocsánatot kérhet, vagy javasolhat más új cselekvési módot, például azt, hogy tudassa a szobatársával, hogy érdekli.