Barátkozni nehéz. Hűséges barátot találni, akire igazán támaszkodhat, és ahol önmaga lehet, mindig kihívás. Hasonlóan félelmetes kihívás azonban az, ha nagyszerű barátaid vannak, akik törődnek és szeretnek téged, de nem szereted egymást. Ha tisztelettel bánik mindkettőjükkel, és megmutatja nekik, mi a közös bennük, segít megtanulni kijönni egymással.
Lépés
Rész 1 /3: Légy semleges a baráti vitákban
1. lépés. Magyarázza el mindenkinek, hogy mindkettőjükkel barátok maradtok
Még ha nem is szeretik egymást, nem lenne igazságos egyikükkel sem, ha véget vetne a barátságnak csak azért, mert nem tudnak kijönni egymással. Folytassa az időt a két barátjával, mint korábban. Konfliktusuk nem befolyásolhatja, hogy hogyan bánnak veled és hogyan bánnak velük.
- Legyen őszinte mindkét barátjával. Mondd el nekik, hogy mivel szereted és tiszteletben tartod mindkettőt, és nem akarod, hogy konfliktusuk negatív hatással legyen rád, barátok maradsz mindkettővel.
- Ne legyen válogatós. Például ne szakítsa meg a kapcsolatokat egyik barátjával a másik miatt, vagy mert nem lehet semleges a konfliktusukban. Ne töltsön több időt barátaival. A jó barátok ugyanannyi időt töltenek minden barátjukkal, még akkor is, ha konfliktus van közöttük.
2. lépés. Hangsúlyozza, hogy tiszteletben kell tartaniuk a döntését
Amikor két barát megkérdezi, hogy kinek az oldalán áll, vagy kényszerít rá, hogy megmagyarázza, miért nem támogatja őket a másikkal szemben, ne mozduljon. Emlékeztesd őket, hogy jogod van saját döntéseidhez a kapcsolatoddal kapcsolatban, és nem akarod, hogy másképp kényszerítsenek. Ne add fel fenyegetés vagy megfélemlítés miatt.
- Ha Budi azt mondja: "Ha nem állsz mellém és nem látod Amirt, nem leszünk többé barátok", fejezd ki csalódottságodat, de ne mozdulj. Budi, akárcsak te, meghatározhatja, hogyan bánik a barátaival, és mennyire értékeli a veled való barátságát. Ha a barátjaként elenged téged, akkor a legjobb, ha elengeded, mert tettei azt tükrözik, hogy nem törődik veled annyira, mint egy barát.
- Ha a barátja nem akarja tiszteletben tartani a döntését, és továbbra is arra kényszeríti, hogy váljon meg a másik barát barátjától, vagy kényszerítsen arra, hogy egyetértsen velük, akkor érdemes korlátozni az illetővel folytatott interakciót. Mondd el neki, miért: „Alig várom, hogy újra veled lóghassak, amikor elfogadhatod, hogy nem állok ki senki mellett ebben a kérdésben. Remélem, megérti azt a döntésemet, hogy nem állok senki mellé.”
- Az egészséges, pozitív kapcsolat kiválasztása azt jelenti, hogy olyan barátokat kell választani, akik meghallgatják és megértik álláspontját. Ha egy barát ezt nem tudja megtenni, akkor nem tud barát lenni. Mondja el nekik, mit érez, mondván: „Sajnálom, ha nem érti az álláspontomat. Úgy érzem, a döntésemet nem tartották tiszteletben.”
- A tiszteletet meg kell adni és el kell fogadni. Tiszteld a két barátot, akik konfliktusban vannak. Ne kényszerítse őket arra, hogy együtt töltsenek időt, vagy pótolják, mielőtt készen állnak. Ne azzal vádold őket, hogy gyerekesek vagy ostobák a verekedésért.
3. lépés Hallgassa meg mindkét barátját
Hadd mondják el a véleményüket. Ha lehetővé teszik számukra, hogy megosszák érzéseiket, változást válthatnak ki. Ha ismerjük, hogy valaki meghallgatja, elismeri és megérti, segíthet megoldani a konfliktusát, vagy felismerni, hogy tévedett.
- Ne feledje, hogy egy barát meghallgatása nem egyenlő a nézőpontjának érvényesítésével vagy egyetértésével. Ha Budi rosszul kezd beszélni Amirről, vagy fordítva, tegye világossá, hogy nem pártol, hanem élvezi hallani, ahogy gondolkodik a közte és Amir között fennálló problémákról. Ha Budi azt kéri, hogy egyetértsen vele, javasolja: „Ha úgy érzi, csak szóljon Amirnak. Én is a barátod vagyok, mint Amir, és nem fogok állni ebben a konfliktusban.”
- A hallgatás megkezdéséhez hagyja abba a beszédet. Nem hallgathat, ha folyamatosan megszakítja őket, hogy megossza véleményét, vagy azt mondja, hogy az illető téved.
- Nyugtató mozdulatokkal kényeztesse a hangszórót. Az ülés, az ölbe téve a kezét és a mosolygás pozitív légkört teremthet, és meghívhatja őt, hogy meséljen.
- Legyen türelmes hallgatás közben. Ne szakítsa félbe a barátját, amíg ő beszél. Nem mindenki tudja gyorsan és pontosan kifejezni érzéseit és kifejezni álláspontját.
- Figyeljen a beszélő szavaira. Kérdezd meg magadtól, hogy egyetértesz -e vagy sem, és miért.
- Kövesse, amit a barátok mondanak. Talán segíthetsz neki új perspektívát találni, ha kérdéseket tesz fel, hogy tisztázza a hitét. Ha konstruktívan válaszol a barátja mondanivalójára, akkor megmutatja neki, hogy törődik a nézőpontjával.
4. Légy nyugodt
Soha ne kritizálj egy barátot. Még ha haragszik is egy barátjára sértő megjegyzései miatt, ne haragudjon rájuk. További konfliktusok létrehozása nem oldja meg a problémát a két barát között, sőt súlyosbíthatja a helyzetet.
- Ha csalódni kezd a barátaival, menjen el. Mondjon valami ilyesmit: „Csalódott vagyok a beszédmódja miatt. Beszéljünk később, oké?"
- Próbálja ki a mély légzés technikáját. Ismételje meg a megnyugtató mantrát vagy mondatot („olyan kék vagyok, mint az ég” vagy „hűvös szellő vagyok”). Képzeljen el egy békés tájat, mint egy fenyőerdő vagy havas hegycsúcsok.
- Ne védekezzen, ha a barátja hibáztatni vagy sértegetni kezdi Önt azért, mert úgy döntött, hogy a másik barátjával marad. Nyugodjon. Ne haragudj csak azért, mert ő dühös. A probléma az ember természete és felfogása, nem te. Ne vedd szívére sértéseit és rossz tulajdonságait.
- Használj humort a feszült helyzet enyhítésére. Ha Ön vagy egy barátja nagyon ideges a két barátja közötti probléma miatt, próbáljon viccet csinálni a helyzetből. Ne vicceljen gúnyosan vagy keserűen. Ehelyett adjon meg egy öncélú és kellemes hangnemet, hogy újraértékelje azt a helyzetet, amelyben Ön és két barátja van.
5. lépés Tagadja meg a közvetítő szerepét
Ha az egyik barátja kéri Önt, hogy továbbítson egy üzenetet a másik barátjának, mondja meg neki, hogy ő maga adja át az üzenetet. Ahelyett, hogy közvetítőként tevékenykedne, kérje meg egy barátját, hogy adjon információt az általa közvetíteni kívánt üzenetről, és ajánlja fel, hogy segítsen megtalálni a jó módot annak közvetítésére.
- Az egyik konfliktusban részt vevő fél hírvivőjeként eljárva elfogul a másik személy rólad alkotott nézete.
- Például Budi azt gondolhatja, hogy nem vagy őszinte vagy őszinte, amikor felajánlja Amir pótlását vagy bocsánatot kér, ha Amir nem fogadja el jóságos ajánlatát.
- Hangsúlyozza mindkét barátjának, hogy a sminkelés csak akkor történhet meg, ha mindketten hajlandóak közvetlenül és őszintén beszélni egymással.
- A bocsánatkérés, a megbocsátás és a bizalom kiépítése csak a két érintett személy közvetlen kommunikációjával érhető el. Amint ez megvalósul, a probléma új szakaszba lép, amikor mindkét fél megpróbálja megoldani a problémát.
6. Lépés 6. Hacsak egyik barátja valóban nem csinált valamit rosszul, ne álljon mellé
Ha a probléma csak személyiségütközés, akkor nem oldhatja meg a helyzetet, ha oldalra áll. Ha valamelyikük megkérdezi Önt, vagy bűntudatot érez amellett, hogy pártot akar állni, utasítsa el. Mondja: "Hé, ez kettőtökön múlik. Semleges vagyok."
- Ne érjen a dolog lényegéhez. Amikor a téma felmerül, próbálja meg másra változtatni a beszélgetés irányát. Ha a barátod kényszerít véleménynyilvánításra, tudasd vele, majd emlékeztesd, hogy nem tudod támogatni vagy mellé állni a probléma egyik érintettjét.
- A semlegesség általában azt jelzi, hogy nem érdekli a kérdés kimenetele vagy az érintett felek. Mindkét fél barátjaként azonban joga van érdeklődni az ügy iránt, és remélni, hogy békés úton megoldják. Ezzel a kívánsággal nincs probléma, mert a jó barátok általában ezt várják el egymástól.
7. lépés. Gondoskodjon a tudatosságról, hogy segítsen semlegesnek maradni
Az éberség ápolása jobban tudatosíthatja belső gondolatait és elfogultságait. Az éberség olyan önmaga, amely lelki békét és pozitív tulajdonságokat idéz elő azokban, akik rendelkeznek ezzel, különösen akkor, ha a személy nehéz döntést hoz, vagy stresszes helyzetben van. Ha figyelmes, akkor jobban tisztában lesz azzal, hogy mit érez az egymást gyűlölő barátok között. Segíthet abban, hogy objektív és semleges maradjon. Tudatos lehet jóga, tai chi vagy meditáció.
-
A tudatosság három készséget igényel:
- Tudatosság. Ez azt jelenti, hogy a jelenben kell élni, és tudatában kell lenni mindennek, ami körülvesz. Amikor mindkét barátjával beszél, élvezze a jelenlétüket. Ne foglalkozzon a köztük lévő kérdésekkel, mert nem akkor történt. Gondold végig, mennyire örülsz nekik.
- Felelősség. A felelősséghez kedves és nagylelkű hozzáállás kell önmagához és másokhoz. Két barát közötti konfliktusban ez azt jelenti, hogy azt kell tennie, ami a legjobb mindkét fél számára. Érezze együtt mindkét barátját, beszéljen és cselekedjen megkülönböztetés vagy ítélet nélkül, és maradjon semleges.
- Üzleti. Ez azt jelenti, hogy tudatosan és felelősségteljesen cselekszel. Amikor két barát veszekedik, nagyon nehéz lehet semlegesnek maradnia. Továbbra is semleges lehet, és tudatosságot építhet, ha elismeri, hogy nehéz helyzetben van, de semlegesnek kell maradnia saját és két barátja érdekében.
- Semlegesnek tűnni lehetetlennek tűnik. Mindenkinek vannak elfogultságai, tudatosan vagy öntudatlanul. Ha jobban tisztában van saját elfogultságaival, segít legyőzni azokat.
2. rész a 3 -ból: Állj oldalra, ha egy barátnak igaza van
1. lépés Kérdezd meg magadtól, hogy a bűnös barát elfogadja -e az igazságot
Vannak, akik nem hajlandók hallani az igazságot, bármi is legyen. Vizsgálja meg közelebbről barátja személyiségét, hogy megtudja, jó -e megosztani vele érzéseit.
- Hajlandó elfogadni a kritikát? Kész -e elismerni, hogy tévedett, amikor szilárd bizonyítékokkal szembesült? Felelős -e a tetteiért, miközben bűnös? Ha igen, jó ötlet, ha elmondja egy barátjának az igazat, és valószínűleg pozitív változást hoz.
- Ha viszont barátja gyakran védekezik, és másokra hárítja a felelősséget, amikor bűnösségének bizonyítékaival szembesül, akkor őszinte erőfeszítései, amelyek segítenek megmutatni neki, hogy téved, hiábavaló lesz.
- Védekező barát esetén próbálja meg különböző módon felhozni a témát. Ha nem érti, hogy cselekedetei helytelenek voltak, amikor először magyaráz, akkor lehet, hogy másképp kell hallania. Talán az első alkalommal, amikor szóba hozta a témát, nem volt egyenes: "Jónak tartja, amit Budinak mondott?" Ha figyelmen kívül hagy téged, legközelebb tegyen határozottabb kijelentést: „Olyan durva voltál Budival. Bocsánatot kell kérned.”
2. lépés. Mondja világosan, amikor elutasítja
Ne ossza meg álláspontját azzal, hogy félszegen egyetért egy barát ragaszkodásával, hogy a másik barát a hibás. Ne kezdje a bókot, mielőtt közölné azt a tényt, hogy a barátja a hibás. Végül ne használjon olyan kifejezéseket, mint: "Tisztelettel …" vagy: "Nem akartam megsérteni, de …" Légy közvetlen és őszinte, amikor áttekint egy barátot, és elmagyarázza, miért hibás.
- Például, ha Budi közvetlenül vagy közvetve "hülyének" nevezi Amirt, és Amir (jobbra) nem hajlandó Budival lógni, akkor azt kell mondania Samnek: "Nem vagy jó, és tévedsz, ha hülyének nevezed Amirt. Bocsánatot kell kérned. Ez a legjobb módja ennek a konfliktusnak a feloldására."
- Ne takarja le csalódását és csalódottságát. Ha nem fejezi ki érzéseit valakinek, aki nem tetszik, ezek az érzések eltemetődnek, ami csak még frusztráltabbá tesz. Kezdhet neheztelni, kedvetlennek, távolinak és undorodni általában, vagy kifejezetten azzal a barátjával szemben, aki iránt érzi magát. A negatív érzések kialakulásának elkerülése érdekében engedje meg magának, hogy megossza az érzéseit egy barátjával, aki nem tetszik.
- Aggódhat attól, hogy barátja elégedetlen lesz, ha beismeri, hogy nem támogatja az ő cselekedeteit vagy hibáit a másik barátjával szemben. A félelem indokolatlan, mert a barátok közötti nyitottság és őszinteség erősítheti a barátságokat.
Lépés 3. Fókuszáljon a viselkedésre, ne a karakterre
Emlékeztesd a barátodat, hogy bár nem szabad így beszélnie, bánnia vagy rosszindulatúnak tartania a többi barátját, mégis tudja, hogy jó ember. Hangsúlyozza bűnös barátjának, hogy hibát követett el, és hogy képes, és meg is kell javítania.
- Ne következtetjen vagy általánosítsa barátja személyiségét. Például ne mondja: "Nem tudja, hogyan kell bánni az emberekkel". Ehelyett mondd: "Gorombán viselkedsz Budival, és ez nem baj."
- Hangsúlyozd, hogy ő képes változni. Bátorítsa barátját, hogy továbbra is tisztában legyen azzal, hogy bánthatja mások érzéseit, és kerülje el ezt a jövőben.
- Ha barátjának problémái vannak az antagonista vagy konfrontatív viselkedés megváltoztatásával, javasolja, hogy konzultáljon egy terapeutával. A kognitív viselkedésterápia nagyon hasznos a negatív viselkedés megváltoztatásában. Ez a fajta terápia arra ösztönzi az embert, hogy folyamatosan fontolja meg egy helyzet felülvizsgálatát és feldolgozását, hogy segítsen kiigazítani érzelmeit és viselkedését.
- Kérdezd meg egy barátodat, hogy miben tudsz segíteni. Javasoljuk, hogy a későbbiekben hasonló magatartást tanúsítson megítélés nélkül.
4. Légy kedves
Ajánlja a kritikát szelíd módon. Ne gúnyolja a barátját, és emelje fel a hangját, amikor elmagyarázza, miért gondolja, hogy ő a hibás. Másrészt ne zárja be a szívét, és maradjon csendben. Ha egészséges módon osztja meg álláspontját, megelőzheti a helyzet súlyosbodását, és a barátja jobban megértheti azt a személyt, akivel harcol, amikor meghallja a nézőpontját.
- Ne feledje, hogy a barátok közötti konfliktus nem a világ vége. Ez csak egy része a barátságnak mindegyikükkel.
- Értsd meg, hogy neked és két barátodnak érvényes véleményük lehet. Néha az egyet nem értés a legjobb megoldás. Mondja a barátjának (barátainak): "Én biztosan másképp fogom kezelni, de megértem, miért vagy ilyen."
- Amikor kényes kérdéseket beszél meg egy barátjával, például a konfliktusok közöttük és mások között, ezt privát módon kell megtenni. Ne hozza fel a témát, ha zsúfolt, ahol azok az emberek, akik nem ismerik a problémát, meghallhatják a beszélgetését, és megoszthatják véleményét anélkül, hogy minden tényt megértenének.
- A barátoknak mindig érzékenyeknek kell lenniük egymás érzéseire. Ne használjon megszégyenítő, vádló vagy ítélkező hangnemet, amikor egy barátjával beszél a konfliktusról.
Rész 3 /3: Segítség a barátoknak a hibaelhárítás megtalálásában
1. lépés. Keresse meg a konfliktus forrását
Miért nem szereti a két barát egymást? Egy vagy akár sok oka lehet. Lehet, hogy a két barát nem jön össze, mert egyikük rossz. Bármi legyen is az ok, az ok azonosítása az első lépés a probléma megoldásához.
- Kérdezze meg minden barátját, miért kezdődött a konfliktus. Tegyük fel, hogy van két barátja, Amir és Budi. Kérdezd meg Budit, miért nem szereti Amirt. Lehet, hogy Budinak nem igazán volt kifogása, de csak kicsit kényelmetlenül vagy kényelmetlenül érezte magát Amir körül. Akkor menj Amirhoz. Ismételje meg a kérdést. Amirból megérti, hogy egy időben Budi mondott valamit, ami bántotta Amir érzéseit, vagy sértettnek érezte magát. Talán vitatkoztak valamin. Bármi legyen is az, ha felfegyverzi magát a probléma alapvető megértésével, megpróbálhat velük együttműködni a probléma megoldásához.
- Néha a két barát nem mondja meg, mikor kezdődött a konfliktus. Talán mindketten rosszat mondtak vagy tettek, és féltek, zavarban voltak, vagy nem szívesen mondták el. Ha igen, akkor barátja engedélyével igénybe veheti a konfliktuskezelésben képzett harmadik fél segítségét, hogy kivizsgálja, miért kezdődtek a barátok közötti konfliktusok.
- Sok konfliktust egyszerű félreértések okoznak. Talán Budi elfelejtette Amir születésnapját. Talán azt gondolta, hogy Amir a háta mögött beszél erről. Ha segít a barátoknak megtalálni a probléma gyökerét, bátoríthatja őket a probléma megoldására.
2. lépés. Magyarázza el, hogy bántja őket a konfliktusuk
Amikor két barát veszekedik, nehéz és gyakran stresszes helyzetbe kerül. Végül meg kell tartania a szavát, meg kell határoznia, hogyan kell kiegyensúlyozni az időt, és készen kell állnia arra, hogy negatív megjegyzéseket halljon az egyik barátjáról. Ha mindkét barát ezt megérti, akkor hajlandóbb lesz leállítani a harcot.
- Ha nem fejez ki negatív érzelmeket, például frusztrációt, érzelmi sérülést vagy csalódást, az csak fokozza az érzéseit. A konfliktusokkal kapcsolatos érzések megosztása a barátokkal fontos, nemcsak azért, mert felgyorsíthatja a problémamegoldást, hanem azért is, mert táplálja a mentális egészséget.
- Ha az egyik barátja nárcisztikus, és nem törődik az érzéseivel, és nem tudja figyelembe venni az érzéseit és a nézőpontját, ne zavarja, hogy megosztja érzéseit ezzel a barátjával. Nárcisztikus valakit felismerhet, ha meghallgatja válaszát, amikor megosztja véleményét. Például elmagyarázhatod Budinak, hogy stresszes vagy Amir elleni harc miatt. Ha azt válaszolja, hogy ő is stresszes, és úgy tűnik, nem ismeri el azt a lelki fájdalmat, amit érzel, akkor nárcisztikus. Korlátozza az ilyen emberekkel töltött értékes időt.
- Ne hibáztasson és ne támadjon érzéseinek kifejezésekor. Használjon olyan állításokat, amelyek az „én” -re összpontosítanak a „te” helyett. Más szóval, ahelyett, hogy azt mondaná: "Érzéketlen vagy, és ez engem stresszel", mondd: "stresszes vagyok a helyzet miatt". Az első állítás vádló, és arra kényszeríti a hallgatót, hogy védekezzen. Eközben a második állítás meglehetősen világos és személyes hangvételű, és beszélgetésre készteti a hallgatókat.
- Ha nehezen fejezi ki érzéseit személyesen, írja le azokat, mielőtt megosztja azokat barátaival. Így könnyebben elmagyarázhatja érzéseit anélkül, hogy éreznie kellene azt a nyomást, amely általában az egy-egy találkozókkal jár.
3. lépés. Közvetítse az érvet
Amikor egy helyzetet közvetít, játékvezetőként jár el, és megpróbálja rávenni mindkét barátját, hogy nyíltan fejezzék ki aggályaikat és aggodalmaikat a javítás érdekében. Lehet, hogy kihívás, de minden megéri, amikor ez a két egymást gyűlölő ember végre megszabadulhat haragjától és gyűlöletétől.
- Vidd el mindkét barátodat semleges helyre. Ne találkozzon egyik barátja házában. Azok a barátok, akik a megszokott területükön vannak, erősebbnek érezhetik magukat, és az ismeretlen helyeken tartózkodók kényelmetlenül. A könyvtárban vagy az iskolában található privát szoba nagyszerű lehetőség lehet.
- Kifejezze háláját mindkettőjüknek, hogy beleegyeztek abba, hogy találkozzanak a probléma megoldásának céljával. Tudassa velük, hogy mindketten fontosak Önnek, és azt szeretné, ha pótolják.
- Állítsa be az alapszabályokat. Megszakítás, gúnyolódás, kiabálás és egyéb érzelmi kitörések nem megengedettek. Kényszerítsen minden felet a kölcsönös tisztelet és nyitott elme alapján cselekedni. Alapvető irányelvek nélkül a mediációs folyamat könnyen sikoltozó versenybe fordulhat.
- Bátorítson minden felet véleményének kifejtésére. Győződjön meg arról, hogy a másik fél figyelmesen hallgatja a személy álláspontját. Ha az egyik fél úgy érzi, hogy nem hallgatják meg őket, vagy a közvetítési erőfeszítéseik sikertelenek, a két barát nem veszi komolyan a folyamatot, és időpazarlás lesz mindhármuk számára.
- Mondd el nekik, mennyire hasonlítanak egymásra. Találja meg, mi a közös bennük, különösen az, hogy mindketten a barátai.
- Ha rosszabbodik, hagyja abba. Mondhatod: „Oké, oké, úgy tűnik, ma nem tudjátok megoldani a problémát. Azt tervezem, hogy barátok maradunk kettesével, ezért remélem, hogy a jövőben civilizáltabbak lesztek egymással.”
- Ha elég elfogultnak érzi magát a probléma megoldásához, akkor azonosítsa és kérjen segítséget olyan diplomáciai készségekkel rendelkező személytől, aki képes megoldani a problémát. A jó konfliktusközvetítő semleges (objektíven áttekinti a helyzetet), pártatlan (érdek nélkül cselekszik) és tisztességes (kiegyensúlyozott hozzáállással közelít mindkét félhez). Segítséget kérni egy elfogulatlan harmadik féltől, aki nem ismeri mindkettőt, vagy egyik barátját, jó ötlet, ha nem akar közvetíteni.
4. Légy türelmes
Ne várd, hogy egyik napról a másikra megoldódjon a probléma. Ha az első közvetítés nem működik, ne add fel. Használja ezt a tapasztalatot más közvetítések tervezéséhez.
- Beszélje meg a két barát gondolatait az első közvetítési ülés után. Ha az egyik vagy mindkét félnél lágyabb hozzáállásban tapasztalható változást észlel, kérjen további közvetítést a következő héten.
- Továbbra is kínáljon segítséget és barátságot mindkettőjüknek, és ha valamelyikük megérinti a témát, jelezze, hogy továbbra is reméli, hogy pozitív megoldás születik.
- Ne kényszerítse egyik felet sem az egyezség elfogadására, ha nem elégedett a rendezéssel. Ez csak tönkreteszi a megoldáskeresés folyamatát, vagy bántja valamelyik barátját, mert kénytelennek érzik magukat valamibe, amit nem szeretnek.
5. Lépés elérése
Gondoljon több lehetséges egyezségre az érintett felekkel. Mindenkinek be kell mutatnia. Keressen olyan megoldást, amely mindkét fél számára előnyös. Például, ha a probléma az, hogy Budi ideges, amiért Amir nem hívta meg őt a buliba, kérje meg Amirt, hogy hívja meg Budit különleges vendégként a következő bulijára.
- Annyi lehetőség előtt, mérlegelje mindegyik előnyét és hátrányát. Nyomtasson ki egy táblázatot, amely elmagyarázza az egyes lehetőségek előnyeit és hátrányait, és ossza meg barátaival.
- Mindkét barátja koncentráljon a megoldás megtalálására. Továbbra is bátorítsa őket a kompromisszumra, és adjon egyenlő időt a beszélgetésre. Parafrasezze és rendszeresen tegye fel kérdéseit minden barátjának nyilatkozatáról, hogy biztosan megértse őket. Adjon nekik lehetőséget arra, hogy zavartságuk esetén módosítsák a beszédüket.
-
A tartós megoldásoknak lényeges és érzelmi problémákat kell felvetniük.
- A lényeges kérdések objektív tények, amelyeket nem lehet vitatni. Például Amir a falnak csapta Budi autóját. Ez jelentős probléma volt, és talán a fő ok, ami kiváltotta a konfliktust közöttük.
- Budi úgy érzi, hogy Amir elárulta és csalódott, mert kölcsön adott Amirnek egy autót azzal, hogy elhitte Amir szavait, miszerint semmi sem fog történni az autójával. Budi csalódottsága és árulása érzelmi kérdések.
- A lényeges probléma egyik megoldása a fenti példával élve az, hogy az Amir kártérítést fizet a sérült autó javításáért. Az érzelmi problémák egyik megoldása az, hogy Amir elismeri hibáját, és bocsánatot kér Buditól, Budi pedig elfogadja bocsánatkérését.
- Ha valaki nem fogadja el az egyezséget, térjen vissza a kérdésfeltevéshez, az okok meghallgatásához és a kívánságok megértéséhez. Hallgassa meg mondanivalójukat, és folytassa a megoldást.
