Az ingerlékenységet nehéz leküzdeni. Ez a szokás általában azt jelzi, hogy az ember nem érti saját érzelmeit, mint egy „mások” viselkedésének megváltoztatására irányuló stratégia részét. Mivel azonban mindannyian autonóm lények vagyunk (csak mi tudjuk önszabályozni), csak önmagunkat tudjuk megváltoztatni, beleértve a körülöttünk lévő környezet érzékelésének és reagálásának módját is. Elkötelezetten változtatni önmagán, ahelyett, hogy másokat kényszerítene a változásra, a helyes választás, amely alázatot és nyitottságot igényel.
Lépés
Rész 3 /3: A sértett érzés mögött rejlő érzelmek megértése
1. lépés Gondolja meg, hogy milyen szerepet játszik a sértett személyként
Gyakran a megsértés „választás”. Ez azt jelenti, hogy a sértőnek ítélt reakcióinknak a változások középpontjában kell állniuk. Ha nem biztos benne, hogy valóban ingerlékeny, próbálja meg elvégezni ezt a tesztet a gyors válaszért.
- Mennyire alakította ez az ingerlékenység a személyiségét? Gyakran érzi sértődöttnek magát, hogy nagyon védekezik? Nehezen bízol másokban?
- Ne ragadja le magát a gondolat, hogy érzékeny személy vagy, és a sértődöttség rossz oldala a személyiségednek. Nagyon érzékeny lehet a külső hatásokra - a legtöbb ember is. Az érzékenység azonban nem ugyanaz, mint magától értetődőnek tekinteni egy másik ember tetteit vagy szavait.
2. lépés. Kérdezd meg magadtól, hogy valójában mire reagálsz
Az ingerlékenység gyakran egy személy számos (motivációs és agresszív) feltételezésével függ össze, amelyek befolyásolják a másokról alkotott felfogását. Valójában azt gondolhatja, hogy mások gyűlölnek vagy sértenek, kivéve, ha úgy érzi, hogy Ön a legfontosabb személy, és hogy mindenkinek figyelnie kell rád. Ha igen, gondolja át, honnan származnak ezek a feltételezések.
- Figyelje meg önmagával való kapcsolatát. A könnyen sebezhető, kiszolgáltatott és védekező érzésekből fakadó ego általában elfedi a bizonytalanság és az önbizalomhiány mögöttes problémáit. Bizonytalannak érzi magát a személyazonosságával kapcsolatban, vagy kényelmetlenül érzi magát a bőrének állapota miatt? Úgy érzi, hogy érzéseit gyakran sértő vagy lekicsinylő megjegyzések formájában fejezik ki?
- Az, hogy nagyon erős érzéseket él át, nem jelenti azt, hogy a körülötted lévő emberek szándékosan cselekszenek vagy gonoszkodnak veled. Valójában az emberek gyakran nem tudják, hogy a körülöttük lévő emberek nagyon érzékenyek, még akkor sem, ha szándékosan bántani akarják az érzékeny embereket.
3. Kérdezze meg a múltból származó befolyást
Egy másik fő kiváltó tényező, amely ingerlékenyné teszi az embert, az a viselkedés látása vagy olyan szavak hallása, amelyek rossz múltbeli tapasztalatokra emlékeztetik. Néha bizonyos cselekedeteket a bántás vagy kényelmetlenség érzésével társítunk, amelyek a múltban ezekből a cselekedetekből fakadtak. Még akkor is, ha valaki úgy tesz, hogy nem akarja bántani az érzéseit, puszta látványa védekezővé teheti Önt, és „áldozatnak” érezheti magát.
- Fontos megjegyezni, hogy bár egy cselekvés bizonyos helyzetekben hordoz bizonyos jelentést, ez nem jelenti azt, hogy mindig ugyanazt az üzenetet vagy szándékot hordozza a különböző helyzetekben (vagy a jövőben).
- Tegyük fel például, hogy az iskolai tanára szokta szidni, hogy túl rövid szoknyát viselt az iskolába, amitől ijedtnek és zavarba jött. Most, amikor egy barátja, aki-semleges hangnemben vagy pozícióban-azt javasolja, hogy takarja le rövid ujjú ingét egy pulóverrel, sértődöttnek és dühösnek érzi magát vele, annak ellenére, hogy nem tudja pontosan, miért haragszik.
4. lépés Határozza meg az Ön szerint ideális nézetek szerepét
Emberként mindannyiunknak alapvető érzelmi szükségletei vannak; másokkal való kapcsolat, biztonság, képesség vagy érzés, hogy mások hasznára lehetünk, és a vágy, hogy segítsenek vagy szolgáljanak. Sokan szerencsések, hogy azzal a várakozással nevelkedtek, hogy mások támogatni fogják ezeket az igényeket (mint a szülők). Bár az ilyen elvárások miatt biztonságban érezhetjük magunkat, és bízhatunk másokban, visszaüthetnek ránk, és irreális eszményeket hozhatnak létre arról, hogy mások hogyan bánjanak velünk.
- Ez problémás lehet, különösen, mivel a felnőtté válás és a fejlődés folyamata magában foglalja a saját igények iránti felelősség növelését.
- Gyakran az ilyen problémamegoldásban az érzelmi szükségletek kielégítése jobb egyensúlyt igényel saját és mások szükségletei között. Próbálja kezelni saját érzelmi szükségleteit, vagy elvárja, hogy mások megfeleljenek az Ön szerint ideálisnak?
Lépés 5. Válassza el érzéseit a társadalmi normák diktátumától
Néha könnyen megsértődsz, ha „felfedezed”, vagy társadalmilag elfogadható helyzetben vagy, hogy megsértődj. Például tudjuk, hogy a könyvtárban való csevegés ellentétes a szabályokkal. Még ha csak véletlenül olvas is egy folyóiratot a könyvtárban, a csevegő emberek felkelthetik a figyelmét és megsérthetik Önt.
Ha valaki sértő dolgokat mond, kérdezze meg magától, hogy valóban sértettnek érzi -e magát, mert amit az illető mondott, fontosnak tartja. Ha minden különösebb ok nélkül figyelmen kívül hagyja vagy kiemeli ezeket a durva és óvatlan szavakat (egyszerűen azért, mert úgy érzi, hogy a leghelyesebb, vagy fel akarja ismerni valaki más szavait), csak önmagát fogja kínozni
6. lépés. Írja le az Ön számára fontos értékeket
Megfelelő időpontokban jegyezze fel a történteket, és naplózzon az Ön által fontosnak tartott értékekről, hogy megtudja, milyen kérdéseket tart fontosnak. Így jobban azonosíthatja azokat a problémákat, amelyek megvitatást és megoldást érdemelnek, valamint azokat a kérdéseket, amelyek figyelmen kívül hagyhatók és elfelejthetők.
Ezenkívül a személyes értékek ismerete segíthet abban, hogy kevésbé stresszeljen, ha valami ellentmond ezeknek az értékeknek. Ha hiszel a fenntartott értékekben, mások véleménye kevésbé lesz fontos számodra
7. lépés. Beszélgess magaddal
A szokássá vált viselkedésmód leállítása vagy megváltoztatása nagyon nehéz. Mindazonáltal előnyös lehet, ha az érzésein keresztül önmagával beszél, és úgy látja magát, mint egy lépcsőfokot más gondolkodásmódok látásához és kipróbálásához.
Létrehozhat és mondhat magának kis „mantrákat”, például „Mindenki mindent megtesz, hogy szeretetet és törődést mutasson” vagy „Ha mindenki nem helyezi előtérbe saját szükségleteit, ki más fogja tenni?”
2. rész a 3-ból: Az önválasz gyakorlása, hogy ne érezze magát megbántva
1. Légy nyugodt
Várjon egy kicsit, mielőtt válaszol valakire, aki megbántott. Ha túl ingerlékeny vagy, akkor valószínűleg automatikusan válaszolsz. Ez azt jelenti, hogy nincs időeltolódás a sértett érzés megjelenése és a válasz között, amelyet akkor mutat, amikor vagy mintha bántódna. Várjon tehát egy pillanatot, és kérdezze meg, hogy komolyan akarja -e venni a másik személy tetteit vagy szavait.
- Ha az érzelem túl gyors ahhoz, hogy megtartsa, próbáljon tízig számolni a fejében.
- Ha rendszeresen tanul és végez figyelemfelkeltő gyakorlatokat, akkor könnyebb lesz túljutni ezen a lépésen. A tudatosság gyakorlatok magukban foglalják az erős érzelmek elengedésének stratégiai módjainak megismerését, hogy célzottabb válaszokat mutassanak.
- Az egyik figyelemfelkeltő gyakorlat az, hogy időt szán a légzésre. Amikor érzi a belégzés és kilégzés érzését, erősebb kapcsolatot fog elérni érzéseivel, nem pedig az automatikusan felmerülő zavaró gondolatokkal.
2. lépés. Határozza meg azokat a dolgokat, amelyek sérthetik Önt, így figyelmen kívül hagyhatja őket, és elfelejtheti őket
Amikor leállítja a szokásos válaszokat (pl. Azonnal sértődöttnek érzi magát), nincs értelme megpróbálni figyelmen kívül hagyni és lerázni a felmerülő negatív gondolatokat. Ahelyett, hogy figyelmen kívül hagyná a meglévő gondolatokat, próbáljon meg hallgatni rájuk. Így meghatározhatja, hogy meg kell -e sértődnie, és meg kell mutatnia, vagy sem.
- Ha valaki azt mondja, hogy a frizurája vagy a frizurája nem tűnik megfelelőnek, akkor azt gondolhatja: „Téved! Nem ért semmit! " Hallgasd meg ezt a haragot, és érezd a késztetést, hogy haraggal válaszolj. Így tud (legalább) egyet a sok lehetséges módszer közül, amelyekkel reagálhat a bosszantó dologra.
- Ezenkívül fontos, hogy tudja, mennyi haragot érez, hogy mérje vagy elszámolhassa a következő lépéseket vagy válaszokat. Például ha dühösnek érzi magát, ne válaszoljon haragjának forrására (pl. A másik személy) tréfával, mert az akkori érzelmi állapotában az, amit mondott, egyáltalán nem tekinthető viccnek.
Lépés 3. Tartózkodjon attól, hogy előítéletek legyenek másokkal szemben
Ha valaki hisz a saját értelmezésében valakinek a szándékairól vagy szándékairól, valójában bármit sértőnek tekinthet. Próbáljon elképzelni egy nagyszerű műalkotást; szépsége sokféle értelmezésből származik. Egyetlen értelmezés sem teljesen helyes, de minden értelmezésnek ereje van arra, hogy másként érezzük magunkat.
- Képzeljen el egy olyan helyzetet, amikor valaki azt mondja, hogy otthon akar maradni (vagy nem akar menni sehova) ahelyett, hogy elfogadná a meghívását egy eseményre. Kísértésbe eshet, ha azt feltételezi, hogy az illető elutasította a meghívást, mert szerinte rosszul döntött arról, hogy melyik eseményen vesz részt.
- Az előítéleteinek visszaszorítása nyitott elmét és hajlandóságot igényel, hogy megkérdezze: "Van valami, amit most nem fontolok meg?"
Lépés 4. Keressen más szándékokat vagy utasításokat, amelyeket mások jelezhetnek
Ez hasznos gyakorlat lehet arra, hogy emlékeztesse magát arra, hogy bár előfordulhat, hogy másként látja és tapasztalja meg a dolgokat, mint mások, de nem mindig Önre irányulnak.
- Lehet, hogy nem tudja kitalálni a pontos okot, hogy valaki miért tett valamit, és ez így van rendjén. Az a fontos, hogy kezdd magad a másik (aki sértőnek találod) személy cipőjébe helyezni, hogy rájöjj, hogy a túl ingerlékeny minden érintettnek fájni fog.
- Ha valaki megtagadja a meghívását, sok oka lehet annak, hogy nem akarja elhagyni a házat. Lehet, hogy csak rossz híreket kapott, majd nyomást gyakorol és túl félénk ahhoz, hogy elmagyarázza, vagy talán csak élvezni akarja az egyedül töltött időt (ennek természetesen semmi köze hozzád).
5. Légy tisztában az energiaszinteddel
Ha szorongónak és energiával telinek érezzük magunkat, hajlamosak vagyunk megbocsátani a kisebb kötekedéseknek vagy kevésbé sértő dolgoknak. Ez azért történik, mert új dolgokat keresünk „támadásra” vagy kémkedésre. Miért történik ez? Igen, mert megtehetjük! Ezért ne hagyja, hogy ingerlékenysége és hálátlansága átvegye és elszívja az energiát, amelyet valójában jobb dolgokra lehetne felhasználni, például megcsodálni az emberek különböző véleménynyilvánítási módjait.
6. lépés Válaszoljon azokra a szavakra vagy cselekedetekre, amelyeket sértőnek talál udvarias és „előkelő” módon
Különböző módon reagálhat valaki sértő szavaira vagy tetteire. Az alábbiakban bemutatunk néhány módszert, amelyekkel ezt megteheti:
- Váltsunk témát. Állítsa le a tárgyalt témát vagy kérdést, és keressen egy új témát. Ez jó választás lehet, ha úgy érzi, hogy ha megpróbálja megoldani a problémát, vagy tovább vitatja a témát, akkor sértettebbnek fogja érezni magát.
- Próbálja meg megmutatni humorérzékét. Még akkor is, ha nehezen tud nevetni, mert megsértődött, próbáljon meg humorérzéket mutatni, hogy érzelmi állapotát egyensúlyba hozza.
-
Nyugodtan kérjen magyarázatot. Ha olyan megjegyzést hall, amelyet sértőnek vagy durvanak talál, próbálja meg megkérni a másikat, hogy tisztázza, amit mond. Lehetséges, hogy félreértette, amit valójában mondani akart, vagy nem hallotta megfelelően.
Mondjon valamit, például: „Sajnálom, azt hiszem, nem értem, amit mond. Ezt vissza tudod állítani másképp?"
Lépés 7. Fontolja meg tettei következményeit
Mielőtt reakciót vagy választ mutatna, gondolja át cselekedete következményeit. Ne feledje, hogy egy másik személy cselekedeteinek vagy szavainak meghozatala egyik következménye az, hogy az emberek félni kezdenek, amikor veled vagy idegesen beszélnek gondolataikról vagy érzéseikről. Sőt, visszafogod magad olyan helyzetekben, ahol fokozott a feszültség és a szorongás. Az ilyen helyzetek károsak a testedre, még akkor is, ha úgy érzed, vagy elnyered mások szavainak vagy tetteinek szívből vett előnyét vagy jó oldalát.
Egy másik következmény az, hogy bezárja magát, és nem hallhat olyan új dolgokról, amelyek hasznosak vagy izgalmasak lehetnek
8. lépés. Beszélgessen pozitívan önmagával
Próbálja meg megváltoztatni a negatív gondolatokat önerősítéssel és pozitív szemlélettel bármilyen helyzetben van. Ha megengeded, hogy megalapozatlan negatív gondolatok épüljenek fel az elmédben, gyakran sértődést okozsz.
Ez azt jelenti, hogy hagyni kell és figyelmen kívül hagyni azt a helyzetet, amely sértettnek érezte magát. A negatív érzésekbe fulladás egyenlő a szomorúság ültetésével. Ne feledje, hogy az ideje értékes, és nem kell kényelmetlen pillanatokat átélnie
Rész 3 /3: Tanulás a múltból a jövő vezetésére
1. lépés. Gondolkozzon el a korábbi helyzeteken
Annak érdekében, hogy megértse azokat a helyzeteket, amelyek hajlamosak megbántani, próbálja meg leírni azokat a kellemetlen eseményeket, amelyekre a legjobban emlékszik. Rögzítsen 3 vagy 4 eseményt a lehető legrészletesebben.
- Bátorítsa magát, hogy alaposan gondolja át az eseményeket, hogyan fejezte ki érzéseit és miért sértődött meg. Ne feltételezzük, hogy nincs magyarázat arra, ami sértő volt (vagy hogy egyértelműen sértő volt). Írd le, miért érzed magad sértettnek, és ne azt, hogy mások miért érzik sértetteknek ugyanezt.
- Ezt követően úgy írjon ezekről az eseményekről, mintha újságíró lenne, aki beszámol egy eseményről. Ahelyett, hogy leírná érzéseit, próbálja meg valaki más szemszögéből leírni, aki nem vett részt az eseményben.
2. lépés. Keressen mintákat a jegyzeteiben
Tanult valamit ezekből a helyzetekből? Gyakran bizonyos bánásmódban állandóan dühösnek érzi magát? Keressen mélyebb okokat, amelyek megmagyarázzák, miért érzi magát sértettnek.
- Tegyük fel például, hogy megsértődik, ha valaki elmagyaráz valamit, amit már tud. Talán megsértődik, hogy az illető nincs tisztában a tudásával, és megsérül az egója. Ésszerű módon számíthat -e arra, hogy az illető nagy erőfeszítéseket tesz, hogy megtudja, mit tud és mit nem?
- Ezek a minták ingerlékenységet váltanak ki. Amikor a jövőben ilyen helyzet fordul elő, tudnia kell, hogy meg kell próbálnia másképpen reagálni a helyzetre.
3. Vizsgálja meg azokat a gondolatokat, amelyek indokolják a sértődést
Általában gondolatainkkal indokoljuk tetteinket és nézeteinket, amelyek ésszerűsítik ezeket a cselekedeteket vagy nézeteket. Mely gondolatok engedhetik meg vagy nem, hogy megsértődjenek? Mitől érzi úgy, hogy a megsértés a helyes válasz?
-
Talán megsértődik, hogy valaki ajándék nélkül jött a háziasszonyi bulijára. A sértődést indokoló gondolatok közé tartozhatnak olyan nézetek, mint:
- "Az ajándékok adása az egyetlen módja a vendégszeretetnek."
- „Ennek a személynek elsőbbséget kell adnia az ajándékoknak számomra, függetlenül egyéb pénzügyi kötelezettségeitől.”
- „Bizonyítékokat kell szereznem másoktól, hogy tudom, hogy szeretnek és támogatnak.”
Lépés 4. Válassza ki, hogy önmagára gondol, nem pedig arra, aki megbántott
Amikor sértődöttnek érzi magát, dönthet úgy, hogy megpróbálja rávenni a másik személyt hozzáállására, vagy megpróbálja megváltoztatni és kijavítani saját reakcióját. Nehéz megpróbálni megváltoztatni mások hozzáállását, mert az emberek mindig változnak (egy személyben bekövetkező változások meglepőek - és persze rengeteg ember van ezen a világon). Sőt, ha megpróbálsz más emberek viselkedésén változtatni, nagyobb valószínűséggel irányítasz másokat. Ez természetesen etikai kérdésekhez kapcsolódik.
Amikor megpróbálja megváltoztatni reakcióit, valójában rugalmasabb személyiséget és gondolkodásmódot fejleszt ki, és olyan vidám ember akar lenni, aki könnyedén képes kezelni a helyzeteket. Egy ilyen nehéz lépés megtétele nemcsak nemesebb, hanem előnyösebb is a mindennapi élet megéléséhez
Tippek
- Amikor sértődöttnek érzi magát, emlékezzen arra, amit Eleanor Roosevelt mondott: "Senki sem alázhat meg téged, ha nem hagyod, hogy valaki más tegye meg."
- Ne félj szeretni magad. Van egy afrikai közmondás: "Ha nincs ellenség belül, az ellenség nem árthat nekünk." Ha szereted magad (beleértve a hibáidat is), akkor sikerült olyan erődöt építened magadba, amelybe senki nem hatolhat be.
